第一章 离婚
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女：“闭嘴！！！”
男：“我不闭，你要怎么样？！你个泼妇！比嗓门大吗？来啊！你以为你吓得到谁？！真是倒了八辈子的血霉，才会娶到你这种低级无聊的臭□□！”
女：“你以为你是什么好鸟？！臭狗屎！垃圾！无耻混蛋！见一眼我都恶心，想吐！臭不要脸，无能弱智！连个人都不是，垃圾！狗杂种！”
男：“狗烂屎，你有种再说一遍！”
女：“狗杂种！狗杂种！狗杂种！”
男：“你妈的，贱货！你以为在外面，老子就不敢打你吗？！你信不信，老子现在就给你锤死在这块石板上！”
女：“畜牲！你有种来打啊！对准太阳穴打，你最好打死我！动手！让所有人看看，禽兽他妈长什么样！”
工作人员：“男士，请你放下贵手，抬那么久了也该累了。不介意请你们进来，喝口茶？”
今天，小雨。民政局人多，还挺热闹，像菜市场一样。
接待这对在门口就炸到让所有人侧目夫妻的工作人员，是一个刚入职三个月的应届毕业大学生。因父母离异，有不好的童年经历，所以从小的志愿是做一名民政局工作人员，挽救一下正在高涨的离婚率。
座右铭：不是什么大不了的事！
很幸运，他做到了一名民政局的正式编制员工，有一块自己的根据地。但也不幸，座右铭至今仍未践行。
工作人员：“塑料袋自取，伞收放在脚边。”
一张桌，三个人。一人面对两人坐着，表情各异，对面的两人自成一派，无端搞笑。
工作人员：“二位喝冷水吧，降降火。”
女：“我不喝，谢谢。”
男：“我也不喝，我们是来离婚的。”
工作人员：“知道，来这里难不成还是玩。户口本，身份证，离婚协议，都带了吧，拿出来放着。”
看着两人磨磨蹭蹭放好资料，工作人员拿过来，扫了一遍，笑道：“三年抱俩，精力非凡啊！”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“既然大家都有种，我就开门见山说，我建议你们再考虑考虑。”
女：“不是因为有两个孩子，谁会容忍这种男人到今天？”
男：“不是因为有两个孩子，我会跟这女种人多在一天？”
工作人员：“果然，做过夫妻的人还是挺有默契的，用不是因为有两个孩子造句，句式字数都一样。二位的杀伤力，方才我们所有人都见识过了，麻烦你们克制一下。免得你们吵得太过激烈，导致其他来离婚的人觉得他们之间的问题根本微不足道，大家相安无事不离走掉，这算好的。但要是因为你们这对反面教材导致今天冒雨前来结婚领证的新人不欢而散，那就真是造孽了。”
男：“……同志，麻烦你快点。我们想好了，离婚。”
女：“是的，同志，请你快点，多跟这种人呆一分钟我都受不了。”
工作人员：“三年了，不在乎这一会儿。不是我不快，这事没法快，我一快，两孩子长大就快乐不了了。”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“这是世界统计办事效率最低的一件事，既然大家都是人，就请尊重一下共性，咱们一步一步来。首先，你们出于什么原因要离婚这个问题，我不会问。任何一对夫妻走到离婚这种地步，绝对不是因为单纯的某个原因。当然，你们可以反驳，表示你们是另类，就只是因为看不惯对方吃饭舔筷子这一个习惯，或者活在美颜相机里面走不出来觉得对方不配，走向离婚。”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“很好，你们算是芸芸大众。接下来，我有一个不情之请，请你们在这张纸上写出对方的十个优点和缺点，并且举例子来论证。”
男人看着纸笔，深吸一口气，“同志，这是不是必须要走的步骤？”
工作人员：“不是。”
女：“那我们不写，直接离婚。”
男：“我们离婚。”
工作人员：“我不是敌人，不必要这种时候同仇敌忾。一时头昏离婚事后反悔的不在少数，写着对方优点，回忆起恋爱经过重归于好最终甜蜜幸福生活的也不是凤毛麟角。你们可以不写，但是，你们欠孩子一个交代。日后你们准备怎么跟孩子介绍那个离异的父亲，或者母亲？那个狗杂种？那个狗烂屎？虽然听起来堪称绝配，但你们确定这样真的好么？”
女：“……我写不出来。”
男：“我也写不出来。”
工作人员：“写不出来，带回去写，写好了带过来。”
男：“同志，我们就是离个婚。”
女：“是的，盖章就行。这个步骤我们不需要。麻烦你快点。”
工作人员：“我天生，不是快枪手。你们也可以找其他人帮忙盖章去，但在我这里，少了哪个步骤就不行。”
男女二人环视了一圈四周，竟然没有哪个工作人员是清闲的，并且更多的是目露凶光面无表情的。眼前这位清爽帅气的小哥哥，始终眉眼含笑，说话也是风趣幽默，或许他真是为了大家好。
男：“…好吧，我带回去写。”
女：“我只想离婚，这种东西我是不会写的，缺点写三天三夜都写不完，优点，一条也没有！我写不出来，不要浪费时间！”
工作人员：“自己给附加题，欢迎。你可以带回去写七七四十九天都无所谓，我很乐意仔细看看一个人究竟是有多么牛犇！缺点够三天三夜去写，他一定是旷世奇才！”
女：“哼！旷世奇才？旷世草包差不多！”
男：“你牛逼最好写出那么多缺点来，到时候我一定五体投地跪拜！”
女人拿起纸笔，和自己的那份资料塞进包里，“洗干净你的膝盖！等着！”
说完这句，走了。
男人摇摇头，忍不住，笑了一下。
工作人员：“不要傻笑，自己的女人管不好，就成别人的了。”
男人：“我求之不得。”
工作人员：“嗯。我相信，她也是这么想的。”
男人吸了一口气，“小兄弟，你多大？结婚没有？怎么说话比我还老成？”
工作人员：“不敢，结婚是多恐怖的一件事，终点多半妻离子散，不共戴天。”
男人：“你多大？”
工作人员：“隐私问题。”
男人：“你叫…风子？谁给你取的名字？怎么叫这样一个名字？”
工作人员：“如果你是要投诉，那给你我的名片，打上面的座机。如果不是，请你带着东西回去写，我很忙的。”
女：“闭嘴！！！”
男：“我不闭，你要怎么样？！你个泼妇！比嗓门大吗？来啊！你以为你吓得到谁？！真是倒了八辈子的血霉，才会娶到你这种低级无聊的臭□□！”
女：“你以为你是什么好鸟？！臭狗屎！垃圾！无耻混蛋！见一眼我都恶心，想吐！臭不要脸，无能弱智！连个人都不是，垃圾！狗杂种！”
男：“狗烂屎，你有种再说一遍！”
女：“狗杂种！狗杂种！狗杂种！”
男：“你妈的，贱货！你以为在外面，老子就不敢打你吗？！你信不信，老子现在就给你锤死在这块石板上！”
女：“畜牲！你有种来打啊！对准太阳穴打，你最好打死我！动手！让所有人看看，禽兽他妈长什么样！”
工作人员：“男士，请你放下贵手，抬那么久了也该累了。不介意请你们进来，喝口茶？”
今天，小雨。民政局人多，还挺热闹，像菜市场一样。
接待这对在门口就炸到让所有人侧目夫妻的工作人员，是一个刚入职三个月的应届毕业大学生。因父母离异，有不好的童年经历，所以从小的志愿是做一名民政局工作人员，挽救一下正在高涨的离婚率。
座右铭：不是什么大不了的事！
很幸运，他做到了一名民政局的正式编制员工，有一块自己的根据地。但也不幸，座右铭至今仍未践行。
工作人员：“塑料袋自取，伞收放在脚边。”
一张桌，三个人。一人面对两人坐着，表情各异，对面的两人自成一派，无端搞笑。
工作人员：“二位喝冷水吧，降降火。”
女：“我不喝，谢谢。”
男：“我也不喝，我们是来离婚的。”
工作人员：“知道，来这里难不成还是玩。户口本，身份证，离婚协议，都带了吧，拿出来放着。”
看着两人磨磨蹭蹭放好资料，工作人员拿过来，扫了一遍，笑道：“三年抱俩，精力非凡啊！”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“既然大家都有种，我就开门见山说，我建议你们再考虑考虑。”
女：“不是因为有两个孩子，谁会容忍这种男人到今天？”
男：“不是因为有两个孩子，我会跟这女种人多在一天？”
工作人员：“果然，做过夫妻的人还是挺有默契的，用不是因为有两个孩子造句，句式字数都一样。二位的杀伤力，方才我们所有人都见识过了，麻烦你们克制一下。免得你们吵得太过激烈，导致其他来离婚的人觉得他们之间的问题根本微不足道，大家相安无事不离走掉，这算好的。但要是因为你们这对反面教材导致今天冒雨前来结婚领证的新人不欢而散，那就真是造孽了。”
男：“……同志，麻烦你快点。我们想好了，离婚。”
女：“是的，同志，请你快点，多跟这种人呆一分钟我都受不了。”
工作人员：“三年了，不在乎这一会儿。不是我不快，这事没法快，我一快，两孩子长大就快乐不了了。”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“这是世界统计办事效率最低的一件事，既然大家都是人，就请尊重一下共性，咱们一步一步来。首先，你们出于什么原因要离婚这个问题，我不会问。任何一对夫妻走到离婚这种地步，绝对不是因为单纯的某个原因。当然，你们可以反驳，表示你们是另类，就只是因为看不惯对方吃饭舔筷子这一个习惯，或者活在美颜相机里面走不出来觉得对方不配，走向离婚。”
男：“……”
女：“……”
工作人员：“很好，你们算是芸芸大众。接下来，我有一个不情之请，请你们在这张纸上写出对方的十个优点和缺点，并且举例子来论证。”
男人看着纸笔，深吸一口气，“同志，这是不是必须要走的步骤？”
工作人员：“不是。”
女：“那我们不写，直接离婚。”
男：“我们离婚。”
工作人员：“我不是敌人，不必要这种时候同仇敌忾。一时头昏离婚事后反悔的不在少数，写着对方优点，回忆起恋爱经过重归于好最终甜蜜幸福生活的也不是凤毛麟角。你们可以不写，但是，你们欠孩子一个交代。日后你们准备怎么跟孩子介绍那个离异的父亲，或者母亲？那个狗杂种？那个狗烂屎？虽然听起来堪称绝配，但你们确定这样真的好么？”
女：“……我写不出来。”
男：“我也写不出来。”
工作人员：“写不出来，带回去写，写好了带过来。”
男：“同志，我们就是离个婚。”
女：“是的，盖章就行。这个步骤我们不需要。麻烦你快点。”
工作人员：“我天生，不是快枪手。你们也可以找其他人帮忙盖章去，但在我这里，少了哪个步骤就不行。”
男女二人环视了一圈四周，竟然没有哪个工作人员是清闲的，并且更多的是目露凶光面无表情的。眼前这位清爽帅气的小哥哥，始终眉眼含笑，说话也是风趣幽默，或许他真是为了大家好。
男：“…好吧，我带回去写。”
女：“我只想离婚，这种东西我是不会写的，缺点写三天三夜都写不完，优点，一条也没有！我写不出来，不要浪费时间！”
工作人员：“自己给附加题，欢迎。你可以带回去写七七四十九天都无所谓，我很乐意仔细看看一个人究竟是有多么牛犇！缺点够三天三夜去写，他一定是旷世奇才！”
女：“哼！旷世奇才？旷世草包差不多！”
男：“你牛逼最好写出那么多缺点来，到时候我一定五体投地跪拜！”
女人拿起纸笔，和自己的那份资料塞进包里，“洗干净你的膝盖！等着！”
说完这句，走了。
男人摇摇头，忍不住，笑了一下。
工作人员：“不要傻笑，自己的女人管不好，就成别人的了。”
男人：“我求之不得。”
工作人员：“嗯。我相信，她也是这么想的。”
男人吸了一口气，“小兄弟，你多大？结婚没有？怎么说话比我还老成？”
工作人员：“不敢，结婚是多恐怖的一件事，终点多半妻离子散，不共戴天。”
男人：“你多大？”
工作人员：“隐私问题。”
男人：“你叫…风子？谁给你取的名字？怎么叫这样一个名字？”
工作人员：“如果你是要投诉，那给你我的名片，打上面的座机。如果不是，请你带着东西回去写，我很忙的。”