有个傻瓜这样你
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题记
如果桃花知道3月还是这么寒冷，那它还会逃到北方的冬季里绽放吗？
如果你心爱的人转瞬间成为别人的新娘，你还会像以前那样继续爱她吗？
能，因为我是个傻瓜。
本来一切不是这样的！是命运故意作弄还是我咎由自取？一切都不得而知，只是我的生活从此都将改变。
那一年的冬天，天气冷的让人窒息。狂风仔细搜罗每一个过往的无辜行人，从他们的血液中吸干所有的暖流。也许这样它才会得到所要的快感。快感是风的一切，为了自己生命的精华能够延续，暴虐一点又如何呢？难道人不也是一样吗？只是人比风聪明，他知道什么时候该显示暴虐，什么时候该显示柔弱。柔弱有什么不好，至少它会让风在剥夺你全部热情的时候心中会有些须的愧疚，这样也许还能给自己一点点慰藉，也许吧！
在风中行走需要一点胆量，除非你没有什么再怕失去。如果你非要跟风比快感的话，我劝你趁早打消这个念头，风会毫不留情地赶到你的前面吹散你全部的理想，只留下你形单影只地拼凑破碎的梦。能战胜风的人只能比风还寒冷，你能做到吗？我做不到，我一辈子都注定做一个傻瓜，在命运的手心里永远地爱着一个人。
她的名字叫桃，就像她qq秀一样粉黛如花。粉色是专属于桃花的颜色，我一直这样认为。我曾经祈祷上天能让我们下辈子转世化为两株蜜桃，不在乎湮没在林中，只要能永远的种在一起，永远。她曾说过“原来逃到天涯海角，终是为了和你相遇”我感激上天能赐予我这么美的缘分，只是不知道跟随缘分的还有一颗定时炸弹。我笃信电视剧中的情节来源于生活，通常的结局都会成功的拆弹。只是我忘了，源于生活的电视剧却要高于生活。我总是高估自己，直到梦被炸得一塌糊涂的时候才知道自己是个十足的傻瓜。苦苦等到春暖花开的时节，这个属于桃花的季节，以为自己可以尽情地拥抱一切，偏偏命运解冻了上天铺设的时钟。如果封印一定要被掀开，为什么还要设下相遇，难道上天一定要看到命运在我身上留下血腥的牙印他才会满意吗？如果一定要别离，那为什么不让我早悟，连给我留下珍惜的时间都不忍吗？只是短暂的停留，一闪而过，既然我把全身的热流都舍弃了，风，你还一定要把我最后的桃花也带走吗？
该走的注定是要走的，该举行的终究要举行。
那天的婚礼十分隆重，是她梦寐以求的隆重。全程陪笑，只是没有人会知道，这个婚礼是我所有梦的葬礼。我的生命该通向何方？我的生活又怎么开始，没有她？
带着只有大城市才能包容的理想，落寞地离开栖息四年的小城。本想连她一块带走，可能带走的只是临别前的一眼回眸和耳畔响起的令人心碎的欢喜。她的人已经属于别人，而我所能延续的是曾经爱的习惯。
回味只能把痛苦深挖出来，重新咀嚼，直到满嘴流血，这样也许还会有些快感，也算是给自己的愚蠢亲手买单。
她的家总是温柔得让你难以抗拒。一进她的家门，我总会装作很累的样子瘫倒在她的床边，极力享受这份只有在妈妈家里才能饕餮的感觉。我们同时枕在一起的时候，竟然幸福的想把那流浪在风中的口袋抛在那棵许愿树的最顶尖。我是这样做的，只是在晚上，她不在的时候，因为我害怕她说我还是个小孩子，是个小傻瓜，虽然我确实真的很傻。不知道是不是命运故意的作弄，小城往日的狂风那晚全都偃旗息鼓，只留下一个用嘴造风的人影和旁边地摊上异样的眼神。那晚的口袋终究没有抛到最上面，只在低梢上有气无力的垂连，我劝自己说哪怕只是一次共枕也能回味一生，可命运不信谗言，它只会让我每次离开自己的床边时都会记得铺平皱折而温暖和幸福却无力延续。
她的鞋从来都是一尘不染的，跟我的鞋截然相反。相悖的还有我的脚总是不听使唤的踩在她的鞋上。在威胁下极其不情愿的为她擦去自己创造的杰作。只是那时不知道，真正相悖的不是不情愿而是不可能。现在的我会在身边随身带上一块抹布，随时擦去风尘在鞋上留下的遗物。而我这样的傻瓜也会知道这块布永远也不会再擦到那双踩在她脚下的痕迹还有留在心底的。
她最喜欢的就是喝水，每次都能喝下令人惊讶的一杯。久而久之，我也喜欢去她家喝水了。尤其喜欢像只乖巧的小兔在她的命令下把水打给她。她就是水做的女人，要用大量的水来盈满全身的温柔。我也想继承这份温柔，来洗脱全身的大男子主义气息。也许是喝太多的缘故，她期望我来解决下桶水的归宿，连同她自己。可现在即使是玩笑也实现不得了，哥哥家的饮水机能让我继续爱的习惯，只是端着热气腾腾的水杯只能对着空无一人的屋子独自回味那曾经同杯喝水的温馨惬意。
在大城市里并不缺少规模宏大的超市，只是推车时身边少了一影依偎。在小城市超市里的随意盘旋竟成为大城市超市里无法企及的梦想。现在只有在曾经的可乐鸡翅上才能幻听到她的声音，幻想到她的身影。毫不犹豫地买回草莓，柚子，西瓜。每一样水果都有她自己的吃法：草莓切成块（尤其是长相奇怪的），撒糖，可立刻吃。柚子要放很长时间才吃，吃的时候会很苦，甜只在回味。至于西瓜，她最爱吃的水果，以前错过没有吃到，现在也还是不吃为好。习惯就是习惯，它是用爱的苦酒酿成的，越久才越浓。
一口流利的地方口音是她曾经最喜欢的，当时想要是到了大城市就一定会改成跟她一样的标准话了，那样就不会整天浸在她的笑声里了。到大城市的这一天终于实现了，可口音还是停滞在家乡的位置，附带的还有西安的风情。不能变的终究不会改变，就像她对他的爱。我能做的只是祈祷自己的眼泪最终能成为他们幸福的理由。
下班的夜里，只有街灯为伴。夜固然很深，但还是会走到上一站去坐车，不是因为上一站人少，而是纪念数日前曾有一对衷情人为了能坐在一起享受一会儿临近的温暖，能够在颠簸中牵住双手，能够更近的沐浴在彼此的目光中而不惜徒步一程。3月的夜还不见寒冷离别的去意，而我却永远离开了心爱的人。
qq的密码在收到她的那封信后就改为了05070214，我总说7是我的吉利数字，只是从没有告诉她，这个7就是她的生日。没说出的别人永远也不会懂，等到说出时里面已经渗满了时差。命运早就给了我提示，只是我以为是病毒让她的qq再也不能上线了。本以为水到渠成，理所当然的竟然真的变成了致命的毒瘤。为什么命运对我如此的刻薄，难道是我想要的太多了？你得到多少就会失去多少！这是游戏规则，每个人都逃脱不掉。他为她丢掉一切，丢掉她他无法再独自活下去。所以她说我比他坚强，他更需要她。往日骄傲的竟成为失去的理由，犯规后就只有接受被红牌罚出场的命运。
最后的一周，一切都预示终将失去，可我从没在意。总是固执的觉得漫步在两个灵魂间的爱情怎会舍得逃得那么彻底，那么迅速。即使是我最心爱的两支一模一样的红钢笔的突然丢失也不曾提醒我珍惜最后的挚爱。“喜欢的东西又怎么会丢失呢？”她最爱问的一句，当初回答不上来，现在还是回答不上来，这个问题只有去问命运，是不是它故意设计的圈套，等待我把脖子乖乖地伸进来，然后收紧束缚，收回我全部的幸福。
临别时的落寞苦不勘言。既然人已经不能寄托感情那就只好拜托给礼物了。记得在小城市里的超市里，我曾经傻傻地要买一幅画，被她笑话后才知道那是十字绣。她很想我能为她织一幅，只是我这样一个被大男子主义笼罩的人又怎么会当面答应呢。做这种事应该在晚上，在她不在场的时候偷偷地买回来，悄悄地织上一幅留在最后离别时呈在她的面前。可怎么也不会料想到最后得到的是取代惊喜的漠视。她说她永远不会忘记的是我阳光灿烂的笑。也许那张照片还能在她忘记我的时候提醒她曾经有过一个傻瓜这样爱过她。
本想留一张她的照片放在钱包里，就像她的刘德华一样。可游戏规则又适时地跑出来告诉我，我已经拥有了很多回忆，不能再让我多一点颜色。但是离别总要有礼物才能刻骨铭心。我送她两样，她也要送我两样的，这样才枉费命运的安排。重重的一齿牙印刺透了那颗她曾经感受不到跳动的心，原来爱一个人是这么的痛。
总该给第二个礼物一点出处吧？只是我实在想不到再能让她送我点什么。搜遍记忆中令我幸福的每一角落，突然想到了“水晶葡萄”她第一次给我买的饮料就是“水晶葡萄”那也是我有生以来第一次品尝，就像这份初恋一样。人生不必有太多的行李，应该抛弃掉一些尝试些新的幸福。从那以后除了可乐鸡翅就只衷情于“水晶葡萄”了。可在幸福开始时又怎会想到爱情枯竭时连“水晶葡萄”也无济于事了。看着她手捧着“水晶葡萄”现在面前，坚强再也无法阻挡泪水夺眶而出。幸福与凄凉的对比怎是一个年青能够承受的。别离时的“水晶葡萄”永远藏在红色的行李包中。人生中还是有些行李无法卸掉，同样卸不掉的还有4周的记忆。
幻想会有一天，这一天我们再次重相遇。
那通电话打完后，高高兴兴地在超市里买来6个信封和一支红笔。因为以前曾教过她一个单词叫：red-letter，表示大喜的日子。当时我担心以后买不到红色的信封，她就说可以再买一支红笔。这么傻的建议我还是第一次听说，没想到现在居然有个这么傻的人去实现。
她总是期望我能跟她一起喝酸奶，只是小时侯的记忆很难抹杀掉。能实现时不觉得宝贵，不能实现时才痛惜。现在独自一个人再次喝着酸奶，还是像小时候那样不好喝，只是这次是为了纪念，为了能够有再一次的机会。
好不容易才央求到应酬繁多的哥哥教我做红烧肉。她曾经不只一次提到她想吃妈妈做的红烧肉，当初下定决心一定要学会做给她吃。这次终于有机会实现了。只待再次重相逢。
满城市的搜罗“开米”这个西安品牌，搜罗与古城有关的一切。一无所获，当初本可以再多问她一些，多了解些古城的方方面面，多给记忆留些线索。可。
周末从花鸟鱼市上辛辛苦苦地淘来两个塑料花盆，勿忘我，熏衣草的种子，上等的营养土。本想寄回小城重新唤回那盆夭折的牡丹失去的年华，可映入眼帘的却是msn上几乎令我晕倒的“马上就要结婚了”
曾经为她的“我不相信命运”而感动过，可命运竟然如此的残酷，失去真的成为了失去！
不知道什么时候还会再抚摩她的麻花辩。
不知道什么时候还会再为镜子里的人梳头。
不知道什么时候还会再抱着她听凭cd的音符在屋中跳舞。
不知道什么时候还会再为她拾起地上的钥匙。
不知道什么时候还会再让她帮我去图书馆借书。
不知道什么时候还会再走进507室。
不知道什么时候还会再能去看电影。
不知道什么时候还会再去虎跃的车站接她回来。
不知道什么时候还会再去吃一次馄饨侯
不知道什么时候还会再在兄弟们前夸这个路过的花裤子漂亮了。。
不知道什么时候还会再仔细分辨根本就不存在的鱼尾纹。
不知道什么时候还会再会告诉她，她很年轻。
不知道什么时候还会再尝到她手心里的巧克力。
不知道什么时候还会再梦到她！
曾经发誓有一天会乘着地图上粉红色的轨迹突然降临到她面前，然后便是春暖花开。3月的桃花笑的那么灿烂，只是绽放的花朵都不再属于我了。而我只能带着花香在冥冥中走进命运监押的法场。
后记
好好珍惜眼前深深扎根的桃树，不要待她逃走时才后悔莫及。这个世界没有什么可以永远，即使是一片林，能够永远的是你永远逃不出命运的圈套。
题记
如果桃花知道3月还是这么寒冷，那它还会逃到北方的冬季里绽放吗？
如果你心爱的人转瞬间成为别人的新娘，你还会像以前那样继续爱她吗？
能，因为我是个傻瓜。
本来一切不是这样的！是命运故意作弄还是我咎由自取？一切都不得而知，只是我的生活从此都将改变。
那一年的冬天，天气冷的让人窒息。狂风仔细搜罗每一个过往的无辜行人，从他们的血液中吸干所有的暖流。也许这样它才会得到所要的快感。快感是风的一切，为了自己生命的精华能够延续，暴虐一点又如何呢？难道人不也是一样吗？只是人比风聪明，他知道什么时候该显示暴虐，什么时候该显示柔弱。柔弱有什么不好，至少它会让风在剥夺你全部热情的时候心中会有些须的愧疚，这样也许还能给自己一点点慰藉，也许吧！
在风中行走需要一点胆量，除非你没有什么再怕失去。如果你非要跟风比快感的话，我劝你趁早打消这个念头，风会毫不留情地赶到你的前面吹散你全部的理想，只留下你形单影只地拼凑破碎的梦。能战胜风的人只能比风还寒冷，你能做到吗？我做不到，我一辈子都注定做一个傻瓜，在命运的手心里永远地爱着一个人。
她的名字叫桃，就像她qq秀一样粉黛如花。粉色是专属于桃花的颜色，我一直这样认为。我曾经祈祷上天能让我们下辈子转世化为两株蜜桃，不在乎湮没在林中，只要能永远的种在一起，永远。她曾说过“原来逃到天涯海角，终是为了和你相遇”我感激上天能赐予我这么美的缘分，只是不知道跟随缘分的还有一颗定时炸弹。我笃信电视剧中的情节来源于生活，通常的结局都会成功的拆弹。只是我忘了，源于生活的电视剧却要高于生活。我总是高估自己，直到梦被炸得一塌糊涂的时候才知道自己是个十足的傻瓜。苦苦等到春暖花开的时节，这个属于桃花的季节，以为自己可以尽情地拥抱一切，偏偏命运解冻了上天铺设的时钟。如果封印一定要被掀开，为什么还要设下相遇，难道上天一定要看到命运在我身上留下血腥的牙印他才会满意吗？如果一定要别离，那为什么不让我早悟，连给我留下珍惜的时间都不忍吗？只是短暂的停留，一闪而过，既然我把全身的热流都舍弃了，风，你还一定要把我最后的桃花也带走吗？
该走的注定是要走的，该举行的终究要举行。
那天的婚礼十分隆重，是她梦寐以求的隆重。全程陪笑，只是没有人会知道，这个婚礼是我所有梦的葬礼。我的生命该通向何方？我的生活又怎么开始，没有她？
带着只有大城市才能包容的理想，落寞地离开栖息四年的小城。本想连她一块带走，可能带走的只是临别前的一眼回眸和耳畔响起的令人心碎的欢喜。她的人已经属于别人，而我所能延续的是曾经爱的习惯。
回味只能把痛苦深挖出来，重新咀嚼，直到满嘴流血，这样也许还会有些快感，也算是给自己的愚蠢亲手买单。
她的家总是温柔得让你难以抗拒。一进她的家门，我总会装作很累的样子瘫倒在她的床边，极力享受这份只有在妈妈家里才能饕餮的感觉。我们同时枕在一起的时候，竟然幸福的想把那流浪在风中的口袋抛在那棵许愿树的最顶尖。我是这样做的，只是在晚上，她不在的时候，因为我害怕她说我还是个小孩子，是个小傻瓜，虽然我确实真的很傻。不知道是不是命运故意的作弄，小城往日的狂风那晚全都偃旗息鼓，只留下一个用嘴造风的人影和旁边地摊上异样的眼神。那晚的口袋终究没有抛到最上面，只在低梢上有气无力的垂连，我劝自己说哪怕只是一次共枕也能回味一生，可命运不信谗言，它只会让我每次离开自己的床边时都会记得铺平皱折而温暖和幸福却无力延续。
她的鞋从来都是一尘不染的，跟我的鞋截然相反。相悖的还有我的脚总是不听使唤的踩在她的鞋上。在威胁下极其不情愿的为她擦去自己创造的杰作。只是那时不知道，真正相悖的不是不情愿而是不可能。现在的我会在身边随身带上一块抹布，随时擦去风尘在鞋上留下的遗物。而我这样的傻瓜也会知道这块布永远也不会再擦到那双踩在她脚下的痕迹还有留在心底的。
她最喜欢的就是喝水，每次都能喝下令人惊讶的一杯。久而久之，我也喜欢去她家喝水了。尤其喜欢像只乖巧的小兔在她的命令下把水打给她。她就是水做的女人，要用大量的水来盈满全身的温柔。我也想继承这份温柔，来洗脱全身的大男子主义气息。也许是喝太多的缘故，她期望我来解决下桶水的归宿，连同她自己。可现在即使是玩笑也实现不得了，哥哥家的饮水机能让我继续爱的习惯，只是端着热气腾腾的水杯只能对着空无一人的屋子独自回味那曾经同杯喝水的温馨惬意。
在大城市里并不缺少规模宏大的超市，只是推车时身边少了一影依偎。在小城市超市里的随意盘旋竟成为大城市超市里无法企及的梦想。现在只有在曾经的可乐鸡翅上才能幻听到她的声音，幻想到她的身影。毫不犹豫地买回草莓，柚子，西瓜。每一样水果都有她自己的吃法：草莓切成块（尤其是长相奇怪的），撒糖，可立刻吃。柚子要放很长时间才吃，吃的时候会很苦，甜只在回味。至于西瓜，她最爱吃的水果，以前错过没有吃到，现在也还是不吃为好。习惯就是习惯，它是用爱的苦酒酿成的，越久才越浓。
一口流利的地方口音是她曾经最喜欢的，当时想要是到了大城市就一定会改成跟她一样的标准话了，那样就不会整天浸在她的笑声里了。到大城市的这一天终于实现了，可口音还是停滞在家乡的位置，附带的还有西安的风情。不能变的终究不会改变，就像她对他的爱。我能做的只是祈祷自己的眼泪最终能成为他们幸福的理由。
下班的夜里，只有街灯为伴。夜固然很深，但还是会走到上一站去坐车，不是因为上一站人少，而是纪念数日前曾有一对衷情人为了能坐在一起享受一会儿临近的温暖，能够在颠簸中牵住双手，能够更近的沐浴在彼此的目光中而不惜徒步一程。3月的夜还不见寒冷离别的去意，而我却永远离开了心爱的人。
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最后的一周，一切都预示终将失去，可我从没在意。总是固执的觉得漫步在两个灵魂间的爱情怎会舍得逃得那么彻底，那么迅速。即使是我最心爱的两支一模一样的红钢笔的突然丢失也不曾提醒我珍惜最后的挚爱。“喜欢的东西又怎么会丢失呢？”她最爱问的一句，当初回答不上来，现在还是回答不上来，这个问题只有去问命运，是不是它故意设计的圈套，等待我把脖子乖乖地伸进来，然后收紧束缚，收回我全部的幸福。
临别时的落寞苦不勘言。既然人已经不能寄托感情那就只好拜托给礼物了。记得在小城市里的超市里，我曾经傻傻地要买一幅画，被她笑话后才知道那是十字绣。她很想我能为她织一幅，只是我这样一个被大男子主义笼罩的人又怎么会当面答应呢。做这种事应该在晚上，在她不在场的时候偷偷地买回来，悄悄地织上一幅留在最后离别时呈在她的面前。可怎么也不会料想到最后得到的是取代惊喜的漠视。她说她永远不会忘记的是我阳光灿烂的笑。也许那张照片还能在她忘记我的时候提醒她曾经有过一个傻瓜这样爱过她。
本想留一张她的照片放在钱包里，就像她的刘德华一样。可游戏规则又适时地跑出来告诉我，我已经拥有了很多回忆，不能再让我多一点颜色。但是离别总要有礼物才能刻骨铭心。我送她两样，她也要送我两样的，这样才枉费命运的安排。重重的一齿牙印刺透了那颗她曾经感受不到跳动的心，原来爱一个人是这么的痛。
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那通电话打完后，高高兴兴地在超市里买来6个信封和一支红笔。因为以前曾教过她一个单词叫：red-letter，表示大喜的日子。当时我担心以后买不到红色的信封，她就说可以再买一支红笔。这么傻的建议我还是第一次听说，没想到现在居然有个这么傻的人去实现。
她总是期望我能跟她一起喝酸奶，只是小时侯的记忆很难抹杀掉。能实现时不觉得宝贵，不能实现时才痛惜。现在独自一个人再次喝着酸奶，还是像小时候那样不好喝，只是这次是为了纪念，为了能够有再一次的机会。
好不容易才央求到应酬繁多的哥哥教我做红烧肉。她曾经不只一次提到她想吃妈妈做的红烧肉，当初下定决心一定要学会做给她吃。这次终于有机会实现了。只待再次重相逢。
满城市的搜罗“开米”这个西安品牌，搜罗与古城有关的一切。一无所获，当初本可以再多问她一些，多了解些古城的方方面面，多给记忆留些线索。可。
周末从花鸟鱼市上辛辛苦苦地淘来两个塑料花盆，勿忘我，熏衣草的种子，上等的营养土。本想寄回小城重新唤回那盆夭折的牡丹失去的年华，可映入眼帘的却是msn上几乎令我晕倒的“马上就要结婚了”
曾经为她的“我不相信命运”而感动过，可命运竟然如此的残酷，失去真的成为了失去！
不知道什么时候还会再抚摩她的麻花辩。
不知道什么时候还会再为镜子里的人梳头。
不知道什么时候还会再抱着她听凭cd的音符在屋中跳舞。
不知道什么时候还会再为她拾起地上的钥匙。
不知道什么时候还会再让她帮我去图书馆借书。
不知道什么时候还会再走进507室。
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不知道什么时候还会再去吃一次馄饨侯
不知道什么时候还会再在兄弟们前夸这个路过的花裤子漂亮了。。
不知道什么时候还会再仔细分辨根本就不存在的鱼尾纹。
不知道什么时候还会再会告诉她，她很年轻。
不知道什么时候还会再尝到她手心里的巧克力。
不知道什么时候还会再梦到她！
曾经发誓有一天会乘着地图上粉红色的轨迹突然降临到她面前，然后便是春暖花开。3月的桃花笑的那么灿烂，只是绽放的花朵都不再属于我了。而我只能带着花香在冥冥中走进命运监押的法场。
后记
好好珍惜眼前深深扎根的桃树，不要待她逃走时才后悔莫及。这个世界没有什么可以永远，即使是一片林，能够永远的是你永远逃不出命运的圈套。