自焚者
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当有人提着一桶汽油闯进单位大门的时候，我正埋头在一堆阿拉伯数字里面冥思苦想。我把从第1期到第327期的所有中奖号码列成了一张表格，把每一列数字相加取平均数，可有一列数字平均出来的结果不是整数。我正琢磨着是四舍五入还是把相邻的两个整数都买下来的时候，突然听见了一声男中音的叫喊：“哎――看我这里！”我晃过神来，才发现办公楼前站着一个赤身裸体的中年男人，身上脱得一丝不挂，正冲我傻笑呢。见我抬起头和他打了个照面，便提起那桶汽油从肩膀往下浇了个透，汽油桶一扔，又从地上脱下的衣服里拽出一条白布，像缠绷带一样，把整张脸裹了个严丝合缝。
当我从保卫科里冲出去的时候，他已经把自己点燃了。真是莫名其妙，我在这个单位保卫科里工作了四年，还是第一次碰上这种上门自焚的事儿，这不是成心给我添乱吗？！我恼了，冲着那个身上着火的家伙骂了一句：“王八蛋，你等着！我告我们领导去！”
默默无闻地燃烧着的火人只是哼哼冷笑了两声，从鼻孔里喷出了两道浓烟。我赶紧乘电梯上九楼去找领导汇报情况。不是不能打电话，亲自请示才显得尊重领导嘛，这点规矩我还是懂得的。领导正在浴缸里泡鸳鸯浴呢，浴缸里还歇着另外两只野鸳鸯，真是一个比一个美艳动人。领导一听说有人在楼下自焚，站在浴缸里一把拎起我的衣服领子，说好小子你！一句摸不到头脑的话，实在琢磨不透其中的深意，这才是真正的领导讲话啊。接着听他说道，赶紧去八楼七楼六楼五楼，叫第一副领导第二副领导第三副领导第四副领导来我办公室里开会！待会儿你跟着侍候会务。会标就不用专门写了，就叫救火工作会议吧
下到八楼。第一副领导正趴在软床上做按摩。找了一个小姐，一样的浑身光溜溜，不过是干的，在用身上的肥肉膘子给他磨磨蹭蹭呢，我又饱了一次眼福。我说领导让我请你去开会。第一副领导站起身来拍了拍我的肩膀，说好样的，好好干。我同样一头雾水。
下到七楼。第二副领导在做足疗。一个小姐貌美如花，上半身全裸。第二副领导正拿一双湿脚在她胸口上擦呢，我见了嗓子眼儿里直冒烟，感觉那样一定很舒服。我说领导让你去开会。第二副领导捏了一下我的胳膊，神秘地问我，这事儿都还有谁知道？第三副领导知道了吗？我说我这就去叫他。话音刚落，但见第二副领导脸上立刻露出了难看的表情，一张马脸简直被拉成了一条直线。
下到六楼。第三副领导一个劲儿地瞎哼哼，女秘书骑在身上做着仰卧起坐。衣服倒都穿得板板正正的，就是都挪了地方。第三副领导一只手粘糊糊向我伸来，让我握了一下。我刚说了来历，他就说五楼的第四副领导就不用去通知了，待会儿你对领导说他有事请假了，这个会就不用他参加了，会议精神我会向他传达的。
我出了门，还是下楼去找第四副领导。我觉得自己应该对领导负责，我执行领导的任务，管你第三副领导屁事！第四副领导一向蔫蔫巴巴的，一看也没有什么发展前途了。他正埋头看书呢，是什么权术谋略宝典，我一看就头大，就扯着嗓门叫他，领导让我来叫你去汇报工作。对了，我都忘了我是来干什么的了。来干什么来着？噢，对了，有人在楼下自焚呢。第四副领导一副受宠若惊的样子，上来就在我脑门上“吧”地一声，亲了一口，还要亲我的嘴，被我一把推开了。他说，小郭，进步很快嘛！听说领导很器重你呀！你爸是哪一位啊？那你妈呢？什么都不是？这怎么可能？啊，我知道了我知道了，你爷爷是刘副总裁！我说看你爷俩长这么像呢。啊，不对，不对，你不姓刘
把副领导们统统叫上了楼，我开始斟茶倒水，忙会务。这对于我一个小小的门卫来说，是多大的荣耀啊。领导在闭目养神，第一副领导发话了：今天我们这个会呢，要长话短说，会议的议题只有一个，那就是楼下的自焚者，我们要不要去救？到底救还是不救呢？他是个什么人？有什么宗教信仰？到底有什么目的？或者说他想通过自焚达到一个什么目的？我们的抢救工作是会救人一命胜造七级浮屠，还是会像东郭先生一样养虎为患引狼入室？依我看，必须深入细致地开展调查研究。小郭呢？啊，郭秘书，你先去问问那人的生平来历吧。
这回可轮到我表现了。我斩钉截铁地说，那人是个哑巴，他不会说话。
嗯，是这样啊。那么我们先救下来，看情况再说吧。如果救错了人，我们可以再把他烧死！让我的司机去准备一桶汽油来。
领导坐在躺椅上已经昏昏欲睡，好像这里发生的一切和他毫不相干，只是一个旁听者而已。
第二副领导开始发言，我来补充两句，关于救火问题，我们一定要讲究方式方法。我们是要激进地一下子就把火扑灭呢，还是用中正平和的心态去灭火呢？我看这是一个非常重大的问题。我主张采取中庸之道，毕竟它是我们老祖宗留下来的好宝贝嘛，是我们的伟大传统嘛。墨守成规是不会犯任何原则性错误的，也是很安全的。我建议小郭，拿灭火器先在自焚者全身慢慢地从头到脚喷上一遍，要像喷香水一样，带着感情去灭火，然后再把火全部扑灭
领导听着没动静了，就睁开一只眼睛，问第三副领导还有没有补充。第三副领导说，前两位副领导的讲话非常全面到位，上升到了学术理论的高度，可谓高屋建瓴，字字珠玑。我就不再补充了，我将做好充分的思想准备，一旦不能救下自焚者，将尽快和他的家人取得联系，要和他的家人进行一次面对面的交流，做好善后工作。
第四副领导欲言又止，最后还是站起身说，我请求领导能让我参与这次救火活动，这是一次证明我个人自身价值的好机会。
领导一拍桌子，说好，去救火吧！倒头又睡了。
我跟四位副领导下了楼，看见自焚者的全身已被烧焦，脸部却依然鲜活生动，黑乎乎的嘴巴在黑布头里向外吐出舌头。直到看到我们来到他身边，自焚者才慌忙倒在地上。我从一楼扛来一个灭火器。第四副领导说他要亲自打开灭火器的阀门，可掰了半天，却没喷出任何东西来。不管用啊。我又跑上二楼，扛下第二个，还是不管用我一直跑到九楼，扛下第九个，还是哑巴一样紧闭着嘴巴，敢情全是聋子的耳朵――摆设啊！
自焚者一看形势不妙，一个“鲤鱼打挺”一跃而起，冲我们破口大骂了一声：“我操你妈！”一个猛子扎进身旁的假山水池里，我们听见了巨大的“嘶嘶”声，像炒菜时油锅里刚刚倒进了一盘洗好的蔬菜。
当有人提着一桶汽油闯进单位大门的时候，我正埋头在一堆阿拉伯数字里面冥思苦想。我把从第1期到第327期的所有中奖号码列成了一张表格，把每一列数字相加取平均数，可有一列数字平均出来的结果不是整数。我正琢磨着是四舍五入还是把相邻的两个整数都买下来的时候，突然听见了一声男中音的叫喊：“哎――看我这里！”我晃过神来，才发现办公楼前站着一个赤身裸体的中年男人，身上脱得一丝不挂，正冲我傻笑呢。见我抬起头和他打了个照面，便提起那桶汽油从肩膀往下浇了个透，汽油桶一扔，又从地上脱下的衣服里拽出一条白布，像缠绷带一样，把整张脸裹了个严丝合缝。
当我从保卫科里冲出去的时候，他已经把自己点燃了。真是莫名其妙，我在这个单位保卫科里工作了四年，还是第一次碰上这种上门自焚的事儿，这不是成心给我添乱吗？！我恼了，冲着那个身上着火的家伙骂了一句：“王八蛋，你等着！我告我们领导去！”
默默无闻地燃烧着的火人只是哼哼冷笑了两声，从鼻孔里喷出了两道浓烟。我赶紧乘电梯上九楼去找领导汇报情况。不是不能打电话，亲自请示才显得尊重领导嘛，这点规矩我还是懂得的。领导正在浴缸里泡鸳鸯浴呢，浴缸里还歇着另外两只野鸳鸯，真是一个比一个美艳动人。领导一听说有人在楼下自焚，站在浴缸里一把拎起我的衣服领子，说好小子你！一句摸不到头脑的话，实在琢磨不透其中的深意，这才是真正的领导讲话啊。接着听他说道，赶紧去八楼七楼六楼五楼，叫第一副领导第二副领导第三副领导第四副领导来我办公室里开会！待会儿你跟着侍候会务。会标就不用专门写了，就叫救火工作会议吧
下到八楼。第一副领导正趴在软床上做按摩。找了一个小姐，一样的浑身光溜溜，不过是干的，在用身上的肥肉膘子给他磨磨蹭蹭呢，我又饱了一次眼福。我说领导让我请你去开会。第一副领导站起身来拍了拍我的肩膀，说好样的，好好干。我同样一头雾水。
下到七楼。第二副领导在做足疗。一个小姐貌美如花，上半身全裸。第二副领导正拿一双湿脚在她胸口上擦呢，我见了嗓子眼儿里直冒烟，感觉那样一定很舒服。我说领导让你去开会。第二副领导捏了一下我的胳膊，神秘地问我，这事儿都还有谁知道？第三副领导知道了吗？我说我这就去叫他。话音刚落，但见第二副领导脸上立刻露出了难看的表情，一张马脸简直被拉成了一条直线。
下到六楼。第三副领导一个劲儿地瞎哼哼，女秘书骑在身上做着仰卧起坐。衣服倒都穿得板板正正的，就是都挪了地方。第三副领导一只手粘糊糊向我伸来，让我握了一下。我刚说了来历，他就说五楼的第四副领导就不用去通知了，待会儿你对领导说他有事请假了，这个会就不用他参加了，会议精神我会向他传达的。
我出了门，还是下楼去找第四副领导。我觉得自己应该对领导负责，我执行领导的任务，管你第三副领导屁事！第四副领导一向蔫蔫巴巴的，一看也没有什么发展前途了。他正埋头看书呢，是什么权术谋略宝典，我一看就头大，就扯着嗓门叫他，领导让我来叫你去汇报工作。对了，我都忘了我是来干什么的了。来干什么来着？噢，对了，有人在楼下自焚呢。第四副领导一副受宠若惊的样子，上来就在我脑门上“吧”地一声，亲了一口，还要亲我的嘴，被我一把推开了。他说，小郭，进步很快嘛！听说领导很器重你呀！你爸是哪一位啊？那你妈呢？什么都不是？这怎么可能？啊，我知道了我知道了，你爷爷是刘副总裁！我说看你爷俩长这么像呢。啊，不对，不对，你不姓刘
把副领导们统统叫上了楼，我开始斟茶倒水，忙会务。这对于我一个小小的门卫来说，是多大的荣耀啊。领导在闭目养神，第一副领导发话了：今天我们这个会呢，要长话短说，会议的议题只有一个，那就是楼下的自焚者，我们要不要去救？到底救还是不救呢？他是个什么人？有什么宗教信仰？到底有什么目的？或者说他想通过自焚达到一个什么目的？我们的抢救工作是会救人一命胜造七级浮屠，还是会像东郭先生一样养虎为患引狼入室？依我看，必须深入细致地开展调查研究。小郭呢？啊，郭秘书，你先去问问那人的生平来历吧。
这回可轮到我表现了。我斩钉截铁地说，那人是个哑巴，他不会说话。
嗯，是这样啊。那么我们先救下来，看情况再说吧。如果救错了人，我们可以再把他烧死！让我的司机去准备一桶汽油来。
领导坐在躺椅上已经昏昏欲睡，好像这里发生的一切和他毫不相干，只是一个旁听者而已。
第二副领导开始发言，我来补充两句，关于救火问题，我们一定要讲究方式方法。我们是要激进地一下子就把火扑灭呢，还是用中正平和的心态去灭火呢？我看这是一个非常重大的问题。我主张采取中庸之道，毕竟它是我们老祖宗留下来的好宝贝嘛，是我们的伟大传统嘛。墨守成规是不会犯任何原则性错误的，也是很安全的。我建议小郭，拿灭火器先在自焚者全身慢慢地从头到脚喷上一遍，要像喷香水一样，带着感情去灭火，然后再把火全部扑灭
领导听着没动静了，就睁开一只眼睛，问第三副领导还有没有补充。第三副领导说，前两位副领导的讲话非常全面到位，上升到了学术理论的高度，可谓高屋建瓴，字字珠玑。我就不再补充了，我将做好充分的思想准备，一旦不能救下自焚者，将尽快和他的家人取得联系，要和他的家人进行一次面对面的交流，做好善后工作。
第四副领导欲言又止，最后还是站起身说，我请求领导能让我参与这次救火活动，这是一次证明我个人自身价值的好机会。
领导一拍桌子，说好，去救火吧！倒头又睡了。
我跟四位副领导下了楼，看见自焚者的全身已被烧焦，脸部却依然鲜活生动，黑乎乎的嘴巴在黑布头里向外吐出舌头。直到看到我们来到他身边，自焚者才慌忙倒在地上。我从一楼扛来一个灭火器。第四副领导说他要亲自打开灭火器的阀门，可掰了半天，却没喷出任何东西来。不管用啊。我又跑上二楼，扛下第二个，还是不管用我一直跑到九楼，扛下第九个，还是哑巴一样紧闭着嘴巴，敢情全是聋子的耳朵――摆设啊！
自焚者一看形势不妙，一个“鲤鱼打挺”一跃而起，冲我们破口大骂了一声：“我操你妈！”一个猛子扎进身旁的假山水池里，我们听见了巨大的“嘶嘶”声，像炒菜时油锅里刚刚倒进了一盘洗好的蔬菜。