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我在凌晨四点突然被噩梦惊醒，然后无法入睡。于是听到莫文蔚在音箱里唱左岸右岸，我在抽sobranle烟，刚才贴了很多与爱有关的图配文，回头看时满是伤感，事实上我在很多个论坛上反复的寻找却也只找到了凄凉的爱情，然后我开始怀疑我与我的爱人最终是否也将走上伤痕这样一条道路。
我并不清楚自己要表达什么，只是因为静夜或音乐想要随便写点什么，关于过去也关于现在。
我记的三年的前的我初涉网络，张狂不羁，发泄宣泄着自己的愤怒以及悲哀，习惯与给人留下一个痞子的形象，经常听别人骂我说:“嘴这么脏不是只鸡就奇怪”我听这话毫无感觉，只是因为自尊心作祟所以很快的回骂回去，我并不想说我到底是不是出去卖的，因为这一点意义都没有，我只觉得事实证明一切。
三年前我接触的第一个聊天室是海阔天空，那时我的海不够广阔，天也不够空旷，那时候我是井底之蛙只知道海阔天空这么一个小天地，我在那里被骂也骂人，当然我也经常交朋友，而且是那种很知心的。我所谓的朋友就是知己，我不记得哪位哲人说过这样一句话:“对所有人微笑，和少数人做朋友”我始终学不会这样的为人处世之道，我只按照我的喜好去结交一些其实是我自做多情的朋友。
我知道沸点应该是我16岁的时候，我说16岁也只是个大概，因为我实在是记不得那是15岁的哪一天了，那个时候的我是稚嫩着的，但也是快乐着的，并且那种快乐是今日只能回忆却连回味的余地都没有的，这也是我一直想把以前拿来回味的原因。我不再聊天，只是将名字挂在海阔天空然后在沸点疯狂的灌水，那个时候的我只知道灌水
接下来发生的一些事情我总是记的不太清楚，只知道我在17岁那年背弃了漯河那座孕育了我17年的城市一去不回的开始了我的流浪生涯，
从我17岁到18岁之间，我经历了两个男人，而后不再相信爱情；从我17岁到18岁之间，经历了一个女子，而后不再相信友情。我并不是想说这两个男人或那个女子不好或是别的让人厌恶的地方什么的，经历过的有些模糊，有些清晰，模糊了的是遗忘了而微笑的，清晰着的却是记住但忧伤的。
也许是我与他们没缘分，也许他们本非归宿而是生命当中的过客而已，经过了就没必要在去留恋，曾经的一切放在记忆里都应该是馨香的吧？也许我更应该把握现在，我不想用那么多的也许也许，我也厌烦这样，但是我的心始终惶惶不安不敢去确定什么，就如朋友形容我时所说:“你就像是受了伤了野兽，时刻警惕的看着周遭，不肯信任与谁，哪怕是自己的同类”
我经常在午夜，也或者是在一个闲散的午后，确切的说就是一个人呆着的时候想起很多过往的记忆，我觉得上帝既然给了我大脑记忆的功能，我就应该充分的利用它，哪怕我曾经因为吃安眠药进医院被医生诊断为选择性失去忆我也不该辜负上帝赐与我的东西，于是在我失忆后的某一个时刻里过去的人过去的事又回到到我记忆来了，但只是记忆并且已经模糊了，这也是我今天有很多事情叙述不出的原因。只是我觉得失忆比记忆要快活的多，哪怕失忆让我失去了雨的惊魂这个爱我的女子。这是遗憾，也是注定。然后我接受一个人的精神世界无人掺杂并且拒绝他人进入。
我继续听莫的歌，只是换了一首因为所以而已，其实无所谓，反正莫的歌我都喜欢，如同写什么样的文字都是表达我的心情而已一样。
我记得我曾经说过要给雨的惊魂一个家，最后应该是我的不对，也或者只是误会但我想误会太多就会让人怀疑那么多的误会其实都是刻意的，所以我决定不说它是误会，而归结与我的错误。就因为我的不对雨的惊魂吃苦受累后还是没能感受到我带给她的幸福，接下来的故事情节各位也许都已经猜到，没有幸福，没有希望，谁还有勇气追寻？于是我和雨的惊魂走向分离，雨的惊魂离开我后我发誓总要找到一个女子给她幸福，与是去了国内最大的一个同性恋社区进一步的自暴自弃，我和很多个女子在论坛qq上纠缠着，却始终找不到曾经和雨的惊魂交流时所有的那种当女人爱上女人的幸福感，于是我也开始了放弃，只是一直在心里默念着总要给一个女子幸福。我不知道丁丁冬遇上我算不算幸福，我只知道我尽了力的给她一个家，虽然家很破。最后当我有了自己的电视机煤气灶以及漂亮的一米五宽的床的时候我带紫鄢去看了看我的家让她在我的家里住了一晚，我和紫鄢在屋子里喝八月十五时我买的红酒，半夜的时候拉着紫鄢出去买烧烤，最后留她一人在家里睡觉我跑出去上网
我一直搞不清楚我到底要什么，只是突然觉得广州不但浮华并且让人窒息，我不停的想起那些谣言，不停的想起我在广州期间所发生的一切不愉快的事情然后呕吐，最后就为了虫子到了昆明，我到昆明是为了虫子，但我离开广州也许不是因为虫子，因为这次我可以不用也许而很确定的说如果没有虫子我也会逃离广州那个城市。或者这样说吧，我在爱着虫子的同时想要离开广州所以为了虫子到了昆明，我不知道我说的是否清楚，我日益的固执与一些并不重要的事情，例如爱如此伟大，我因为爱虫子所以到昆明来就够了，何必一定要弄清楚我离开广州的事情呢？我总是这样不停的思考一些根本不可能想明白的问题。
我突然有点写不下去，因为我不是一个擅长诠释幸福的女子，即使我曾经假装我结过婚有一个爱我的老公并且将自己掩饰的美丽幸福，可如今我的确不知该如何叙述幸福，就如同当初我没有为雨的惊魂写下哪怕关于只字片语的爱的字句一样，这段话你也可以翻译成我曾经假装自己是和结过婚的幸福小女人，如今幸福着却不知道该怎么叙述。
总之我相信发生在阳光下的东西都是值得珍惜与品味的，我这两天很听话，决定做一个幸福的女子而不是冰冷的拒绝一切的让人觉得可恶的女人。我在昆明这些日子很快乐，至少大部分时候是很快乐的，我想人生所有的事情都是逃不开应该也必须去面对的，所以现在我不会在找哪个女子做雨的惊魂的替身，而是坦然的接受一切并且毫不费力的记住曾经所有一切与雨的惊魂的美好着的一切，例如雨的惊魂和我在很多个日子里牵手散步累了的时候就跑去碰碰凉喝巧克力雪泡的片段，我也不再惧怕爱情带来的伤害，如果没有伤害的衬托也就不知幸福是什么滋味了，如今的幸福是因为曾经多么的不幸。
我努力的改变自己，去适应两个人的生活，也适当的拉开一定的距离让自己没有压力，我开始学着吃青菜水果以外的东西，也重新相信真爱的存在，如同相信没有音乐生命还能承受什么一般的去相信真爱。
我始终提醒着自己以不是孤单一人，再不能像从前那样只对自己有个交代，我开始学习责任，对爱人对爱情对彼此的责任，这责任并不是什么负担，爱的本身就包含有责任。
突然就在一瞬间顿悟了一切，学着勇敢学着面对，只是仍然继续流浪。
我在凌晨四点突然被噩梦惊醒，然后无法入睡。于是听到莫文蔚在音箱里唱左岸右岸，我在抽sobranle烟，刚才贴了很多与爱有关的图配文，回头看时满是伤感，事实上我在很多个论坛上反复的寻找却也只找到了凄凉的爱情，然后我开始怀疑我与我的爱人最终是否也将走上伤痕这样一条道路。
我并不清楚自己要表达什么，只是因为静夜或音乐想要随便写点什么，关于过去也关于现在。
我记的三年的前的我初涉网络，张狂不羁，发泄宣泄着自己的愤怒以及悲哀，习惯与给人留下一个痞子的形象，经常听别人骂我说:“嘴这么脏不是只鸡就奇怪”我听这话毫无感觉，只是因为自尊心作祟所以很快的回骂回去，我并不想说我到底是不是出去卖的，因为这一点意义都没有，我只觉得事实证明一切。
三年前我接触的第一个聊天室是海阔天空，那时我的海不够广阔，天也不够空旷，那时候我是井底之蛙只知道海阔天空这么一个小天地，我在那里被骂也骂人，当然我也经常交朋友，而且是那种很知心的。我所谓的朋友就是知己，我不记得哪位哲人说过这样一句话:“对所有人微笑，和少数人做朋友”我始终学不会这样的为人处世之道，我只按照我的喜好去结交一些其实是我自做多情的朋友。
我知道沸点应该是我16岁的时候，我说16岁也只是个大概，因为我实在是记不得那是15岁的哪一天了，那个时候的我是稚嫩着的，但也是快乐着的，并且那种快乐是今日只能回忆却连回味的余地都没有的，这也是我一直想把以前拿来回味的原因。我不再聊天，只是将名字挂在海阔天空然后在沸点疯狂的灌水，那个时候的我只知道灌水
接下来发生的一些事情我总是记的不太清楚，只知道我在17岁那年背弃了漯河那座孕育了我17年的城市一去不回的开始了我的流浪生涯，
从我17岁到18岁之间，我经历了两个男人，而后不再相信爱情；从我17岁到18岁之间，经历了一个女子，而后不再相信友情。我并不是想说这两个男人或那个女子不好或是别的让人厌恶的地方什么的，经历过的有些模糊，有些清晰，模糊了的是遗忘了而微笑的，清晰着的却是记住但忧伤的。
也许是我与他们没缘分，也许他们本非归宿而是生命当中的过客而已，经过了就没必要在去留恋，曾经的一切放在记忆里都应该是馨香的吧？也许我更应该把握现在，我不想用那么多的也许也许，我也厌烦这样，但是我的心始终惶惶不安不敢去确定什么，就如朋友形容我时所说:“你就像是受了伤了野兽，时刻警惕的看着周遭，不肯信任与谁，哪怕是自己的同类”
我经常在午夜，也或者是在一个闲散的午后，确切的说就是一个人呆着的时候想起很多过往的记忆，我觉得上帝既然给了我大脑记忆的功能，我就应该充分的利用它，哪怕我曾经因为吃安眠药进医院被医生诊断为选择性失去忆我也不该辜负上帝赐与我的东西，于是在我失忆后的某一个时刻里过去的人过去的事又回到到我记忆来了，但只是记忆并且已经模糊了，这也是我今天有很多事情叙述不出的原因。只是我觉得失忆比记忆要快活的多，哪怕失忆让我失去了雨的惊魂这个爱我的女子。这是遗憾，也是注定。然后我接受一个人的精神世界无人掺杂并且拒绝他人进入。
我继续听莫的歌，只是换了一首因为所以而已，其实无所谓，反正莫的歌我都喜欢，如同写什么样的文字都是表达我的心情而已一样。
我记得我曾经说过要给雨的惊魂一个家，最后应该是我的不对，也或者只是误会但我想误会太多就会让人怀疑那么多的误会其实都是刻意的，所以我决定不说它是误会，而归结与我的错误。就因为我的不对雨的惊魂吃苦受累后还是没能感受到我带给她的幸福，接下来的故事情节各位也许都已经猜到，没有幸福，没有希望，谁还有勇气追寻？于是我和雨的惊魂走向分离，雨的惊魂离开我后我发誓总要找到一个女子给她幸福，与是去了国内最大的一个同性恋社区进一步的自暴自弃，我和很多个女子在论坛qq上纠缠着，却始终找不到曾经和雨的惊魂交流时所有的那种当女人爱上女人的幸福感，于是我也开始了放弃，只是一直在心里默念着总要给一个女子幸福。我不知道丁丁冬遇上我算不算幸福，我只知道我尽了力的给她一个家，虽然家很破。最后当我有了自己的电视机煤气灶以及漂亮的一米五宽的床的时候我带紫鄢去看了看我的家让她在我的家里住了一晚，我和紫鄢在屋子里喝八月十五时我买的红酒，半夜的时候拉着紫鄢出去买烧烤，最后留她一人在家里睡觉我跑出去上网
我一直搞不清楚我到底要什么，只是突然觉得广州不但浮华并且让人窒息，我不停的想起那些谣言，不停的想起我在广州期间所发生的一切不愉快的事情然后呕吐，最后就为了虫子到了昆明，我到昆明是为了虫子，但我离开广州也许不是因为虫子，因为这次我可以不用也许而很确定的说如果没有虫子我也会逃离广州那个城市。或者这样说吧，我在爱着虫子的同时想要离开广州所以为了虫子到了昆明，我不知道我说的是否清楚，我日益的固执与一些并不重要的事情，例如爱如此伟大，我因为爱虫子所以到昆明来就够了，何必一定要弄清楚我离开广州的事情呢？我总是这样不停的思考一些根本不可能想明白的问题。
我突然有点写不下去，因为我不是一个擅长诠释幸福的女子，即使我曾经假装我结过婚有一个爱我的老公并且将自己掩饰的美丽幸福，可如今我的确不知该如何叙述幸福，就如同当初我没有为雨的惊魂写下哪怕关于只字片语的爱的字句一样，这段话你也可以翻译成我曾经假装自己是和结过婚的幸福小女人，如今幸福着却不知道该怎么叙述。
总之我相信发生在阳光下的东西都是值得珍惜与品味的，我这两天很听话，决定做一个幸福的女子而不是冰冷的拒绝一切的让人觉得可恶的女人。我在昆明这些日子很快乐，至少大部分时候是很快乐的，我想人生所有的事情都是逃不开应该也必须去面对的，所以现在我不会在找哪个女子做雨的惊魂的替身，而是坦然的接受一切并且毫不费力的记住曾经所有一切与雨的惊魂的美好着的一切，例如雨的惊魂和我在很多个日子里牵手散步累了的时候就跑去碰碰凉喝巧克力雪泡的片段，我也不再惧怕爱情带来的伤害，如果没有伤害的衬托也就不知幸福是什么滋味了，如今的幸福是因为曾经多么的不幸。
我努力的改变自己，去适应两个人的生活，也适当的拉开一定的距离让自己没有压力，我开始学着吃青菜水果以外的东西，也重新相信真爱的存在，如同相信没有音乐生命还能承受什么一般的去相信真爱。
我始终提醒着自己以不是孤单一人，再不能像从前那样只对自己有个交代，我开始学习责任，对爱人对爱情对彼此的责任，这责任并不是什么负担，爱的本身就包含有责任。
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