三十五没钱没钱没钱
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我总算尝到当班长的苦头了。虽然我一直被称为班长，但毕竟名不副实。
班长有两种，一种是专门做事情的；一种是专门做榜样的。我是后一种。
今天，我是逃也没处逃，躲也没处躲。——马上要开元旦联欢晚会啦。
我假装无意地向群众提起布置教室的事，原以为他们会假装无意地听不见。
谁知他们异常认真，比我还有责任心。认为迟迟没有布置教室，是我们这些班干部不可原谅的错误！语气之坚定，目光之沉着，一看就知道，要和我们这些贪图享受的腐败分子，做坚决的斗争。
事到如今，为了保住乌纱帽，就只好违背我的意愿了—我的意愿当然是一切从简，一切从简。而且我身后还有一位重要的大侠，和我意见一致，那就是—东东东东！（音乐起）老师！
谁知群众的力量不可小看。他们与老师经过一番唾沫星子的交战后，作出了令我烦恼的决定：
行动照旧，立刻买东西，布置教室！
群众还向我们打出“v”的胜利手势。好象我们干部群众是一伙的。唉，我心中叹气，还不得不挤个笑脸，也打个“v”的手势。
不为别的，只为钱。
说到钱，我就来劲了。我们家已经在我们班荣幸地成为贫困户。因为我穿得最老土豆。也从来没带过钱。只怪我当初太性急，就胡乱投胎了。龙超比我晚生一天。我要是有耐心，熬一熬，钻到龙超妈妈的肚子里去，40万房产的继承人，就是我啦。
话再绕回来，回到现场，还是说钱。
我是最后一个两袖清风的人，也表示愿意集资捐款。不过闹了半天，还是我这特困户出身的，交得最多。一元五角！本来是带了两块的。还是给自己留条后路。
组长们收了钱，招兵买马，邀请了班上的“商务通”龙超。话说那“商务通”名副其实，知道哪里的东西最便宜，最水货，于是浩浩荡荡的购物大军，向白鹿市场冲去。
进白鹿市场的大门，商务通为了表示自己的神通广大，拼命地推我：
“从后门进去，从后门进去。”干吗？好象我们不是光明正大买东西的，又没做过什么见不得人的亏心事。
走完了黑不隆冬的长长的“后门”一向被我们这些无产阶级学生视为天堂的水货市场，便赤裸裸地显现在我们眼前。
虽说不是应有尽有，不过王歪子的拖鞋，李麻子的奶嘴，刘金牙的发卡，赵结巴的衣钩，是全到齐了。
正需要商务通大显身手砍价，那进门的时候，把我们推得不成样子的龙超，不知道被挤到哪儿去了。没有了商务通，我们这些手里有些票子的娘子军，竟忽然有了主见——什么乱七八糟的东西都要买，什么乱七八糟的东西都要摸，惹得那些磕瓜子的生意人们频频向我们吹胡子瞪眼睛的。
娘子军们看中一样比不可少的东西，就是彩带。小姑奶奶们果然厉害，一开口就要八卷，也不算算自己口袋里的银子。
不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，大家注意，龙超驾到！只见他拨开人群，大叫着：
“慢着！我来还价！我来还价！我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，就是在这里工作的，这儿的人我都认识！”不料卖彩带的磕瓜子的女人回了一句：
“你谁呀你？”唉！他受的打击还不够，又被小姑奶奶们回了一句：
“已经还了价了！”那泼猴只好愤愤不平地说：
“我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，是在这儿工作的嘛！”只见商务通，躬着腰，背着手，好象一个饱经风霜的老头，跟在我们后面，既没有砍价的权利，也没有挑东西的资格。叨念着：
“不要买太多东西哦，不要买太多东西哦”我们不以为然。我们带钱了，有权买东西！不过他也算是有功之臣，因为有了他的存在，我们无论买什么，都要做一番激烈的思想斗争。还是因为钱哪！
大吃一惊！大吃一惊！同志们把深藏不露的，塞到毛衣里的钱，掏出来一凑。原来我收的钱最多！还是班长啊！榜样的力量！
不过话又说回来，这区区32块5毛3，如何满足我们浩浩荡荡的狂欢要求呢？只好小米加步枪了。还是要按我的意见办：一切从简，一切从简。
经过一番刻骨铭心的讨价还价，我们主要用的吵死人的办法，七嘴八舌地说：
“便宜点嘛便宜点嘛！”
“我们买了这个多！”
“我们是小孩！”
“一块钱行不行！一块钱嘛！”我们不仅成功地买了200个气球，还买了八卷彩带，其中一卷天蓝色的，还是个大卷。大卷是一块五，不是一块。
是做生意的被我们吵糊涂了，拿错了。
我们带着嘴边的唾沫星子和用年龄的优势换来的战利品，满面春风（得意），满口怨言（后悔砍价不够狠）地离开了水货市场。
正待拔步离开。忽听有人大呼：
“救命啊！”原来是那位商务通，我们闻声赶去，只见他被看车子的女人揪住，不得脱身。
他是骑自行车过来的，现在要付停车费2角。那位被困的兄台说：
“你们谁有2角钱？”要命的是，我们山也穷了，水也尽了，2角钱难倒了英雄好汉。我们纷纷手一摊，肩一耸，面面相觑，一个挨一个地说：
“没钱。”“没钱。”“没钱。”“没钱。”好象击鼓传花，或者传口令。咦？不会是联欢会提前开始了吧？
我还算是有良心的，把自己仅有的5毛钱，给了那位兄台，把神通广大的龙超解救了出来。他差点感动得痛哭流涕。
事后，我才想起来，看车费只要2角。龙超还贪污了我3角钱。不过我也不想再追了。
说说我的金钱观。虽然不能和人结婚。但是，可以和钱结婚。我对钱的要求也不高。现在我就要开讲了。注意：老党员莫看！
首先，千万不要因为自己是少先队员，就放弃赚钱的机会。先要把自己的外表装得老实巴交。如果你本身就长得狡猾无比，那就不能怪我了。那是你祖先的问题。
然而，赚钱，直接伤害别人就不好了。一伤害别人，名声就坏；名声一坏，就没人信；没人信，赚钱的机会也没有了。
其实傍个大款也不好。一般的大款都有老婆。我们女人，落到情妇的田地上，可乃大悲大悲。如果好不容易碰到个没结婚的大款，也侥幸是个青年企业家，五官都在，也就做个男女朋友吧。如果堕落到老婆的地位上，可乃大忌大忌。
虽然我说得一套一套的，但是钱哪，我等你等到花儿也谢了。哦哦哦哦——
我总算尝到当班长的苦头了。虽然我一直被称为班长，但毕竟名不副实。
班长有两种，一种是专门做事情的；一种是专门做榜样的。我是后一种。
今天，我是逃也没处逃，躲也没处躲。——马上要开元旦联欢晚会啦。
我假装无意地向群众提起布置教室的事，原以为他们会假装无意地听不见。
谁知他们异常认真，比我还有责任心。认为迟迟没有布置教室，是我们这些班干部不可原谅的错误！语气之坚定，目光之沉着，一看就知道，要和我们这些贪图享受的腐败分子，做坚决的斗争。
事到如今，为了保住乌纱帽，就只好违背我的意愿了—我的意愿当然是一切从简，一切从简。而且我身后还有一位重要的大侠，和我意见一致，那就是—东东东东！（音乐起）老师！
谁知群众的力量不可小看。他们与老师经过一番唾沫星子的交战后，作出了令我烦恼的决定：
行动照旧，立刻买东西，布置教室！
群众还向我们打出“v”的胜利手势。好象我们干部群众是一伙的。唉，我心中叹气，还不得不挤个笑脸，也打个“v”的手势。
不为别的，只为钱。
说到钱，我就来劲了。我们家已经在我们班荣幸地成为贫困户。因为我穿得最老土豆。也从来没带过钱。只怪我当初太性急，就胡乱投胎了。龙超比我晚生一天。我要是有耐心，熬一熬，钻到龙超妈妈的肚子里去，40万房产的继承人，就是我啦。
话再绕回来，回到现场，还是说钱。
我是最后一个两袖清风的人，也表示愿意集资捐款。不过闹了半天，还是我这特困户出身的，交得最多。一元五角！本来是带了两块的。还是给自己留条后路。
组长们收了钱，招兵买马，邀请了班上的“商务通”龙超。话说那“商务通”名副其实，知道哪里的东西最便宜，最水货，于是浩浩荡荡的购物大军，向白鹿市场冲去。
进白鹿市场的大门，商务通为了表示自己的神通广大，拼命地推我：
“从后门进去，从后门进去。”干吗？好象我们不是光明正大买东西的，又没做过什么见不得人的亏心事。
走完了黑不隆冬的长长的“后门”一向被我们这些无产阶级学生视为天堂的水货市场，便赤裸裸地显现在我们眼前。
虽说不是应有尽有，不过王歪子的拖鞋，李麻子的奶嘴，刘金牙的发卡，赵结巴的衣钩，是全到齐了。
正需要商务通大显身手砍价，那进门的时候，把我们推得不成样子的龙超，不知道被挤到哪儿去了。没有了商务通，我们这些手里有些票子的娘子军，竟忽然有了主见——什么乱七八糟的东西都要买，什么乱七八糟的东西都要摸，惹得那些磕瓜子的生意人们频频向我们吹胡子瞪眼睛的。
娘子军们看中一样比不可少的东西，就是彩带。小姑奶奶们果然厉害，一开口就要八卷，也不算算自己口袋里的银子。
不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，大家注意，龙超驾到！只见他拨开人群，大叫着：
“慢着！我来还价！我来还价！我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，就是在这里工作的，这儿的人我都认识！”不料卖彩带的磕瓜子的女人回了一句：
“你谁呀你？”唉！他受的打击还不够，又被小姑奶奶们回了一句：
“已经还了价了！”那泼猴只好愤愤不平地说：
“我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，是在这儿工作的嘛！”只见商务通，躬着腰，背着手，好象一个饱经风霜的老头，跟在我们后面，既没有砍价的权利，也没有挑东西的资格。叨念着：
“不要买太多东西哦，不要买太多东西哦”我们不以为然。我们带钱了，有权买东西！不过他也算是有功之臣，因为有了他的存在，我们无论买什么，都要做一番激烈的思想斗争。还是因为钱哪！
大吃一惊！大吃一惊！同志们把深藏不露的，塞到毛衣里的钱，掏出来一凑。原来我收的钱最多！还是班长啊！榜样的力量！
不过话又说回来，这区区32块5毛3，如何满足我们浩浩荡荡的狂欢要求呢？只好小米加步枪了。还是要按我的意见办：一切从简，一切从简。
经过一番刻骨铭心的讨价还价，我们主要用的吵死人的办法，七嘴八舌地说：
“便宜点嘛便宜点嘛！”
“我们买了这个多！”
“我们是小孩！”
“一块钱行不行！一块钱嘛！”我们不仅成功地买了200个气球，还买了八卷彩带，其中一卷天蓝色的，还是个大卷。大卷是一块五，不是一块。
是做生意的被我们吵糊涂了，拿错了。
我们带着嘴边的唾沫星子和用年龄的优势换来的战利品，满面春风（得意），满口怨言（后悔砍价不够狠）地离开了水货市场。
正待拔步离开。忽听有人大呼：
“救命啊！”原来是那位商务通，我们闻声赶去，只见他被看车子的女人揪住，不得脱身。
他是骑自行车过来的，现在要付停车费2角。那位被困的兄台说：
“你们谁有2角钱？”要命的是，我们山也穷了，水也尽了，2角钱难倒了英雄好汉。我们纷纷手一摊，肩一耸，面面相觑，一个挨一个地说：
“没钱。”“没钱。”“没钱。”“没钱。”好象击鼓传花，或者传口令。咦？不会是联欢会提前开始了吧？
我还算是有良心的，把自己仅有的5毛钱，给了那位兄台，把神通广大的龙超解救了出来。他差点感动得痛哭流涕。
事后，我才想起来，看车费只要2角。龙超还贪污了我3角钱。不过我也不想再追了。
说说我的金钱观。虽然不能和人结婚。但是，可以和钱结婚。我对钱的要求也不高。现在我就要开讲了。注意：老党员莫看！
首先，千万不要因为自己是少先队员，就放弃赚钱的机会。先要把自己的外表装得老实巴交。如果你本身就长得狡猾无比，那就不能怪我了。那是你祖先的问题。
然而，赚钱，直接伤害别人就不好了。一伤害别人，名声就坏；名声一坏，就没人信；没人信，赚钱的机会也没有了。
其实傍个大款也不好。一般的大款都有老婆。我们女人，落到情妇的田地上，可乃大悲大悲。如果好不容易碰到个没结婚的大款，也侥幸是个青年企业家，五官都在，也就做个男女朋友吧。如果堕落到老婆的地位上，可乃大忌大忌。
虽然我说得一套一套的，但是钱哪，我等你等到花儿也谢了。哦哦哦哦——