那段子我独自走过
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由于从小饮食就不规律，饥一顿饱一顿的，所以胃痛是经常的事，也不太在意，小痛就忍过去了痛极了就吃片止痛片，许多年也就这样过来了。
可最近两年偶有几次痛的要命，也随便买点药混过去了。可前些天突然胃痛的如天踏下来一样，眼前一片漆黑，仿佛有人没命的用力揪拉着我肠胃，我的心仿佛都抽筋了，弄的我的腹部前胸都不知哪里痛了。我给老公打电话，可他正忙脱不开身，我只好一个人屈背弓身满眼含泪紧咬下唇打车去了医院。
可由于早晨吃饭了无法检查，医生暂时给我开了点胃药，让我明天一早去医院检查。
医生的药很贵花了我很多钱，可一点都不管用，我痛的在床上翻滚，真象世界末日来临了一样，我真的想不如马上死掉，宁愿放弃这美丽的世界也不愿再承受这般的痛。老公急的从卧室走到客厅，又从客厅走到卧室，焦灼的坐立不安，如热锅上的蚂蚁，看着爱妻承受如此疼痛而束手无策，一会催我去医院吧，一会说我去给你买强力止痛药吧！我焦烦的回他不用不用不用啦。
到了后半夜，老公太困了睡去了，为了不惊扰他也不让他再经受着精神与心灵的折磨，我咬牙强忍不让自己叫出声。可疼痛一点怜悯之心都没有，痛的我浑身发抖。今夜怎么这么长啊，仿佛一个世纪都走不到尽头，太阳是不是睡死过去了或是喝醉了酒，怎么就不肯睁开眼睛把夜幕拉开卷起黑夜的窗帘。
终于来到了医院，找朋友帮忙找个好点的医生看病。朋友来了，丈夫上班去了。
折腾了几个小时，又是化验血液，又是做彩超，又是做胃镜。一阵阵的痛让我眼前阵阵发黑头晕疲惫。结果出来了，朋友说没什么大事，先打个点滴给你止痛，不过你胃里长个东西，朋友和给我做胃镜的医生交换一下眼神，然后对我说，你明天去医大医院再做一下，今天你的胃里水气太多，看不大清楚，不过你不要有什么心里压力，很可能是息肉。我勉强挤出点笑容，谢过。朋友拿了检验单折叠后给我，让我拿着它去医大医院再查。
打完点滴我的胃真的不那么痛了，我又让医生给我开了点药回家了。
过两天医院的朋友打电话问我检查结果，我说没去呢，等孩子中考后再说吧！朋友很生气，快点去吧，那有生病还等的，明天就去。我答应着。
听朋友的口气我觉得不太对劲，回家找出那张我和丈夫一眼都没看的病例，只见上面清楚的写着，浅表性胃窦炎，胃窦皱壁上有不明隆起病变。我心一颤，不会是胃癌吧。
我没有出声，继续吃着药，可心情很沉重。
孩子中考结束后，我拿着那张病例去了医大医院，医生看了看病例问我是自己来的吗？“恩。”我轻轻的答应着。“这样疼多久了”“好久了，但从没有象这次这样疼过。”“我建议你最好去肿瘤医院查一下，”“我可能患了胃癌吗？”“不确定，但目前不能排除有这种可能。”
我不知怎样走出医院，我不想回家，我去公园。我的心郁闷的仿佛要炸开一样。我坐在湖水边，眼中的泪就如天空飘落的雨，没有下完的那一天。
次日我仍然独自去了肿瘤医院，做完检查后，医生让我一周后去听结果。
出了医院我没有去上班也没有回家，我没有打车也没有坐公交车。我在马路上漫无目的的走，现在才明白妈妈曾经说过这腿沉的就如灌了铅。而此时我的脚步沉重的就如腿灌了铅。
不知走了多久不知走了多远，我走到了伊通河边，我突然感觉走不动了，我已毫无力气了，我坐在了河边，不管屁股下边坐的地方是否脏。我静静的望着缓缓流动的河水，泪水在我的脸上象两条虫子一样的爬行弄的我的脸颊痒痒的。几天我都如此不上班不呆在家里，闲游，象个幽灵一样，游走在这个城市的每个安静的角落。
我如一个等待被宣判的囚犯，不知是死刑还是死缓或是有期徒刑，我无从知晓，一切都要等到一周以后。但有一点我确定，无罪释放是不可能的了。
父母将我放在这生命的列车上，一定希望我安稳的坐到终点。可现在我的生命可能坚持不到终点，我或许会被中途赶下车，没有任何的交涉余地。
心里好难过，好无助。我给好友发个信息告诉他，可他告诉我他正在住院。为了不给病中的他增添不必的精神负担，我赶紧收回告诉他的这个消息发信息告诉他我在骗他。而这一切我不想告诉老公，不想让他还有孩子和我一起分担这份痛苦。
我独自象蜗牛一样在这一天如一个世纪那么漫长的日子里缓慢的爬行。如果我真的得了胃癌，我会不动声色的与丈夫离婚，我不能牵连他和孩子，牵连这个本来就不富有的家。不要弄的他人财两空，那让他和孩子以后的日子怎么过。我会悄悄的离去，悄悄的消失。
二哥，三哥，还有妈妈，我会与他们去团聚。我在也不用承受失去他们的那种彻心彻肺的痛那种苦不堪言的思念。想到这些，我仿佛听到了撕心裂肺的哭喊，心痛的如同被撕裂，感觉气息不在流畅，仿佛滞留在胸口，胃又在痛，胸腔简直要被涨的就快裂开。
那么，我死后，我的亲人，那些深爱着我的亲人们，不是要再次悲痛欲绝，不是要再次承受这比死去更悲惨的痛苦煎熬和折磨？老公失去了爱妻如何去承受那分伤痛和孤苦？孩子失去了母亲也等于失去了他人生中一个挚诚好友，他将怎样承受着失去母爱去走他未来的路？现在才觉得死去的才是幸福的，活下来的才是最痛最艰难的，那种失去至亲的悲伤让人情何以堪？
想到这些，我便不知哪来的勇气，我不要去死，我要活下来，无论怎样我都要活下来，如果我死掉，对于爱我的人是无论如何千世万世都无法偿赎的罪过。让爱我的亲人们活在失去我的万分悲痛和思念中，我不忍。所以我要活。
我从包里拿出手机拨了老公的号码，告诉他我晚上要回家吃饭，我要储存体力与病魔抗争到底，决不服输。无论结果怎样，我都会坦然面对积极配合治疗，决不逃避。
从那天起，我珍惜我生命中的分分秒秒，珍惜每一个与我有缘相识的朋友，快乐的与他们相处快乐的过好我的每一天！
七个世纪终于在无限的煎熬中熬过来了，我忐忑不安的来拿我的判决书，看医生的表情就知道我的情况很乐观，果然，医生告诉我，是良性的，还是早期。我抑制不住心中的喜悦“那还需要手术吗？”“怎么不需要，手术一定要做的，而且越快越好，那东西在长，如果长大了创伤面积就会大，也不好恢复。”
我谢过医生。走出医院。外面正下着小雨，雨伞在手中握着我却没有撑开，我将自己扔在这细雨里，从没觉得雨中散步这样的浪漫与美好，从没觉得雨丝是这样的绵柔温馨。我唱着：生活啊生活，多么美好！多么美好！象春天的蓓蕾芬芳多彩
我雨中的歌唱引来了众多五花八门的目光，第一次这样让路人的回头率百分百。我全然不顾他们怎么想我，神经也好，有病也好。我只想快乐的回家与丈夫孩子共进午餐！
由于从小饮食就不规律，饥一顿饱一顿的，所以胃痛是经常的事，也不太在意，小痛就忍过去了痛极了就吃片止痛片，许多年也就这样过来了。
可最近两年偶有几次痛的要命，也随便买点药混过去了。可前些天突然胃痛的如天踏下来一样，眼前一片漆黑，仿佛有人没命的用力揪拉着我肠胃，我的心仿佛都抽筋了，弄的我的腹部前胸都不知哪里痛了。我给老公打电话，可他正忙脱不开身，我只好一个人屈背弓身满眼含泪紧咬下唇打车去了医院。
可由于早晨吃饭了无法检查，医生暂时给我开了点胃药，让我明天一早去医院检查。
医生的药很贵花了我很多钱，可一点都不管用，我痛的在床上翻滚，真象世界末日来临了一样，我真的想不如马上死掉，宁愿放弃这美丽的世界也不愿再承受这般的痛。老公急的从卧室走到客厅，又从客厅走到卧室，焦灼的坐立不安，如热锅上的蚂蚁，看着爱妻承受如此疼痛而束手无策，一会催我去医院吧，一会说我去给你买强力止痛药吧！我焦烦的回他不用不用不用啦。
到了后半夜，老公太困了睡去了，为了不惊扰他也不让他再经受着精神与心灵的折磨，我咬牙强忍不让自己叫出声。可疼痛一点怜悯之心都没有，痛的我浑身发抖。今夜怎么这么长啊，仿佛一个世纪都走不到尽头，太阳是不是睡死过去了或是喝醉了酒，怎么就不肯睁开眼睛把夜幕拉开卷起黑夜的窗帘。
终于来到了医院，找朋友帮忙找个好点的医生看病。朋友来了，丈夫上班去了。
折腾了几个小时，又是化验血液，又是做彩超，又是做胃镜。一阵阵的痛让我眼前阵阵发黑头晕疲惫。结果出来了，朋友说没什么大事，先打个点滴给你止痛，不过你胃里长个东西，朋友和给我做胃镜的医生交换一下眼神，然后对我说，你明天去医大医院再做一下，今天你的胃里水气太多，看不大清楚，不过你不要有什么心里压力，很可能是息肉。我勉强挤出点笑容，谢过。朋友拿了检验单折叠后给我，让我拿着它去医大医院再查。
打完点滴我的胃真的不那么痛了，我又让医生给我开了点药回家了。
过两天医院的朋友打电话问我检查结果，我说没去呢，等孩子中考后再说吧！朋友很生气，快点去吧，那有生病还等的，明天就去。我答应着。
听朋友的口气我觉得不太对劲，回家找出那张我和丈夫一眼都没看的病例，只见上面清楚的写着，浅表性胃窦炎，胃窦皱壁上有不明隆起病变。我心一颤，不会是胃癌吧。
我没有出声，继续吃着药，可心情很沉重。
孩子中考结束后，我拿着那张病例去了医大医院，医生看了看病例问我是自己来的吗？“恩。”我轻轻的答应着。“这样疼多久了”“好久了，但从没有象这次这样疼过。”“我建议你最好去肿瘤医院查一下，”“我可能患了胃癌吗？”“不确定，但目前不能排除有这种可能。”
我不知怎样走出医院，我不想回家，我去公园。我的心郁闷的仿佛要炸开一样。我坐在湖水边，眼中的泪就如天空飘落的雨，没有下完的那一天。
次日我仍然独自去了肿瘤医院，做完检查后，医生让我一周后去听结果。
出了医院我没有去上班也没有回家，我没有打车也没有坐公交车。我在马路上漫无目的的走，现在才明白妈妈曾经说过这腿沉的就如灌了铅。而此时我的脚步沉重的就如腿灌了铅。
不知走了多久不知走了多远，我走到了伊通河边，我突然感觉走不动了，我已毫无力气了，我坐在了河边，不管屁股下边坐的地方是否脏。我静静的望着缓缓流动的河水，泪水在我的脸上象两条虫子一样的爬行弄的我的脸颊痒痒的。几天我都如此不上班不呆在家里，闲游，象个幽灵一样，游走在这个城市的每个安静的角落。
我如一个等待被宣判的囚犯，不知是死刑还是死缓或是有期徒刑，我无从知晓，一切都要等到一周以后。但有一点我确定，无罪释放是不可能的了。
父母将我放在这生命的列车上，一定希望我安稳的坐到终点。可现在我的生命可能坚持不到终点，我或许会被中途赶下车，没有任何的交涉余地。
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我独自象蜗牛一样在这一天如一个世纪那么漫长的日子里缓慢的爬行。如果我真的得了胃癌，我会不动声色的与丈夫离婚，我不能牵连他和孩子，牵连这个本来就不富有的家。不要弄的他人财两空，那让他和孩子以后的日子怎么过。我会悄悄的离去，悄悄的消失。
二哥，三哥，还有妈妈，我会与他们去团聚。我在也不用承受失去他们的那种彻心彻肺的痛那种苦不堪言的思念。想到这些，我仿佛听到了撕心裂肺的哭喊，心痛的如同被撕裂，感觉气息不在流畅，仿佛滞留在胸口，胃又在痛，胸腔简直要被涨的就快裂开。
那么，我死后，我的亲人，那些深爱着我的亲人们，不是要再次悲痛欲绝，不是要再次承受这比死去更悲惨的痛苦煎熬和折磨？老公失去了爱妻如何去承受那分伤痛和孤苦？孩子失去了母亲也等于失去了他人生中一个挚诚好友，他将怎样承受着失去母爱去走他未来的路？现在才觉得死去的才是幸福的，活下来的才是最痛最艰难的，那种失去至亲的悲伤让人情何以堪？
想到这些，我便不知哪来的勇气，我不要去死，我要活下来，无论怎样我都要活下来，如果我死掉，对于爱我的人是无论如何千世万世都无法偿赎的罪过。让爱我的亲人们活在失去我的万分悲痛和思念中，我不忍。所以我要活。
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从那天起，我珍惜我生命中的分分秒秒，珍惜每一个与我有缘相识的朋友，快乐的与他们相处快乐的过好我的每一天！
七个世纪终于在无限的煎熬中熬过来了，我忐忑不安的来拿我的判决书，看医生的表情就知道我的情况很乐观，果然，医生告诉我，是良性的，还是早期。我抑制不住心中的喜悦“那还需要手术吗？”“怎么不需要，手术一定要做的，而且越快越好，那东西在长，如果长大了创伤面积就会大，也不好恢复。”
我谢过医生。走出医院。外面正下着小雨，雨伞在手中握着我却没有撑开，我将自己扔在这细雨里，从没觉得雨中散步这样的浪漫与美好，从没觉得雨丝是这样的绵柔温馨。我唱着：生活啊生活，多么美好！多么美好！象春天的蓓蕾芬芳多彩
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