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每一个女孩都喜欢被人保护

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    每一个女孩都喜欢被人保护,即使是,外表逞强如我。

    中间的那几年,很讨厌言尘,但却一直记下了他曾说过的一句话:当你学不会坚强的时候,就不要让自己逞强。他不知道,有时候,逞强不是心甘情愿;逞强,只是因为不想被人看穿狼狈的自己。

    我常常想,如果没有言尘,那么我不会变得如此卑微;我常常想,如果没有言尘,我可以过得更好。但在我对宁恕有过失意,对游离有了无奈,对苏凡不得不放的时候,还不是言尘这个人,让我暂时忘却了那些苦痛。虽然,他带给我的伤害,远远大过任何人。细想起来,那些伤害真的是伤害吗?他只是炫耀了一个女生对他的喜欢,把那份追求当成张扬的事情。他只是不喜欢一个女生,所以对她无动于衷,对她不理不睬。他只是讨厌一个不断痴缠自己的女生,觉得厌烦,说了些狠话。

    那么我呢,我对那些过去追求过我不喜欢的男生,又做过什么呢?比起言尘的玩笑,我当着那些人的面,把他们的情书涂了撕了,不是更可恶。有什么伤害,比当面的难堪更残忍。

    更何况,我从头到尾,利用了言尘。当我得不到我喜欢的人的关注,当我的好朋友背弃了我的时候,当我在学业的压力中,压到喘不过气来的时候。是这个像金哲凝一样可爱笑着的男生蹦蹦跳跳到我的面前。

    第一次见言尘,他很运动,穿着灰色的运动套装,和苏凡在球场运球;第二次见言尘,和苏凡在同一个网吧视频,言尘蹦蹦跳跳跃到我面前,看苏凡的这个网友兼校友怎么样?第三次看见言尘,在校门口的小卖部,那个苏凡常常立着买烟的小卖部。言尘叼着烟,依靠在门侧,神情忧郁。

    那一次,我才真正见识到言尘这个人。他踩着居家拖鞋,穿着灰色的T,叼着的烟,挑染的头发,和街上平时见到退避三舍的男生,没有分别。当我坐在他的对面上网,耳中穿透的是他刺耳尖利的脏话。那么,那个我同叶琛说喜欢言尘的借口,是不是还可以存在呢?我退无可退,既然他外表不错,是个小白,我又何必去找别人来代替。我想着他好的方面。我想着他会设计游戏程序,想着他是海归派,想着他是苏凡最近的朋友,想着,我已经和所有人说出口,我喜欢的是这个人。我不能反悔,我也不能反悔。如果,我需要的只是一个替代品。

    我开始试着接受他所有的坏习惯。我开始上街穿着人字拖,我开始学着欣赏那些打耳洞的男生们,我开始尝试看街上每一个染发的男生,我开始即使觉得烟味难闻,也试着站在那些抽烟的人身边。我试着给自己灌输,我是喜欢言尘这个观念。

    人,是不是奇怪的生灵,当你习惯了一个人每天出现在你的眼皮子底下,当你习惯了每天对别人说你喜欢这个人的时候,你就感觉,自己是真的喜欢上了。就好像很小的时候,我们和哪个男生走得很近,大家开始传播你们的绯闻,你每次见到他的时候,你会不自觉脸色绯红。

    言尘,对我来说,是怎样的存在?应该是让我彻底失去做女生该有的矜持,做女生该有的被人保护疼爱资格的存在。当一个人习惯了,自己一个人,习惯了单恋,习惯了一个替一个找寻遗忘的缺口,当你习惯了把自己放在最低的位置,仰望着别人,你失去的仅仅是自尊吗?

    只是,一切不过自找。自找的人,是不是还应该有资格来抱怨,自找的人,是不是还会有资格,想要获取别人的保护和疼爱呢。

    不懂事的孩子们很多。当我们曾经年少无知的时候,做出了很多伤害自己伤害别人的事情,那么回头,是不是还会有可能?是不是可以一切可以重新来过。

    也许,我从来就不是给男生好印象的女子,更或者,我从来就塑造了一个讨厌的自己。当你得不到别人的关心,你会故意讲话很大声,动作幅度很大,你希望别人可以注意到你。论坛事件之前的唱歌比赛,在比赛中,我隐约看到四大校草的脾气男对着我竖中指,叫嚣着这个女的很讨厌,像个花痴一样,每天绕在言尘的周围,被他们环岛帮的人笑死了。

    是的,言尘是环岛帮的一员。他是个小混混,我不知道所谓混混的世界到底是怎样?不了解,走不近。我是个贪生怕死之辈,我不喜欢刀光剑影。晚自习下课了,在校门口,看到拔刀相向的人中,有我认识的人。言尘讨厌我的原因,很大一部分,是因为我这个没有资格管他的人总在对着奉劝的话。

    我说:言尘,你感冒了还是不要通宵游戏了;我说,言尘,你每天都游戏没想过要工作吗?我说,言尘,你怎么可以对你的女朋友说随便,你爱怎么样怎样,死不死与我无关。

    2006年的言尘,花钱在某大上了所五年专,到的第一个礼拜,就勾搭上一个女生。那个女生用着言尘的QQ和我说:言尘,是我的第14个男朋友。第14个,我连第一个在哪都不知道,他是她的第14个。她说:知道吗?我走在路上,踢了鞋子,言尘帮我一路提着鞋子,亦步亦趋跟着。知道吗?我上课肩膀酸的时候,言尘会帮我按摩肩膀。原来,言尘的冷漠只是对我。又或者言尘是个很好的演员。就在一个礼拜后,和我炫耀着言尘种种好的言尘的第四任女友,哭着问我的电话是多少,莫名其妙对我哭诉,言尘要和她分手,她威胁自杀,言尘居然撂下一句,你爱死不死,和我无关。那么,又和我有关吗?

    认识言尘几年,他换了无数个女朋友,除了他出国前不认识的初恋女友,我看着他和她、她、她、她、她们分分合合。在遇到夏之丞之前,我居然也还是明爱暗恋着这么久;在言尘对我彻底撕破脸之前,我还抱着幻想守望了那么久。到了今时今日,回头清醒,从来就不是对这个人有喜欢的念头清醒的时候,不知道是该庆幸还是该难过,难过,花了几年的时间,让一个不喜欢你,你也不喜欢的人,伤害了那么久。

    爱情,是一个怎样的课题。从前,我总喜欢阳光的大男生,像宁恕一样有着温暖的笑脸;现在,却还是觉得,找个大你几岁的也未尝不好。方正即将25,走在本命年末端的苏米,还谈什么找个一样和你是初恋的人,还谈什么找个谈过比较少恋爱的人。介意这些,有用吗?是可以计较、介意的境地吗?

    这个世界上,本来找一个对你好的人就不太易,更何况,是个真心真意对你,不是为了骗你,玩弄你,而真真正正待你好的人。从前,看韩剧,学着小妹妹们,看花美男,现在,却觉得那些工作认真的男生们看起来,很有魅力。是我成熟了,还是害怕了。

    这个世界上,有很多人,人和人相遇,佛说,需要前世的一千个回眸才能换来今生的一个擦肩而过。那么,是不是上辈子,我就花了那么多的时间,和那些人回眸,来不及专心一意对一个人,所以,到了今时今日,我们之间的缘分,有的也只是擦肩而过。如果,这辈子,我还是这么一个替代一个,看不透自己的内心,下辈子,佛要用什么惩罚我?

    逞强,也是在还能逞强的时候继续逞强吧,不然,一个人落寞一个人难过一个人哭该是多么悲惨的事情。当你要哭的时候,还是一个人躲在天台舒服点,如果,你的身边没有一个人可以给你依靠的话。