花朵在开

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    04年。

    我喜欢新的开始,没有欲望,没有疼痛,只有明媚的阳光在前方一直等待。

    他们说,再也不想看见我那些阴暗潮湿的文字了,是的,再也不想。

    可是,我忘记了,我把那些快乐究竟遗忘在哪一个角落,伸手也触碰不到想要的温暖。于是,我告诉自己说,写下向日葵的明亮和温暖,记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。不再让他们叫着宝贝不要哭,不再让他们叫着宝贝要幸福一些,不再要他们尖声给我温暖。其实,我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯,如影随形,正如有时的寂寞。

    一日。

    我的廿一年华。没有许多的祝福,就沉浸在所有的单词和字母中。盛开了的梅,入骨的香,还有如同孩子一般脆弱的我,就是那个校园唯一亮丽的色彩,我相信。

    那天,一直想写一些什么来告别充满着死亡气息的03年,可是笔下竟然没有语言。我想,也许是心里流动着太多的欲望,写不了纯净的文字。纯净。我突然想起许久都没有写下跳跃快乐的文字来了,没有那种淡淡的安静,淡淡的纯净,没有那样淡淡的明媚。是心境日益苍老了吗?不是的。只是我无法在快乐的时候写下所有的感觉。

    梅下立我。我突然想起离开了的风华绝代的梅姑,宛若一阵风从世间划过,没有痕迹。生命原来就是如此地苍白。记得,在文艺学上,那个意气风发的男子说:“其实,我们都是上帝手中的玩偶。”也许,真的就是这样。我们在十月里的羊水里生长,在黑暗里蜷缩着身子,以一声啼哭来到世上,那真是坚韧的生命。然而,我在想,是不是知道这样的悲剧,于是我们就哭了起来。可是,我们终于是坚韧地跑了过来。也许,我们poor,我们rich,我们意气风发,我们颓沦沮丧,我们疼痛,我们快乐,我们微笑,我们哭泣,可我们终于不是走了过来。但,我们逃离不了死亡,无法预知自己的死亡,终算是一场知道结局的演出。既然知道最后的结局,不过都是死亡,为什么不在过程里精彩呢?

    就在这一刻,顿时明白了许久纠缠的问题。舒了一口气。

    二日。

    睡觉。躺在被子里纷繁的梦开始闯入。

    我在一片向日葵里奔跑,遇见一个微笑着的天使对我说:“也许,在今天,你是不快乐的。但,你要知道,你一直是被上帝眷顾的孩子——健康,开朗,有爱你的父母以及朋友,最后一定会幸福的。”我笑了。笑靥如花。

    是的。一直以来,我都是被眷顾的孩子。不漂亮,却有健康的身体;不温柔,却有一群惺惺相惜的朋友。只是,我一直是一个贪婪的孩子,总是想要很多很多的宠爱,很多很多的关怀,忽略就在身边的幸福。

    何厌之有?也许,我应该学会把握眼前的幸福,不再贪求。

    三日。

    很早醒来。带了一些愉悦之意。

    新的一天。阳光明媚,实属难逢。在这个不见天日的城市,总是阴沉着脸,仿佛生气的孩子,却在新年之际频频开了颜。我想:也许,这一年是好的开始,远离了上一年的死亡和别离。

    阳光很温暖。梅香袭来。淡风拂过。安静而清雅。

    一向头疼的单词也不见了。若有一盏淡茶,一好友,不亦悦乎?有时候,我们要学会把自己那些阴暗的心情抛弃,给自己一个快乐的理由,是不?

    路过的行人,都带着微笑,不是平时想象中的冷漠。在阳光下,每一个人的忧伤都抹去了,把自己装点成一个快乐的孩子。

    四日。

    手机的震动让我醒来。

    是考试。忙碌着。穿衣,洗脸,刷牙,冲牛奶,啃软软的蛋糕,再轻身上阵。我一直不喜欢繁复的准备,简单就是最好的。

    120分钟,我知道完了。就知道,自己一直不是english的对手。阴暗了一张脸走了下来,心情处于很down的谷地。晃悠在校园里,听见一个很小很小的孩子嘟囔着说:“你看,这花落了,就再也不能够回到枝上了。”是的,花落了就回不去,那已经失败的也就无法挽回,何必惆怅着一张脸呢?

    我劝慰了自己,却依然有些郁郁的。夜里,哭了。发了短信。他们统统都没有睡,告诉我说,宝贝,过去了就应该忘记。总回有下一次,下一次会好的。

    是的。下一次会好的。

    我想也许我们总是无力地记住所有的疼痛,忘记所有的快乐。

    其实,花朵一直在盛开,不是么?