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我要的只是一种经历而巳

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      我终于可以放下繁重的工作,好好的停下来休息一下了,虽然我的体力是停下来了,但是,我的思想却没有办法停下来,我一直在一想一个网友在对我性格做的一个评价。他说,我不像别人,我对生活要的不是一段爱情或者是一个人的终身,我要的是一种经历。刚听他这句话的时候,我觉得他有点胡扯,但是,在以后的生活中,我只要一联想到这句话,就觉得非常的直接和贴切。

    我有一个不好不坏的工作,有一个疼爱的我的老婆,有一个正在老婆肚子里面孕育的孩子。还不足二十五岁的我就早早的拥有了这一切,大家可能认为我的事情来得太快,我自己也这么觉得,因为我觉得我还没有玩够,它快得使我有一种感觉,感觉生活给我带来了太大的压力,让我年纪轻轻就仿佛成了一个小老头。我不想这样,我想的是,我还必须拥有自己的一份天空,想的是我必须还得拥有一份除了家庭之外,我自己的另一份潇洒。

    和亲爱的生活了不到一年之后,我就对爱情这个东西感觉到无味,加上我们的性生活不太协调,对外面的世界,我非常的充满了幻想,有了这些起想法之后,我的生活便开始改变。

    某天,我的上司请我们去ktv唱歌,像这种地方,在以前我是一定不会去的,我觉得那是一个非常低俗的地方。可是,现在我不这么想了,我马上答应了上司的邀请,并在钱包里装好几百块钱以备小费,准备去见识见识那些我不屑一顾的小姐。

    小姐是名码标价的,该酒店坐台一晚上是100无小费,如果你要去和小姐做ài,那就是400元的价钱,如果是一晚全包,或者是带出的话,那是700到1000元的价钱。我是第一次感觉到美色和性可以用金钱如此交换,心里面觉得有点伤心,同时又感到有点剌激。因为,我必竟是没有到过这种色相场所来玩过。刚开始,我还有点文质彬彬的样子,后来一想,反正是出了钱的,何不放肆一下,就和在我怀里的小“疯”了起来,最后,我还是控制住了自己,还是没有去做那400元一次的勾当。可能,在我和小姐疯过之后,就觉得没有什么意思了,如果再缠下去,那只是一种痛苦。

    经过这件事之后,我并没有安分下来,我身体里的邪念就像是一条蛇一样,到处乱窜,真的很想找一个在老婆之外的女人,可以给自己的另一种生活的感觉,对生活,我要的不是平淡,要的是刺激,要的是一种冒险,可能是我的生活太平庸了,我需要色彩。

    后来,我迷上了网,在把那些无聊的儿童游戏玩厌了之后,我就一头扎进了qq里面聊天,刚开始我什么都聊,什么都想聊,都是说着一些不着边际的话,后来,我又厌烦了这些,我觉得那些聊天是那么的索然无味,如一杯白开水一样,太淡了。

    有幸我进入了红袖添香这个网站,从小酷爱文学的我一下子在这里找到了依靠,似平谈的生活一下子就有了着落,我在该网站不停的看人家写的文章,不停的在聊天室里面与人聊天,吹嘘文学,可以得到一种自我的陶醉和满足,甚至可是说是麻醉。

    人的欲望是没有办法满足的,我就是这样,虽然红袖能分去我的一部分时间和精力,但是,我还是在心里面很想找那么一个女人,哪怕是一夜情也可以,我开始了胡思乱想,只要是漂亮一点的女孩子对我稍微热情一点,我就会自做多情,我就傻傻的认为她们会喜欢我,认为她就会和我一样彼此需要对方,我就会慢慢的靠近对方,想办法接近对方,我会像初恋一样的面红耳亦,其实,一切什么都没有,这只是我的心理在做怪,我在不停的胡想乱想,往往,很要好的朋友就会这样一下给吓跑了。

    现实却在和我开玩笑,我越是想得到这方面的生活,就越是得不到,我有时候为这事累到几乎崩溃,为了这事,我的执着,有点让我的精神在有时候会搭错线,这让我非常的痛苦。

    其实,我要的只是一种经历而巳,可是有一个人告诉我,经历是可以得到的,要得到你必须付出,你可以为了你的一夜情,或者说是为了你的情人而付出一切吗?你会和你老婆离婚吗?你会不要你的孩子吗?你会不要你的工作吗?你会接受被你周围的人唾骂吗?

    面对这个问题,我迷茫了,我退缩了,我难下决定了。我想,我只是要一种经历而巳,我要付出这么多吗?一定会付出这么多吗?

    同时,朋友还在警告我,对生活,你们既然相爱了,就不要掉以轻心,要好好经营它,要不然,你会后悔的。

    面对他这句话,我一夜无言。