第138章 吐槽,冷笑话
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《学渣和学霸的区别》
一到期末考试完毕,班主任老师开始给学生们布置暑假作业。
他黑板上写了一行字:暑假作业有 115 页,7 月 1 日开始做,8 月 30 日交。
以下是几个不同类型学生的反应:
1. 学霸
看到后拿出自己已经提前买好的《暑假作业》,在封面上潇洒地写下了“7 月 1 日”,然后翻开,已经把第一页到第十页都做完了。
2. 普通学生
看完后,拿出自己的《暑假作业》,翻到第一页,开始按照页数顺序做。
3. 学渣
听到这个消息后,心里一紧,想着怎么还有作业。他看了看同桌的学霸,又看了看前面的普通学生,心里默默祈祷:“希望老师忘记布置作业,或者作业被我家的狗狗吃掉了。”
过了一会儿,学渣发现老师还站在讲台上,并没有离开的意思,他只好硬着头皮拿出《暑假作业》,翻开第一页,看了看题目,然后开始发呆。
又过了一会儿,学渣突然灵机一动,他把《暑假作业》的封面撕下来,折成了一个纸飞机,然后在教室里飞来飞去,引起了其他学生的注意。
老师看到后,生气地走过去,把学渣的纸飞机没收了,并且罚他站在教室后面。
学渣无奈地站在教室后面,心里想着:“为什么要布置作业呢?我都已经忘记了学习的感觉了。”
《小明的一天》
早上,小明还在睡觉,妈妈就把他从床上叫了起来:“小明,快起来,该上学了!”
小明揉了揉眼睛,说:“妈妈,我不想上学。”
妈妈说:“不行,你必须上学,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没睡够呢。”
妈妈说:“那你就快点起床,洗脸刷牙,吃早饭,然后去上学。”
小明只好起床,洗脸刷牙,吃早饭,然后去上学。
到了学校,小明看到同学们都在教室里,他就走进去,坐在自己的座位上。
老师走进教室,说:“同学们,早上好。”
同学们说:“老师,早上好。”
老师说:“今天我们要学习数学。”
小明心里想:“数学?我最讨厌数学了。”
老师说:“请同学们把课本翻到第 23 页,我们今天要学习加法。”
小明心里想:“加法?我最不会加法了。”
老师说:“请同学们看黑板,这里有一道加法题,谁能回答?”
小明心里想:“我不想回答。”
老师说:“小明,你能回答吗?”
小明心里想:“我不能回答。”
老师说:“那你就站起来,不要坐下。”
小明只好站起来,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们看黑板,这里还有一道加法题,谁能回答?”
小明心里想:“我不想回答。”
老师说:“小明,你能回答吗?”
小明心里想:“我不能回答。”
老师说:“那你就站到教室后面去,不要站在前面。”
小明只好站到教室后面去,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们看黑板,这里还有一道加法题,谁能回答?”
小明心里想:“我不想回答。”
老师说:“小明,你能回答吗?”
小明心里想:“我不能回答。”
老师说:“那你就站到教室外面去,不要站在里面。”
小明只好站到教室外面去,心里想:“我真倒霉。”
中午,小明回到家,妈妈问他:“小明,你今天在学校怎么样?”
小明说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”
妈妈问:“为什么?”
小明说:“因为老师今天让我回答了三道加法题,我都不会。”
妈妈说:“那你就应该好好学习,不要再玩了。”
小明说:“可是我不想学习。”
妈妈说:“不行,你必须学习,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没玩够呢。”
妈妈说:“那你就快点吃饭,然后去学习。”
小明只好吃饭,然后去学习。
下午,小明去上体育课,老师说:“同学们,我们今天要学习跑步。”
小明心里想:“跑步?我最讨厌跑步了。”
老师说:“请同学们站成一排,我们今天要进行跑步比赛。”
小明心里想:“我不想比赛。”
老师说:“小明,你能参加比赛吗?”
小明心里想:“我不能参加比赛。”
老师说:“那你就站在旁边,不要参加比赛。”
小明只好站在旁边,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们准备好,我们要开始比赛了。”
小明心里想:“我不想比赛。”
老师说:“小明,你能参加比赛吗?”
小明心里想:“我不能参加比赛。”
老师说:“那你就站到操场外面去,不要站在里面。”
小明只好站到操场外面去,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们准备好,我们要开始比赛了。”
小明心里想:“我不想比赛。”
老师说:“小明,你能参加比赛吗?”
小明心里想:“我不能参加比赛。”
老师说:“那你就站到学校外面去,不要站在里面。”
小明只好站到学校外面去,心里想:“我真倒霉。”
晚上,小明回到家,妈妈问他:“小明,你今天在学校怎么样?”
小明说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”
妈妈问:“为什么?”
小明说:“因为老师今天让我参加了三次跑步比赛,我都输了。”
妈妈说:“那你就应该好好锻炼,不要再玩了。”
小明说:“可是我不想锻炼。”
妈妈说:“不行,你必须锻炼,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没玩够呢。”
妈妈说:“那你就快点吃饭,然后去锻炼。”
小明只好吃饭,然后去锻炼。
睡觉前,小明对妈妈说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”
妈妈说:“为什么?”
小明说:“因为老师今天让我回答了三道加法题,我都不会。还让我参加了三次跑步比赛,我都输了。”
妈妈说:“那你就应该好好学习,好好锻炼,不要再玩了。”
小明说:“可是我不想学习,也不想锻炼。”
妈妈说:“不行,你必须学习,必须锻炼,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没玩够呢。”
妈妈说:“那你就快点睡觉,明天还要上学呢。”
小明只好睡觉,心里想:“我真倒霉。”
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握,哪来的自信?”小明说:“老师给的啊,我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
3. 小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我会偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,慢慢地变成了半瓶酒半瓶水,最后变成了一少部分酒大部分都是水,没想到有一天爷爷突然对我说:“大孙子,别买水了,里面有酒味”。
4. 朋友问我:“你知道吗,为什么选择困难症的人最痛苦?”我摇摇头,他笑着说:“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。”
5. 乌龟受伤了,让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就死了!只听到门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6. 小时候,我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。
7. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
8. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”他问我:“我怎么发泄呢?”我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”我问:“他怎么啦?”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
9. 练完铁头功的大师兄刚下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
1. 从前,一个人去钓鱼,钓到了一条鱿鱼。鱿鱼恳求他:“请放我走,不要烤我吃。”男人说:“好吧,让我考问你几个问题。”鱿鱼非常高兴地说:“你考吧快考我吧!”然后这个人烤了鱿鱼。
2. 一天,一头大象正在洗澡。突然,一只蚂蚁走到大象面前说:“你站起来。”大象站了起来。蚂蚁又问道:“你坐下。”大象问蚂蚁:“你想做什么,让我站起来一会儿,坐下一会儿。”蚂蚁回答道:“我丢了内衣,我要看看是不是你偷的。”
3. 有一个叫真啰嗦的男人娶了一个妻子叫要你管,生了一个儿子,还起名叫麻烦。有一天,麻烦消失了!这对夫妇去报案了。警察问爸爸:“请问你叫什么名字?”爸爸说:“真啰嗦。”警察非常生气,然后他问他妈妈的名字。妈妈说:“要你管。”警察更生气了,说:“你们打算做什么?”这对夫妇说:“找麻烦。”
4. 一个小男孩带着假币走进玩具店,打算买一架玩具飞机。店长阿姨说:“孩子啊,你的钱不是真的。”小男孩问:“阿姨,你的飞机是真的吗?”
5. 一个煤老板在酒店花了10万现金,当他结账时,总共是20万。煤老板要刷一张信用卡,但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后,两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。
1. 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。
2. 皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3. 许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子戴上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
4. 一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
5. 孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。
6. 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。
7. 小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。” 爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!” 小明:“为啥?” 爸爸说:“因为墙角有90度。”
8. 有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
9. 急性肠胃炎被送去医院,我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼,一脸焦急地说:“这医院怎么一个WIFI都连不上!”
10. “你知道投资和投机的区别吗?”“什么区别?”“一个是普通话,一个是广东话。”
以下是一些爆笑不断的冷幽默段子:
1. 我有一个朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:丑的冒泡儿!
2. 在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。” 她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
3. “过来一下,有事情。” 我不情愿地起来,过去了就问:“干嘛啊?” “我们几个都躺下了,没人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!”
4. 一次下午考试,由于中午吃了大蒜,没憋住,泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里,站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了,当时感觉脸火辣辣的,都不敢抬头去看老师。考试完了后,后面的同学跑过来跟我说:你考试的时候闻到了没,老师真是人才,放了个屁就走了,臭的我差点窒息了,关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……
以下为吐槽:
我有罪,我以后再也不开车了,再也不敢搞瑟瑟了!
我深知自己的错误,对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白,要践行社会主义价值观!
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《学渣和学霸的区别》
一到期末考试完毕,班主任老师开始给学生们布置暑假作业。
他黑板上写了一行字:暑假作业有 115 页,7 月 1 日开始做,8 月 30 日交。
以下是几个不同类型学生的反应:
1. 学霸
看到后拿出自己已经提前买好的《暑假作业》,在封面上潇洒地写下了“7 月 1 日”,然后翻开,已经把第一页到第十页都做完了。
2. 普通学生
看完后,拿出自己的《暑假作业》,翻到第一页,开始按照页数顺序做。
3. 学渣
听到这个消息后,心里一紧,想着怎么还有作业。他看了看同桌的学霸,又看了看前面的普通学生,心里默默祈祷:“希望老师忘记布置作业,或者作业被我家的狗狗吃掉了。”
过了一会儿,学渣发现老师还站在讲台上,并没有离开的意思,他只好硬着头皮拿出《暑假作业》,翻开第一页,看了看题目,然后开始发呆。
又过了一会儿,学渣突然灵机一动,他把《暑假作业》的封面撕下来,折成了一个纸飞机,然后在教室里飞来飞去,引起了其他学生的注意。
老师看到后,生气地走过去,把学渣的纸飞机没收了,并且罚他站在教室后面。
学渣无奈地站在教室后面,心里想着:“为什么要布置作业呢?我都已经忘记了学习的感觉了。”
《小明的一天》
早上,小明还在睡觉,妈妈就把他从床上叫了起来:“小明,快起来,该上学了!”
小明揉了揉眼睛,说:“妈妈,我不想上学。”
妈妈说:“不行,你必须上学,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没睡够呢。”
妈妈说:“那你就快点起床,洗脸刷牙,吃早饭,然后去上学。”
小明只好起床,洗脸刷牙,吃早饭,然后去上学。
到了学校,小明看到同学们都在教室里,他就走进去,坐在自己的座位上。
老师走进教室,说:“同学们,早上好。”
同学们说:“老师,早上好。”
老师说:“今天我们要学习数学。”
小明心里想:“数学?我最讨厌数学了。”
老师说:“请同学们把课本翻到第 23 页,我们今天要学习加法。”
小明心里想:“加法?我最不会加法了。”
老师说:“请同学们看黑板,这里有一道加法题,谁能回答?”
小明心里想:“我不想回答。”
老师说:“小明,你能回答吗?”
小明心里想:“我不能回答。”
老师说:“那你就站起来,不要坐下。”
小明只好站起来,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们看黑板,这里还有一道加法题,谁能回答?”
小明心里想:“我不想回答。”
老师说:“小明,你能回答吗?”
小明心里想:“我不能回答。”
老师说:“那你就站到教室后面去,不要站在前面。”
小明只好站到教室后面去,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们看黑板,这里还有一道加法题,谁能回答?”
小明心里想:“我不想回答。”
老师说:“小明,你能回答吗?”
小明心里想:“我不能回答。”
老师说:“那你就站到教室外面去,不要站在里面。”
小明只好站到教室外面去,心里想:“我真倒霉。”
中午,小明回到家,妈妈问他:“小明,你今天在学校怎么样?”
小明说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”
妈妈问:“为什么?”
小明说:“因为老师今天让我回答了三道加法题,我都不会。”
妈妈说:“那你就应该好好学习,不要再玩了。”
小明说:“可是我不想学习。”
妈妈说:“不行,你必须学习,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没玩够呢。”
妈妈说:“那你就快点吃饭,然后去学习。”
小明只好吃饭,然后去学习。
下午,小明去上体育课,老师说:“同学们,我们今天要学习跑步。”
小明心里想:“跑步?我最讨厌跑步了。”
老师说:“请同学们站成一排,我们今天要进行跑步比赛。”
小明心里想:“我不想比赛。”
老师说:“小明,你能参加比赛吗?”
小明心里想:“我不能参加比赛。”
老师说:“那你就站在旁边,不要参加比赛。”
小明只好站在旁边,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们准备好,我们要开始比赛了。”
小明心里想:“我不想比赛。”
老师说:“小明,你能参加比赛吗?”
小明心里想:“我不能参加比赛。”
老师说:“那你就站到操场外面去,不要站在里面。”
小明只好站到操场外面去,心里想:“我真倒霉。”
老师说:“请同学们准备好,我们要开始比赛了。”
小明心里想:“我不想比赛。”
老师说:“小明,你能参加比赛吗?”
小明心里想:“我不能参加比赛。”
老师说:“那你就站到学校外面去,不要站在里面。”
小明只好站到学校外面去,心里想:“我真倒霉。”
晚上,小明回到家,妈妈问他:“小明,你今天在学校怎么样?”
小明说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”
妈妈问:“为什么?”
小明说:“因为老师今天让我参加了三次跑步比赛,我都输了。”
妈妈说:“那你就应该好好锻炼,不要再玩了。”
小明说:“可是我不想锻炼。”
妈妈说:“不行,你必须锻炼,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没玩够呢。”
妈妈说:“那你就快点吃饭,然后去锻炼。”
小明只好吃饭,然后去锻炼。
睡觉前,小明对妈妈说:“妈妈,我今天在学校很倒霉。”
妈妈说:“为什么?”
小明说:“因为老师今天让我回答了三道加法题,我都不会。还让我参加了三次跑步比赛,我都输了。”
妈妈说:“那你就应该好好学习,好好锻炼,不要再玩了。”
小明说:“可是我不想学习,也不想锻炼。”
妈妈说:“不行,你必须学习,必须锻炼,你已经长大了。”
小明说:“可是我还没玩够呢。”
妈妈说:“那你就快点睡觉,明天还要上学呢。”
小明只好睡觉,心里想:“我真倒霉。”
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握,哪来的自信?”小明说:“老师给的啊,我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
3. 小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我会偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,慢慢地变成了半瓶酒半瓶水,最后变成了一少部分酒大部分都是水,没想到有一天爷爷突然对我说:“大孙子,别买水了,里面有酒味”。
4. 朋友问我:“你知道吗,为什么选择困难症的人最痛苦?”我摇摇头,他笑着说:“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。”
5. 乌龟受伤了,让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就死了!只听到门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6. 小时候,我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。
7. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
8. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”他问我:“我怎么发泄呢?”我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”我问:“他怎么啦?”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
9. 练完铁头功的大师兄刚下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
1. 从前,一个人去钓鱼,钓到了一条鱿鱼。鱿鱼恳求他:“请放我走,不要烤我吃。”男人说:“好吧,让我考问你几个问题。”鱿鱼非常高兴地说:“你考吧快考我吧!”然后这个人烤了鱿鱼。
2. 一天,一头大象正在洗澡。突然,一只蚂蚁走到大象面前说:“你站起来。”大象站了起来。蚂蚁又问道:“你坐下。”大象问蚂蚁:“你想做什么,让我站起来一会儿,坐下一会儿。”蚂蚁回答道:“我丢了内衣,我要看看是不是你偷的。”
3. 有一个叫真啰嗦的男人娶了一个妻子叫要你管,生了一个儿子,还起名叫麻烦。有一天,麻烦消失了!这对夫妇去报案了。警察问爸爸:“请问你叫什么名字?”爸爸说:“真啰嗦。”警察非常生气,然后他问他妈妈的名字。妈妈说:“要你管。”警察更生气了,说:“你们打算做什么?”这对夫妇说:“找麻烦。”
4. 一个小男孩带着假币走进玩具店,打算买一架玩具飞机。店长阿姨说:“孩子啊,你的钱不是真的。”小男孩问:“阿姨,你的飞机是真的吗?”
5. 一个煤老板在酒店花了10万现金,当他结账时,总共是20万。煤老板要刷一张信用卡,但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后,两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。
1. 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。
2. 皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3. 许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子戴上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
4. 一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
5. 孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了原来的咒语。
6. 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。
7. 小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。” 爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!” 小明:“为啥?” 爸爸说:“因为墙角有90度。”
8. 有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
9. 急性肠胃炎被送去医院,我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼,一脸焦急地说:“这医院怎么一个WIFI都连不上!”
10. “你知道投资和投机的区别吗?”“什么区别?”“一个是普通话,一个是广东话。”
以下是一些爆笑不断的冷幽默段子:
1. 我有一个朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:丑的冒泡儿!
2. 在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。” 她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
3. “过来一下,有事情。” 我不情愿地起来,过去了就问:“干嘛啊?” “我们几个都躺下了,没人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!”
4. 一次下午考试,由于中午吃了大蒜,没憋住,泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里,站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了,当时感觉脸火辣辣的,都不敢抬头去看老师。考试完了后,后面的同学跑过来跟我说:你考试的时候闻到了没,老师真是人才,放了个屁就走了,臭的我差点窒息了,关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……
以下为吐槽:
我有罪,我以后再也不开车了,再也不敢搞瑟瑟了!
我深知自己的错误,对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白,要践行社会主义价值观!