爱尚小说网 > 八重樱文集 > 写给自己的3/22

写给自己的3/22

推荐阅读:我的帝国无双明天下最后的超级战士铁骨铸钢魂权谋天下:姑姑太撩人特种兵之军人荣耀张雯小龙雯雯错误的邂逅重生之绝世弃少程璟然赵苏禾

一秒记住【爱尚小说网 www.23xsw.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    我们还爱着,却对颓败的现状无能为力,终于彼此拖累,只好分开。像两块放入咖啡的方糖,转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样-----

    瑜:

    收到你的信,已经很久,却隔了那么长时间,才给你回信。我是个性情懒惰的人,你知的,特别是近来的很多时候,即便是无所事事,也只会对着灰白的墙面发呆。极难得兴致所至,会想要写些什么。只是这次,让你等得太久,希望你不会怪我。

    我拿出纸来,却发现没有笔。我一直自诩自己是一个爱写字的人,但此刻,那么多笔,却一齐不知去向。翻箱倒柜的一阵好找,依旧不知它们散落在何处,是不是因为被我背弃太久,所以它们选择一起失踪?幸好,最后终于还是在角落里找到一把彩色的铅笔,那是我早年学过一阵子插画时曾经用过的,虽然长短不一,但完好无缺。于是我拿了卷笔刀重新削了,开始写。只是过于柔软的笔蕊很快就写钝了,于是换一支。不停地写,不停地换。最后你看到的,便是信纸上现在这个样子,一段紫,一段绿,一段黄

    不知道北京这几天的天气如何。这个城市,这些天一直下雨。但今天早晨起来,推窗而望,昨夜雨已了无痕迹。只有湿漉漉的露台,地上还是湿的,有一些小小的水潭,开始泛绿的树叶上凝着晶莹的水珠。空气里有清冷的味道,是我喜欢的温度,我舒展了一下身体。照镜子的时候,看见一张落拓单薄的脸。

    年节,回父母家。连日的休养和正常的饮食,让整个人都骤然胖了起来,脸色也开始红润。但这几日,又逐渐消瘦了下来,不知何故。洗完澡的时候,看见镜子里裸露的自己,锁骨开始变得突兀,从中间的位置延伸至两侧的肩膀,清晰分明,在白炽灯的映射下,第二、三排的肋骨也开始隐约可见。

    手变得干燥而缺乏水份,我学会小心翼翼地避开那些化学洗涤剂,不厌其烦地在上面涂上三、四遍润肤露,希望它们能恢复到从前那样的柔嫩而富有光泽的程度。

    这一、二个月又接连不断地被小小的病患侵扰。看病,吃药,打点滴,断断续续地请假在家休息。医生总是说我缺乏太多的营养素,由于先天的对维生素缺乏摄入的能力,所以造成很多不佳的症状出现,只好盲目的找来一大堆药片,有用没用,一并照单全收。

    生活总在继续,零零落落的。一个人的生活更是简单,通常晚上随便买些东西吃便打发了事,偶尔也会接受朋友的邀约,去外面的餐厅吃饭。但空下来的时候,发呆与静默成了我大部分存在的形式。房间里一大堆陈旧的书籍和新到的杂志,从书架散落到床头,被翻阅了几页后折了个边角,搁在那里,再也无法继续下去。

    在某些郁闷的晚上,我会迫不及待地早早上床。在狭小局促的单人床上,期待着黑夜和寂静能够让我尽快进入梦乡。没有太多朋友的电话,不上网,也不看电视。只看见床边透明玻璃杯中半杯脱了脂的牛奶。温和醇厚的乳白色,等待着我在半夜醒来的时候可以啜饮。

    但总是很容易惊醒。外面是彻夜不息的车流声,空间里只有闹钟旋转脆弱的声音,那白天从不曾留意的动静,到了午夜竟是清晰莫名。一声声,直落入心底。过于频繁地醒来,让我的情绪焦燥,想要再试着睡去,却发现各种姿势竞相失败。胃空虚而发寒,却没有食欲,只好大口大口喝着冰凉的牛奶。

    于是起来,在身后塞上靠垫,倚着床背看书,经常在黎明醒来的时候手指还搭在冰凉的书页上,脖子因为长时间保持一个姿势,变得酸痛难忍。

    或者整理抽屉。才发现许久未曾开启的里面也是一片混乱。空香水瓶,用了一半的口红,废电池,旧卡片,过时了的存折和写了几行的信纸,还有被旧牛皮纸包裹着的一叠陈旧的信封。里面装着我很简单的年纪里一个也很简单的男孩子写给我的56封情书。稚气的文字和朴拙的语言,提醒我一段发生在久远之前的故事。但岁月如梭,我们早已在这个城市失去彼此的踪迹。

    物是人非,一切皆是烟云过往。

    我学会了抽烟,在某些情绪烦躁莫名的时候,独自关在房间里,抽很和淡的mildseven或者呛人的555,喜欢抽到一半的时候搁在那里,看着烟丝继续一冥一灭地燃烧,烟雾缓缓升起,直至弥漫整个房间,我迷失在一片怅然的白色里。它像一剂药,止住了所有疼痛的蔓延。

    但我终究是抵触它的,所以从不在外人面前抽。那么污浊与有毒的气体吸到身体里面去,没有出口,会让人变脏。也不习惯口齿唇颊间残留的烟草味,担心某一天,看到自己因为抽烟过度,会有熏得蜡黄的手指和悴不忍睹的容颜,像萎谢的花朵。于是迫不及待地去刷牙,期待那些怪异的味道能在顷刻间被涤荡的一干二净。

    这会儿,cd里放着我喜欢的bossnova,小野丽莎的浅吟低唱,很适合我现在的心情。我已经习惯了彻夜放着音乐。

    也曾在某些夜晚约上并不要好的朋友去club里跳舞,整宿。在迷乱的灯光和污浊的空气里肆意放纵。暧昧地,装作不介意地接受没有温度的拥抱。也会一个人去湖边那家我和他钟爱的咖啡馆,点一杯双份的espresso,看着窗外模糊的街景。雨隔着玻璃打在窗上,被远处的灯光染成一片橙黄,一切无声,我感觉失去。

    会一个人细声流泪,直到打烊。

    你曾说时间会改变一切,消磨一切。我努力尝试,希望时间能迅速地填平一切,就像海水覆盖了地球所有的凹陷。却发现拭去的只是外在有形的介质。就像我以为哭完会没事,以为伤口结痂就是复原的开始。却没想到那些回忆,竟一直存在着,贯穿于我的整个生活,所有的一切都被它影响着,他存在了太久。

    我们还爱着,却对颓败的现状无能为力,终于彼此拖累,只好分开。像两块放入咖啡的方糖,转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样。

    多希望一切只是自我派生的错觉。

    前几日晚上,和女友去广场边的starburks。雨又开始淅沥沥地落下来。路灯晕染成一片迷离的黄晕。江南的三月就是如此,似乎总有下不尽的惆怅。两个轮回于自由和牵绊的女子躺在二楼柔软的沙发里。静静地聊天,一些琐碎的话题,却触及彼此内心最嬴弱的地方。或者干脆沉默,沉默有时候对我来说也是一种相对的自由。

    就是这样,有时希望能有一个喜欢的朋友陪在身边,无需言语的矫情,却能包容我所有的琐碎。安全的,不设防。

    公司里新进来两个大学刚毕业的实习生,被安排在我所在的部门。我们共有着青春的容颜,但在某一刻,我着着她们,感觉自己不可扼制地衰老。

    我已经很少写信,即便是朋友从国外寄来的,也极少回复。电信和网络让一切变得迅速而直接,一个电话或者一封简单的e—mail让一切简单明了。似乎没有什么重要的事情,需要我们用写信这种兴师动众、劳而伤神的手段了。

    可是很情绪化的东西,像心里缠着一根丝线,细韧的,并且紊乱,需要一些释放。但对着冰冷的听筒和漠然的键盘,我思绪全无,不知从何开始。我相信你是明白的。

    明天是我的生日,听说天气很好。多希望你能回来,像当年一样,我们爬上城市的山顶,等待蓬勃的日出。