第146节 鸠占鹊巢
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带着满心活蹦乱跳的草泥马，我离开公安局去到芳姐家，上楼之前，我下载了一个名叫“假装来电”的软件。
两个小时以后，“我爹”给我打来电话，我对着电话一顿自言自语，然后就装作愧疚说我不能陪你们俩了，健健虽然有些失落，但芳姐却很理解，告诉我这不是我守信用，而是确实有突发·情况，我都开始佩服自己的智商了。
来到我的美容院，刚一进门我就看到那帮员工都在沉着脸指挥着工人干活，萧雅则是弄了一张椅子坐在门口，一副旧社会压榨工人的资本家做派，估计她是把员工给教训了。
上车之后，我问：“哎？不是说开始装修之前要先给我看装修计划么？“
“你等她们啊？她们的装修计划早都做出来了，但是这帮家伙偷懒成性，你不主动找她们要，她们也不主动给你看，最近几天人家全在辽滨旅游，刚才我到了之后，还有两个是刚从发现王国回来的呢！”
“这也太滑了吧？哎？这装修是刚才开始的啊？”
“对呀！我看装修计划挺好的，我就帮你联系装修公司了！”
“那装修款是多少钱啊？”
“什么钱不钱的！我都把全款直接交了，你不用还我钱，好好地搂我睡几天就可以了！”
“这样好么？”
“怎么不好啊！这又不是你骗给你花钱，是我自己愿意给的！”
“这……”
“哎呀！你要是在跟我算计这些没用的，我就要以为你跟我划清界限，那样人家就又没有安全感了！别在这磨磨唧唧耽误时间了！赶紧带人家去你找的房间里躺着，人家还要你搂着呢！”
“好好好！你别急！我实在不知道什么宾馆能做饭，要不我就带你回我家吧！”
“行！只要有地方让你搂着我，狗窝我都愿意住！”
我的天啊！这女人要是来了奴性，对于男人来说还真是一种享受，我现在真是越来越佩服那个倒霉刘局长了，他的那套理论……太他妈的高明了！
可能是因为知道蝴蝶在里面呆不长，也可能是因为懂事儿的萧雅一进屋就开始跟我开玩笑、分散我的注意力，总之我回家之后并没有什么难过的感觉，只是在做饭的时候有点惦记蝴蝶在里面能不能吃饱。
为了感激萧雅给我的主意和装修款，我中午做了整整十个菜，还哄她说这就算是咱俩的“婚宴”了，吃完我们就“洞房花烛”，虽然我俩都知道这是假的，但萧雅还是显得特别激动，对我的称呼也从“亲爱的”变成“老公”了。
晚上七点，萧雅的午觉终于是睡醒了，躺在一边玩手机的我笑着捏捏她脸，道：“这午觉睡得嗨么？”
萧雅使劲点头，美滋滋地表情搂住我送上一个长吻，道：“太嗨了！这是我最近十年在不吃安眠药状态下睡得最长、最安心的一觉，我现在都有鸠占鹊巢的冲动了！”
“啥叫鸠占鹊巢啊？我文化水平低，你给我整这词儿我可听不懂！”
“鸠占鹊巢就是……就是一种姿势，刚才老公觉得最舒服的那个姿势！”
“那不叫观音坐莲么？”
“不是！观音坐莲是你躺着，但刚才你也是坐着的！”
是么？这玩意儿还挺讲究的，还以为坐着跪着都是一个名字呢！
我笑了笑，亲她一口，道：“你要是想鸠占鹊巢的话，那你得等晚上，咱俩从昨晚到刚才都没闲着，你老公还得缓一缓！来！你在这躺着看会电视，我去把咱俩中午吃剩下的饭热热，好不好？”
萧雅使劲摇头，软绵绵地趴在我怀里，道：“人家不要吃剩饭！今天可是咱俩的洞房花烛夜，你觉得吃剩饭合适么？”
“这……你要是不想吃剩饭的话，那咱俩就只能出去吃了，因为咱们东北地区可没有北上广深的夜生活，这个点菜市场都不卖菜了！”
“只要老公陪着，吃什么都行！老公，我自从离开辽滨就再也没吃过路边烧烤，你能带我吃一次么？”
“吃那玩意儿比得上吃咱俩中午的剩菜么？我给你说，我家是农村的，我可知道烧烤摊用的是什么肉，你千万别以为那是羊肉，那都是他们从养貂场花五块钱一只的价格收来的貂肉！”
“怎么可能！我觉得咱们这里的路边摊用的肉，比北京的东来顺还有羊肉味呢！”
“傻丫头！东来顺可是百年老字号，我们厨师学校的教材里都学过，人家用的全是锡林郭勒的上等羊羔，没有羊肉味证明品质好。可咱东北的烧烤摊收回貂肉的第一件事儿就是泡羊油，那味道可不是比人家的羊肉味重么？换一个！不用给老公省钱，老公虽然穷，但这顿饭还是请得起你的！”
萧雅开始撒娇了，那样子看起来比健健大不了多少，道：“不！不管你怎么说，我都要吃路边烧烤摊！北京什么东西管的都比咱们严，吃烧烤都得去店里，根本就没有咱们东北路边摊的气氛！”
“可那玩意儿不卫生，你……”
“什么卫生不卫生啊！你刚才跟人家互相亲的时候，你就卫生了？”
“那不一样，那个……”
“我就要吃烧烤！你要是带我去的话，回来之后我就给你表演新姿势，你要是不带我去的话，我就变小死鱼！”
“行行行！路边烧烤楼下就有，咱俩这就下去吃，但是，那个所谓的羊肉串你可不能多要，咱多要点烤蚬子、烤海鲜之类的东西，行不行？”
“行！只要你带我去吃就行！”
东北的烧烤摊比起全国其他地方的烧烤摊主要有三个特色。第一，地道的东北烧烤摊全都设在马路边上，马扎上的食客一边闻着低档木炭的味道，一边还要呼吸着新鲜的汽车尾气；第二，东北烧烤摊上男食客一定是光膀子、有纹身的，标准动作是拎着两块五一瓶的低档啤酒，谈论着弄死一个人二十万够不够的道上大事儿；第三，东北烧烤摊上男人喝多了想尿尿根本不找厕所，电线杆子、墙根低下脱裤子就尿，小风一吹，尿骚味跟烧烤味完美混搭，那个滋味真是要多酸爽就多酸爽。
带着满心活蹦乱跳的草泥马，我离开公安局去到芳姐家，上楼之前，我下载了一个名叫“假装来电”的软件。
两个小时以后，“我爹”给我打来电话，我对着电话一顿自言自语，然后就装作愧疚说我不能陪你们俩了，健健虽然有些失落，但芳姐却很理解，告诉我这不是我守信用，而是确实有突发·情况，我都开始佩服自己的智商了。
来到我的美容院，刚一进门我就看到那帮员工都在沉着脸指挥着工人干活，萧雅则是弄了一张椅子坐在门口，一副旧社会压榨工人的资本家做派，估计她是把员工给教训了。
上车之后，我问：“哎？不是说开始装修之前要先给我看装修计划么？“
“你等她们啊？她们的装修计划早都做出来了，但是这帮家伙偷懒成性，你不主动找她们要，她们也不主动给你看，最近几天人家全在辽滨旅游，刚才我到了之后，还有两个是刚从发现王国回来的呢！”
“这也太滑了吧？哎？这装修是刚才开始的啊？”
“对呀！我看装修计划挺好的，我就帮你联系装修公司了！”
“那装修款是多少钱啊？”
“什么钱不钱的！我都把全款直接交了，你不用还我钱，好好地搂我睡几天就可以了！”
“这样好么？”
“怎么不好啊！这又不是你骗给你花钱，是我自己愿意给的！”
“这……”
“哎呀！你要是在跟我算计这些没用的，我就要以为你跟我划清界限，那样人家就又没有安全感了！别在这磨磨唧唧耽误时间了！赶紧带人家去你找的房间里躺着，人家还要你搂着呢！”
“好好好！你别急！我实在不知道什么宾馆能做饭，要不我就带你回我家吧！”
“行！只要有地方让你搂着我，狗窝我都愿意住！”
我的天啊！这女人要是来了奴性，对于男人来说还真是一种享受，我现在真是越来越佩服那个倒霉刘局长了，他的那套理论……太他妈的高明了！
可能是因为知道蝴蝶在里面呆不长，也可能是因为懂事儿的萧雅一进屋就开始跟我开玩笑、分散我的注意力，总之我回家之后并没有什么难过的感觉，只是在做饭的时候有点惦记蝴蝶在里面能不能吃饱。
为了感激萧雅给我的主意和装修款，我中午做了整整十个菜，还哄她说这就算是咱俩的“婚宴”了，吃完我们就“洞房花烛”，虽然我俩都知道这是假的，但萧雅还是显得特别激动，对我的称呼也从“亲爱的”变成“老公”了。
晚上七点，萧雅的午觉终于是睡醒了，躺在一边玩手机的我笑着捏捏她脸，道：“这午觉睡得嗨么？”
萧雅使劲点头，美滋滋地表情搂住我送上一个长吻，道：“太嗨了！这是我最近十年在不吃安眠药状态下睡得最长、最安心的一觉，我现在都有鸠占鹊巢的冲动了！”
“啥叫鸠占鹊巢啊？我文化水平低，你给我整这词儿我可听不懂！”
“鸠占鹊巢就是……就是一种姿势，刚才老公觉得最舒服的那个姿势！”
“那不叫观音坐莲么？”
“不是！观音坐莲是你躺着，但刚才你也是坐着的！”
是么？这玩意儿还挺讲究的，还以为坐着跪着都是一个名字呢！
我笑了笑，亲她一口，道：“你要是想鸠占鹊巢的话，那你得等晚上，咱俩从昨晚到刚才都没闲着，你老公还得缓一缓！来！你在这躺着看会电视，我去把咱俩中午吃剩下的饭热热，好不好？”
萧雅使劲摇头，软绵绵地趴在我怀里，道：“人家不要吃剩饭！今天可是咱俩的洞房花烛夜，你觉得吃剩饭合适么？”
“这……你要是不想吃剩饭的话，那咱俩就只能出去吃了，因为咱们东北地区可没有北上广深的夜生活，这个点菜市场都不卖菜了！”
“只要老公陪着，吃什么都行！老公，我自从离开辽滨就再也没吃过路边烧烤，你能带我吃一次么？”
“吃那玩意儿比得上吃咱俩中午的剩菜么？我给你说，我家是农村的，我可知道烧烤摊用的是什么肉，你千万别以为那是羊肉，那都是他们从养貂场花五块钱一只的价格收来的貂肉！”
“怎么可能！我觉得咱们这里的路边摊用的肉，比北京的东来顺还有羊肉味呢！”
“傻丫头！东来顺可是百年老字号，我们厨师学校的教材里都学过，人家用的全是锡林郭勒的上等羊羔，没有羊肉味证明品质好。可咱东北的烧烤摊收回貂肉的第一件事儿就是泡羊油，那味道可不是比人家的羊肉味重么？换一个！不用给老公省钱，老公虽然穷，但这顿饭还是请得起你的！”
萧雅开始撒娇了，那样子看起来比健健大不了多少，道：“不！不管你怎么说，我都要吃路边烧烤摊！北京什么东西管的都比咱们严，吃烧烤都得去店里，根本就没有咱们东北路边摊的气氛！”
“可那玩意儿不卫生，你……”
“什么卫生不卫生啊！你刚才跟人家互相亲的时候，你就卫生了？”
“那不一样，那个……”
“我就要吃烧烤！你要是带我去的话，回来之后我就给你表演新姿势，你要是不带我去的话，我就变小死鱼！”
“行行行！路边烧烤楼下就有，咱俩这就下去吃，但是，那个所谓的羊肉串你可不能多要，咱多要点烤蚬子、烤海鲜之类的东西，行不行？”
“行！只要你带我去吃就行！”
东北的烧烤摊比起全国其他地方的烧烤摊主要有三个特色。第一，地道的东北烧烤摊全都设在马路边上，马扎上的食客一边闻着低档木炭的味道，一边还要呼吸着新鲜的汽车尾气；第二，东北烧烤摊上男食客一定是光膀子、有纹身的，标准动作是拎着两块五一瓶的低档啤酒，谈论着弄死一个人二十万够不够的道上大事儿；第三，东北烧烤摊上男人喝多了想尿尿根本不找厕所，电线杆子、墙根低下脱裤子就尿，小风一吹，尿骚味跟烧烤味完美混搭，那个滋味真是要多酸爽就多酸爽。