无奈

推荐阅读:我的帝国无双明天下最后的超级战士铁骨铸钢魂权谋天下:姑姑太撩人特种兵之军人荣耀张雯小龙雯雯错误的邂逅重生之绝世弃少程璟然赵苏禾

一秒记住【爱尚小说网 www.23xsw.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!

      岁月不竭,季节轮回。天地万物在自然的轮回中或衰或荣,或生或亡,任谁也无力更改。窗外的树木早晨落叶如雨,地上的小草黄昏已枯萎如柴。我也被季节生拉硬扯地拖进冬天。只有我明白自己的无奈。而把这种无奈怪罪于季节,实属无奈之中的更加无奈。

    尽管早在冬天尚未真正将临时,我已给自己裹上了足以抗击严寒的衣服,但在冬天真正来临后,我还是时时被冻的瑟瑟发抖。冬天不仅仅冰冷我的肌肤,更多的时候,呼啸的北风从袖口领口里面钻进来,直接攻击我怕冷的心脏。在冬天,我常常怀疑我的血是冷的。在冬天,我经常梦见自己的血管里流动的是红色的冰凌棒。这更加令我不寒而栗。

    试想,当一个人的血管里流淌着被冻得硬梆梆的冰凌棒时,长着尖锐牙齿的冰凌棒一定会把血管弄得伤痕累累。我真的感受到这种在无奈中的伤痕累累,不是那种透彻肺腑的疼痛,不是被刀子割破皮肤的刺痛,而是从心里到躯体一阵一阵的抽搐的疼痛,就象一鞭子一鞭子抽在身上,被抽的体无完肤,心就痛的支离破碎。对了,就是这种感觉,外表的体无完肤和心灵的支离破碎。

    无奈的被拖进冬天的我,寒风从尚未愈合的伤口上穿胸而过,心就在支离破碎中再次迸裂。很多东西结晶了或者可以有另外一种美感,而心则不然,心碎了,也可以结晶,但结了晶的心就变得更加坚硬和冰凉。我不知道可以用什么去温暖已经结晶的心。

    或者,只有文字,对我来说,除了孩子纯真善良的眼睛以外,就只有文字可以与我相互取暖。我喜坐在冬天的一方阳光中,读字,而不是读书。读书是看一部书或者阅读一篇文章,而我一两个小时,有时候只看了几个字。所以,我不是读书,而是读字。我试图把看到的某一个或者某几个字拆开或者颠倒组合起来,现在的我常常这样,正在这样。

    但是,我这样做的同时,还需要冬天的一方阳光。冬天的一方阳光给于我的,不仅仅是一点点温度,更多的是一种希望,或者因希望而产生的向往。向往,本来应该是对今后的设计,工作、学习、环境、婚姻等等。而我则不然,我的向往常常转化为一种回忆,一种对童年时期懵懂无知的反刍和咀嚼。这很像是嚼青橄榄,刚入口时有些涩,有些苦,嚼着嚼着,慢慢的就会有一点点甜的味道自舌尖诞生,然后再慢慢地传遍整个味觉系统。现在在我来看,我的童年生活其实就是一枚青橄榄,尽管那时候的生活有些艰辛和苦难,但无法否认,那时候的阳光很丰满。

    屈指算来,我离开故乡已经有将近四十多年了,换句话说,就是说明我没有在农村生活过几年。但我仍然固执地认为,我是田家山的孩子——田家山,大西北黄土高原上很普通很渺小的一座村庄,在县一级的地图上恐怕也找不到一个可以属于她的黑点,但她在我心里很大,甚至可以说,我的心有多大,她就有多大。这样说,你就可以明白我何以留恋那艰辛而苦难的生活中的一方阳光。

    尽管还是在我并未真正长大,甚或可以说仍是儿童的时候,我离开了田家山,跟随了父母到另外的地方继续成长,但在我的血脉里,总有一缕扯不断的乡情,密密麻麻缠绕在我心里。每当我面临失意、遭遇挫折、灰心丧气乃至不忍偷生的时候,故乡的一草一木、一房一瓦,或多或少地便从记忆深处泛起。这些记忆之中的草木房屋,绝大部分是以沐浴在灿烂而丰满的阳光中而留在记忆里的。是的,面对记忆,我不得不承认,我就是被这方灿烂而丰满的阳光喂养大的。

    因了这方阳光,我在城市接受其它养料而成长的同时,也把我从故乡带来的这方阳光分散给伙伴们。至今我们偶尔小坐,谈起当时的情景来,仍会亲切地说我是一个“乡下人”是和他们多少有些不一样的生活和经历的“另类”同时,我也不能否认,经历了四十多年的岁月,正是因为沐浴在这方阳光里,并且吸收了更多个人成长所必须的养料,我才从一个农村的孩子逐渐过渡为一个“城市人”

    这个过渡的过程也是艰辛而曲折的,充满了漫长沉重的忧郁和短暂零碎的快乐。但不论我身在何处,每当我被生活或者工作乃至情感的折磨而伤痕累累、心灰意冷,或者被越来越快的城市节奏快要压扁时,故乡的这方阳光总是非常适宜地耸立在我眼前,让我的脊梁骨能够直起来,让我的心境和思想能够保持一种平和与持重。

    就像今天晚上,我无奈地被季节拖进了冬天,我本身是很惧怕寒冷的,冬天的我比春、夏、秋季的我更加浮躁和暴戾,越是面对和自己亲爱的人,就越不能更好地控制自己的情绪。于是,争吵成了家常便饭,而每一次的争吵无不以我的懊恼和悔恨终结。天长日久,这种懊恼和悔恨便又积淀为下一次争吵的导火索。以致用这种心境现在来看,连自己本身也陷入了这个漫无边际的无奈之中。

    无奈中的我只好穿衣起来,摸索着自己的思绪,写几个字出来,无非是想排解一下这种心情罢了。而写着写着,不知不觉,就又把故乡的这方丰满的阳关牵扯进来。阳光无过,却为我承受了四十多年的风风雨雨。而更让我愧对这方阳光的是,至今行走在城市,满眼是望不到尽头的拥挤和满心渺无边际的荒凉。我想只有在故乡的这方阳光里,我才能把自己还原成一颗纯洁透明的露珠,流进故乡血红的心脏里。

    只是今夜,寒冷无奈中的我,再一次沐浴了这方阳光!