没有童话时

作者:贝壳的哭泣返回目录加入书签投票推荐

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    夜空中的城市像沉入空洞的隧道,带着往事的缺口,渗透着斑驳的光线,疏离,弥漫。夜幕中沉寂的面孔下,有多少的故事上演着,夜幕拉开时,关上窗帘,关掉灯,我不断的回想,想要泅渡到彼岸的日子里,有多少鲜活的笑容在支撑着我的生命。我仿佛听到帘幔的拉动,上演的剧情里,彼此靠近的心灵里,唯一跳动着的,热切的,渴望的,温暖的那个人,走近。曾经的都被救赎,往昔的都被遗忘,现在的都在演绎,未来的,未来的,我不自知。

    十二月的雪,没有尽头,冬天来的时候,开始想念夏天,微笑。时光是这样粹不及防的带走了很多回忆,在我还没有学会遗忘的时候。去年的冬天,我对一个人说,这是我冬眠的季节。我会象冬眠那样蛰伏起来,趁这个季节还没有将我彻底的冰冻。现在,我冰封了自己,连同回忆一起,以不变的姿态扔掉了过往。我听到冰封的心中开裂的声音,那些画面一层层的剥落下来,从我的身体中逃离,呼啸着,挣扎着,堕入空洞的沟壑中,无法复原的枯萎着。什么都没有变,只是我在左岸选择了右转。决绝的逃亡,永不再触碰。

    你还在左岸,我已右转。

    想要忘却很多事情的时候,我拖着僵硬的身体走在城市安静的街道上,手脚冰凉。雪花飘落在我发抖的身体上,来不及融化。几天都没有出门,踏在路上好像连路面都是陌生的,天空里有雾,茫茫的看不清前方,我以为我已经要丧失了仰望天空的勇气,感觉自己像寒风中萧瑟颤抖的枝条,冷,痛,还有萧索。望向无止境的天际,天,是白色的,地,是白色的,我踏在茫茫的雪地里,找不到出口。眼睛被炫目的白色刺痛,那里,有多久干涸枯竭,不曾有过眼泪了。我已经不再需要眼泪来救赎自己。

    很久没有对自己好好的,给自己温暖,好好的照顾自己,我原来真的学不会去爱,哪怕只是爱自己。胃无以复加尖锐的疼痛,那时候,我告诉自己,以后一定要好好的。对很多人说,我们都要好好的。可发现曾经的祁愿有多牵强,随遇而安的梦想陷落在难以疏远的纠葛中,无法自拔。昨天爸爸说看我这样还不如让我早点离开家,听完在笑,笑着笑着就坐在那里,低着头,一滴一滴的,看着眼泪落下,打在手背上,迸裂破碎,暖暖的。然后一直低着头,很低很低,抑制住哽咽的呼吸,直到想要窒息。学会了忍耐,只是不想多说话,任凭别人怎么说,我只是笑。沉默或许是我最大的反抗。习惯了忘记,是因为常常想不起很多事情,习惯了这样随性的生活,当所有的感觉忽然一下子沉淀的时候,有什么抽离了曾经的意念,一切都不再重要,我就这样游荡在虚无的空间里,漫无目的。不再在意,回忆,想念。我静悄悄的微笑,mp3里放着让我取暖第一次听不觉得好听的歌曲,我会一直把它听到喜欢并且不断的重复,只是因为歌名。开始感觉眼中荒凉一片,什么都已经拥有,所以什么都不再想要争取。让自己这样相信着。我想我只适合寄生的日子,什么也不用做什么也不去想,这样才觉得一切如水平淡不会再有烦扰伤悲,同时,我也在失去我自己。我终于没有成为谁生命中的那片雪花,我只想要一个人,躲得远远的,远离喧嚣,让自己不要再回头。有些人走了,而我还停留在原地,我不停的走着,走着,却终于发现我只是一直在原地打转,怎么也走不出自己。

    角落里的那株马蹄莲,沉静地遗世盛开着。塑胶的花朵,保质期的永远不再是童话。

    看缘分天注定的时候,我忽然想,不知道在我失去记忆的时候,我的脑海里会不会也留着一个名字,一个让我刻骨铭心的名字,我只记得那个名字那个人,如高高的灯塔,明亮闪烁的照耀着我苍白的生命。

    呆呆地坐着,手冰冰的,脚早已失去了知觉,可我不想动。回到家里就好像变了一个人,慵懒,颓靡,畏缩。所以我更喜欢放逐自己,哪怕只是走得很近,离开一点点,可是我还是觉得自己飞扬起来,欢快飞扬着,整个人都是洋溢的。静静的看圣经,看摩西的降生联想着埃及王子里的画面。一天又过去了,一个上午一个下午,睡着,坐着。就这样过去了。

    在深夜里发光的屏幕前看东西,黑的背景,白的字体。直直的刺入眼里及至心里,在荒芜的夜晚,有片刻的沉静和安定。画自己心里的画,蓝的天,白的云,还有摇曳的花,明媚的色彩。满足的笑。我就是可以这样轻易满足的人。看很多很多的主页,那些主页做得很漂亮,看着扉页上的话,觉得我的思维停滞,甚至呆滞。只是默默念着:没有童话时。忽然想到的一句话,决裂的殇散。看电脑下角的时间走到零点,我知道日历又要翻开一页,静静地看着日历牌翻过,我在昨天和今天之间穿行而过,流年碎影只是眨眼间。爱的是独处的安定,冰凉的手指此刻暖在心里,象握满遥远的童话。很多时候冷暖自知。我需要的就是这些,只是我还是学不会照顾自己,眼睛里还是藏也藏不住的落寞。逝水如斯。

    时间爬过皮肤,留下空洞的过往,清冽的夜,散落的发,月光倾城,消瘦的人。

    天阴阴的,我期盼下雪的天,看到雪花,春天就会不远了。网上的女孩子和我分享着她的快乐,趋于平和的心态,不再是问题少年,不再喜欢安妮的阴郁,不再想去流浪,因为幸福着。凌晨的时候,对还在的人说晚安。喜欢在天亮说晚安,我已把白天黑夜颠倒。很容易的要自己快乐,因为知道有那么多的不快乐,知道了要遏止自己情绪化的脾气,知道了要给自己最温和的笑容,知道了要在支离破碎的心底留一个完整的角落,知道,要用坚韧的飞翔等待着相遇。我不是一个坚强的孩子,从来就不是,这样会给自己很多逃避的借口,因为逃避,所以更加的爱惜自己,学会去原谅每个人,因为,不再有爱,所以,就不会再有伤害。没有什么可以重新来过。想念头顶湛蓝的天空,云朵如水流泻,铺满生命的轨迹。现在灰蒙蒙的找不到出路,晴朗的,只剩童话。

    蓝色的鸢尾花扑朔迷离。水中的花朵以骄傲的姿势站立,风吹蝶舞。第一眼看到就喜欢的花。我将自己站立成鸢尾的姿势,守望。去找,找到那个地方,藏着幸福的地方。流泪的鸢尾花飘荡我沉醉的梦。风呼啸而过,穿越我的身体,撕裂着坚持的信念。我在十字路口,看着残破如水的伤口,微笑。

    盲目地坚持着,向前走。

    2002。12。20