旅尘

作者:背叛的狐狸返回目录加入书签投票推荐

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    1、

    我和t分手了。原因是,我对他没感觉。

    我告诉咪咪这件事情时,咪咪说,没感觉如何也呆了半年呢?我说,本以为可以一直呆下去的,结果变成这个样子,我只是不甘心。

    我只是想,当我遇到那个人时,他能轻易地看到,我身边空下来的位置。我的姿势,一直是等待的姿势。

    早上起来的时候,四周仍是黑的,天还没有亮。我在黑暗中穿好衣服叠好被子,然后拿起手电筒从床上爬下去。出卧室时打亮手电筒,一束黄亮色的灯光射出。借此灯光我刷牙洗脸,然后在书桌前坐下来。

    抬眼,看窗外黑色的天。心里空空的,有些不知所措。

    昨晚与kuku的一番谈话,此刻脑袋里使劲地响。似乎是不错的注意啊。可以坐星期五晚上的火车,星期六早上到达,然后去武大、华师大,再去黄鹤楼、东湖、梅园。那么,自己就又去了一个城市了。

    武汉。

    上车前,心里还忐忑了一下。再回神时,便已在火车上了。

    2160,到达武昌的时刻是中午11点半。此刻,窗外一片黑暗。

    我只是有些混乱,所以需要离开。

    那个人说:“你站在那里不要动,我马上就来。”我在电话这边点头,一边答应好。一边挂上电话。

    那一次的等待经历十几分钟,从天亮到天黑,但我的脑袋一直翻腾不停。在听到他的那句话的瞬间,我有一种正在被宠爱的感觉,忽然温暖。

    我记得,看到扬的那个瞬间,我的笑容,绽放。

    那时候,t给我讲了一个故事。一名女子为了再见一名男子,向佛乞求。佛说让她在光阴里等待五百年,女子颔首。过了五百年,女子看到那名男子,匆匆一眼,她不满足,再次向佛乞求,佛要她再等五百年。女子点头。于是在另一个五百年的等待之后,女子终于再见到那名男子。可是男子身旁有另外的女子依偎着,巧笑兮兮。女子黯然。佛问她,你还想等下去吗,也许下一次会是你。女子却是放弃了。佛大呼了一口气,他说,你知道不知道,有个男子为了你,已经在光阴里守侯了两千年。

    我心里一动。呓,这样的结局。再看t时,他的眼睛,目光烁烁。

    我一直记得这个故事,原来等待是一件这么私人的事情,甚至不被对方所知道。而有些人与有些人,注定了要错过的。

    此刻,我与t,是不是就此错过了。

    我知道,这并不是t的初衷。他也许只是想告诉我他是那个等了我两千年的人。但我总是想太多。

    2、

    在公共汽车上的时候,扬让我坐在靠窗的一侧。

    车子还没有发动。

    扬说,我们现在还不熟,我带你去吃火宫殿;等我们关系再进一步,我就带你去吃干锅;再进一步,我就带你去南门口吃;要是再进一步,我就带你去连美国卫星都找不到的地方吃东西。

    笑。这是我当时的表情。扬的口气,是开玩笑的口气。可是这样的口气,让人听起来舒适。

    暧昧。真的是两性间最好的相处方式吗?那么,我们还是让它继续吧。

    会不会,在我的心底深处的地方,有那么一点点,一点点的失望?

    不知道。

    耳机里coldplay的声音,深浅呤唱,忧郁、沉重。

    车窗外面天一点点亮起来,竟然看不到山。湖南与湖北,不应都是丘林地区么?这个平原的出现,让我感觉匪夷所思。

    天与地相接的地方,灰色地带。太阳并没有要出来的迹象。

    来之前在家里看了天气预告,说武汉有雨。但是没有改变自己的决定,仍旧是上了火车。

    不同天气的同一个城市,也会有不同的景致的。

    在假期结束之前,几个老同学聚了一聚。在ktv。

    那时我与t已经分手。

    t点很多的歌曲,有很多意味的歌曲。大多数皆未有唱完。我则沉默,不敢发出声响。

    害怕

    还是害怕夜深人静时总想起你

    还是害怕不经意地听见你的消息

    这是我们都很熟悉的歌曲,我也明白他的心情。深白色的歌词,只怕是恰好写到t的心上吧。

    没有唱完,t按下停唱。

    而我依然没有声响。我只是害怕,我的安慰,成为一种残忍。

    3、

    我在寒假疯狂地迷上火影忍者。

    当我看到鸣人,仿佛是看到自己,以各种各样的方式,哪怕只是扮演小丑、恶作剧、口出狂言一切只为了一个目的,让别人注意到我。为了证明自己,去尝试很多的方式,甚至毫无逻辑。

    于是在很多个夜晚,在扬睡去之后。我就一直一直地看火影。

    日本的摇滚总是格外地吵。可是火影的歌好听。我这么告诉扬。然后,我在很多的网站里寻找,终于找到那些旋律的网址。我发给扬。

    我说,我已经很少听中文歌曲。扬说,我也是。

    我一坐车就会睡着,摇摇晃晃的,我就睡了。

    此时在火车上亦然。

    还有四个多钟头,我才可以到武昌。耳机里的摇滚也变成催眠曲,让人昏昏欲睡。

    在此前24个小时,我没有睡一下。

    我在网吧。我看到扬设置的“离开”于是我留言:我等下四点的火车,到武汉。然后保持着隐身,继续看漫画。

    回神时,扬已经下线。那一个瞬间,我是否不开心?

    但我只是微笑,笑自己,你以为,你可以遇到多少个t?

    高考之后,几个初中同学一起出去玩,到长沙。

    那天夜里我在洗过燥之后,把我的t恤衫也一起洗掉,挂在窗口的地方。

    第二天早晨,睁眼发现枕边叠好的衣服,旁边摆着我忘记带的毛巾牙膏牙刷。笑。除了t还能有谁?这样的细腻。

    我如何有这样的运气呢?

    4、

    身边女孩子的电话响,于是我被惊醒。我坐起来。车窗外的世界已经开始下雨了。灰色的世界,浑浊不清。

    在很长的一段时间里,我没有打伞的习惯。下雨的时候我有两种选择。一、不管它;二、躲。

    但这个习惯,不知在何时被改掉了。

    时间总是有惊人的效力。因为它的流动没有声音,所以容易让人忽视。等你发觉一件事情时,通常已经无法挽回了。

    我说,如果一个人不能喜欢我,那么我宁愿他憎恨我。这句话,我从小学一直说到现在。我一直做着这样的人,让别人憎恶的、或是喜欢的人。

    扬说,你的思想太偏激。你怎么会有如此的想法呢。

    我说,我只是憎恨被人忽视。

    有些人他们与别人同学了一个学期下来,别人可能连他们的名字都不记得、不知道有这一号人物的存在。但是不认识我,没可能。

    我一边在显示器这边打这些字,一边看着视频窗口里的扬。扬的脸上有一种生机。

    这个人,在他的成长过程中,必然是没有什么大的拨折的吧。人与人,在出生的那一瞬间,就注定了很多的东西,同样的时间,所获不同。比如,像我与扬。

    看到我的回复的他的表情,忽然沉寂。

    而我,感觉微微的,温暖蔓延。

    我记得以前的自己,生活紊乱,经常暴饮暴食,下雨也不会打伞,说话直来直去,时常带着刺。可是这样的自己,是如何会让t喜欢上的呢?

    当t看到我在雨中没有打伞的时候,他就会轻轻地抱怨,你怎么不打伞呢?

    笑。我总是这一个表情,然后说,没什么的。

    t没有说话。我知道,我又让他不开心了。可是,在长久的时间里,我不懂得照顾自己,我已经习惯如此。

    我知道,t为了我,用尽了全部的力气。于是渐渐在我的书包里,多出来一把伞;我话里的不屑,逐渐变少;开始正常地睡眠和饮食;原来,回报一个人的好,可以用这样的方式。

    我说,你有没有觉得我变了。

    t说,为了我?

    我点头,然后眼泪掉下来。

    我只有,在这个人面前,才会哭泣。

    5、

    列车一直往前开,旅途因为回忆的缘故变得漫长。对面的男子与坐在我旁边的女子搭讪。呵,人与人,就是这么认识的吧,追根就底,不过是因为一句话。然后,某个故事就发生了。

    旅途中,人们的目的地也许是不同的,但却有着长短的相似。同行的这一段或长或远的距离,一个彼此间都感兴趣的话题,于是两个人便认识了。其实人都是自私的动物,不为爱的人不会迁就自己,两个陌生人之间只有有相同的兴趣话题,才有机会交谈。交谈,才有机会认识。

    交谈。

    我在长久的一段时间里,失去与人沟通的能力。每每想要说话的欲望被压抑下来,堆积在心里。

    我总是记得那一段日子。每天都用力地睁着眼去看周围的一切。当别人说着与我意见不同的话,我也不再反驳,不愿去花费力气,只在心里不屑他们的幼稚。

    真的不屑吗?还是,在为自己的怯懦找借口呢?

    对于我与扬而言,彼此都只是一个象征吧。

    我对扬说,我以前自闭过一段时间,跳出来的时候,人就已经蜕变了。

    扬问,自闭的定义是什么?

    长期沉湎于以自我为中心的心理活动。我知道。但是我没有回答他。

    一个突然出现的女子,对一个接近于陌生的男子将自己很久远的故事。那些故事有灰色的尘土堆积在上面,男子轻轻吹一口气,于是女子的满世界都开始尘土飞扬。

    我的每一天都不复昨日,总总有故事。可是我要是伤了心,下一次却还是继续相信别人。

    扬说,你只是寂寞。

    是,我只是寂寞,然后,我用力去抓住每一个从我身边经过的人。可是当别人不符合我的梦想,我又会跑开。

    扬说,你可不可以现实一点呢。

    我对他们讲我和t的故事,得到的总是惊异的目光。世上竟还有这样的男孩子?然后感叹我的运气太好了。

    笑。就是t让我赢得的这种虚荣,让我一点点的有了包袱。我很忠诚,我也从未对任何人如对他一般。但是,我却开始丧失了感觉。我累。我说,我累。

    说完感觉到轻松。然后眼泪就一直掉下来。我知道,肯定有什么就此失去了。

    再也不会有第二个人,对我像他那么好。

    6、

    每次心情不好的时候,天都要下雨;心情若是好了,便又要天晴。t总是说,你看,老天爷也对你这么好。每逢过生日,出去旅游,总是好天气。

    可是现在,我看到窗外一直连绵不停的雨。外面的世界就像我的世界一样模糊不清。我的世界,扬尘漫天。

    其其在桌子上睡着了。这只可爱的乌龟。

    它是在卡卡丢失以后,被我和t一起买回来的。比卡卡要大,要活泼。可是不及卡卡的聪明。只因为这一点,它的每一次逃跑就要以失败而告终。

    这是没有办法的事情。卡卡是最聪明的乌龟,逃跑技术一流。可是,它却有一个很悲凉的下场。逃跑了,我不生气。可是它在满是人的世界要如何生存呢?没有同类、伙伴。没有食物。再也没有人,会像我一样对它那么好。

    或许,我的逃跑,会有同样的结局?

    会?不会?

    会也没关系。我活该。

    从长沙发出的长途巴士。卡卡在我的口袋里。我睡着了,像以往的每次一样。

    可是忽然醒来,卡卡已经不见。

    这出“失踪记”实在是精彩,我在巴士上慌乱得一边掉眼泪以便在每个位置下寻找,可是找了三遍以后,我放弃了。

    有些东西,是很早就注定。

    我很担心它。我对扬说,希望它可以被别人捡到。

    扬说,你现实点好不好。一个乌龟谁要啊,你以为每个人都像你这么有同情心啊!

    眼泪,终于又止不住。也许,它会有像我这样的好运气的。我继续说。

    哎、随你好了,其实就一个乌龟而已。

    我知道,我总是没有活在现实里面,我还是有些自闭,才会对卡卡产生那么强的依赖感。扬的话总是要去戳破我那些自欺欺人的谎言。

    对于我而言,卡卡比很多人都重要。我说。

    我看到视频窗口里,扬无可奈何的表情。

    同一个话题,我在t面前提起。

    没事的,别担心。说不定它会在另外的地方过得很快乐。t这么说。

    我没有吱声。我自己其实也清楚,这种情形的可能性几乎为零。t之所以会这么说,因为它知道我是这么希望的。

    我看着他。我们曾经很默契,他比别人要了解我。可是他对我束手无策,我对他也没有。

    已经分手了,他还是对我温柔的笑,还是安慰我。我是一个如何残忍的人,为什么要让事情发展到这个地步呢?我是那个可以让他可怜的人,但我却没有如此做。

    我只是不甘心。

    不甘心,么?

    7、

    卡卡是我的第一个宠物。

    我第一眼看到它,就觉得它是我的。我把它放在一个很大的鱼缸里;出门时,就用瓶子装好放在书包里;有时候会拿出来放在口袋里从来不曾把它一个人留在家里面,我怕它寂寞。但又不愿再为它买个同伴,担心它有了伙伴就不陪我玩。

    于是我这样自私的,霸道的,妥善的照顾着它。它想逃跑,我不怪它,真的不怪。

    但是可不可以因为它曾经是我的卡卡,让它可以继续很好的,或者更好的、生活下去?

    我的错,才会让它丢失了。它现在怎么样了呢?

    其其是在卡卡丢失的第二天与t一起去买的。它在鱼缸里使劲地爬,我捉起它。放在卡卡呆过的瓶子里。

    它会代替卡卡陪我。

    见扬的时候,躺在手心的是其其。在我们共同走出几步的时候,我伸出手,看着他,笑,然后展开手心。其其已经醒来,大眼睛张着。

    我一直看着扬,他看到其其的表情。他不喜欢其其,我这么感觉。

    人太聪明是个错误。有些事情,还是看不清的来得妥当。想得多了,就不容易快乐。卡卡就是太聪明。

    我第一眼看到它,就象看到自己。

    没有谁可以代替谁。

    其其也不可以代替卡卡。任何人不是任何人。扬,他又不是t,我对自己说,劝自己,不要再天真。

    我若是可以,像这个不太聪明的其其,然后有人照顾我的一切。可是,我想,也许,我是那个丢失了的卡卡。

    我把自己弄丢了。

    我知道,我与别人是不一样的。当我把其其小心翼翼地放在手心,朋友们好奇的要去看,于是我递给给他们。我看到其其被他们逗弄,翻着肚朝天,然后他们看到它很灵活的翻过身时惊异地大叫,接着一次次地把它翻过去的时候,我突然心疼,并且生气了。

    朋友们不解,一只乌龟而已,如何我就生了气?我却不愿解释,解释他们也不明白。这是我的其其,完完全全属于我的其其。对于我而言,它很重要。也许,比他们都重要。

    t是例外。

    对我来说,t,是那个仅次于亲人的人。

    t却在一旁没有做声,只是看着我。我知道,他一定都明白了。

    8、

    雨依然在下。我不停地看表,还有两个钟头。

    两个钟头后,我可以抵达另一个城市。我要不要联系一下t?t读书的地方,只要做几个小时的长途车,便可以到达武汉了。

    可是,我或许不应该打扰他的吧。

    扬在长沙。他会记得我?这个人,他过着我所希望过的生活,有着我想要的事物,亲人和朋友,还有健康的笑。

    虽然我经常笑,但是别人只是不能看到它的空洞。对于我而言,笑,只是一种习惯。

    养成以后,永远都不会忘记。

    最开始的时候,与扬在网上视频,我能想象他的惊异。他说,你可不可以不要笑了?

    可是我无法停止。他便接着说,笑得一脸稀烂的。

    在显示器这一边,我笑得更加猖狂。

    这是一个很悲凉的习惯,即便是在最悲伤的时候,我也可以因为别人的一句话而大笑,笑,就是我的一种发泄方式。每个人,生下来的时候,都会有一些后遗症,于是每个人都要找一个途径来发泄它。很多人,他们有朋友、家人,他们用睡觉、购物等等方式来达到这个目的。但是我不行。我从小就被训练成一个隐忍的人,不能表达自己的感情,多年以后的现在我已经学不会了。我习惯了演独角戏,一个人设计很多的对白;习惯了对着镜子把玩头发,一动不动耗去三四个钟头;习惯了对别人的希望和失望;习惯了一个人行走;习惯了一个人的哭和笑。我被孤独训练出来的,是因为一点点小事而开心很久的习惯,这是一个很好的习惯。

    我笑,因为我看到扬。我知道,又有一段故事,要开始了。

    每次我笑的时候,t总是会看着我。他的目光,总总令我不知所措。后来,那些因为习惯而产生的笑容,在他目前时,就都不见了。

    我真的,就只信这一个人。只有在这个人面前,我总是在沉默。我的灰色,只让他看着。

    可是事情变成现在这个样子。我想,太不公平了,我对每一个人笑,让每一个人都很开心。可是却要对那个对我最好的人沉默,让他不开心。事情,是不是有些太奇怪。

    分手了。t说,希望你能够快乐,我喜欢你笑的样子。

    当然,我可以做到,可是因为是他,我便不可以了。

    好的。我说。我答应他,可是,眼泪掉下来。

    9、

    在bandari众多的cd里,我最喜欢的曲目是neptune,不知道为什么,每次听到开始的部分,我就觉得很悲伤。心情不好的时候,我总是反复地听neptune与tenderness,比如,现在。

    一个人的旅程,我不是第一次,但这次与每一次都不同。我只是要想想清楚,我是得到了,还是失去了。t,扬,以及其他。

    cd机是从来不离身的东西,把咪咪推心置腹的时候,只是因为他看到我的孤独。他说,虽然你每次都笑得很开心,但我知道你是孤独。我的眼泪,一下子止不住。他说,无论任何时候,你到哪里,陪伴你的,都只是那台cdwalkman。

    我笑。

    原以为,我的孤独不露痕迹,毫无破绽。没发现,原来还是有迹可寻。咪咪说,但我还是喜欢你的笑。你笑的时候,好灿烂,让人也一起很开心。

    笑。

    我总是给别人一种错觉,连自己也弄不清楚,哪一个是真实的自己。

    一不小心,就迷了路。

    迷路。

    我不是一个没有方向感的人,但我总是迷路。我找到一个ic卡电话亭,我对扬说,我又坐过站了。

    扬说,你又坐过站了?你现在在的地方叫什么?

    不知道。我说。

    我拦下一辆taxi,到扬所说的广场,然后等待。

    情人节。

    我记得,每一个细节。

    那天有很多的星星,在等待扬的时间,我就一直地看着它们,没有戴眼镜。扬出现的时刻,我仍然是抬头向上的。

    我说,二月的星空图我不记得,因为我的出生是在夏天,所以我只记得六七八月的。

    扬的惊异,你还知道这个啊!?

    这是我们那天的第一句对白。我笑着。

    taxi是个好东西。当我迷了路且不愿说话的时候,我依靠它。

    t眼里,我也许只是个孩子。

    我们共在一个城市,在这个城市我如何也不会迷路,可是他知道,我在等待的时候,会在路边做下来,然后看行人、看车流、看天空、看时间。

    所以,在我与t约定的时间,我们都不会迟到。

    我喜欢坐着。在公车站等车的时间,我会坐在地上。我鼓鼓的背包,让我看上去像一个流浪者。我的背包里什么都有。书、cd、稿子、日记本、刀、笔、雨衣、cd机,口香糖还有银行卡。

    我喜欢随时都可以离开。

    我只是个孩子。可是我让没一个人感觉无措。

    因为我是个胆小的,喜欢逃避的孩子。

    10、

    这个本子还剩下六页。在这六页里,我能否把事情想清楚呢?也许可以,也许不可,但无论如何,故事会有它自己的结局的。

    坐在对面的男子已经下车了。女子在那里睡觉。其其也是。

    我没有睡,只是在看窗外。从很小的时候,在父母离异之前,全家人一起旅行的时候,我已经爱上坐火车。关于那段时光我什么都不记得,我只记得坐火车的感觉,看窗外随铁路线一起延伸的电线。在每相邻的两根电线杆之间,它们因为重力而被拉成曲线,然后随着火车的行进一直不停地跳跃。跳跃。

    可是现在,它们好象都不见了。是什么时候不见的呢?

    我对扬说,同情是一种多余的东西。

    扬的意见很大。但我自己的想法,极少为别人所改。我说,需要同情的人不值得同情;强者不需要同情。

    扬说,同情是一个人的基本品质。我笑。

    我说,我憎恨同情。我不同情任何人,任何人也别来同情我。

    我只是想证明,我是生活的强者,如此而已。

    可是扬说他同情我,并且将我定义成极富同情心的人。我没有说话。

    我记得,曾经我的父亲,说我是个冷血的人。

    我想,那或许是真的。

    11、

    列车快要开到武昌了。女子醒了睡,睡了又醒。她看一下手机上的时间,说一句,快到了。然后没有再睡去。

    我看着她,这是个很普通的人,一点点漂亮,但是没有气质。长发,没烫没染,没化妆,衣服中规中矩,不笑。吃瓜子,但是速度不快。

    我只是看了她一眼,所以没有引起她的不快。我总是在很短的时间内观察到很多的东西,我看一眼,就能明白很多,极少失误。

    我知道别人的想法,包括别人对我的看法。某些人对我的不以为然,因为那是我想要的。当我需要时,我就会让别人感觉深刻。这件事情我做了这么久,我很清楚如何让别人对我印象深刻,如果没有,那么只是因为我不愿意。

    初中的时候,我与t一个班级。

    我有一个很奇怪的嗜好。喜欢用自己的眼,去凝视每一个人,直到他,或者她,因为受不了而转过头去。我没有任何的企图,我只是习惯了用眼睛看。当我上课无聊的时候,午休的时候我经常做这件事情。

    t是那个例外。

    我赢不了他。总是,我先把头转了过来。他的眼神,坦城得让人不人心。于是,我看每一个人,只是不看他。

    很多事情,是不是开始便注定了的。我那么竭力地想要逃开一切。我不看你;可是最后还是有了交集;我以为可以,但最后还是令你伤了心。

    我在球场边上等扬。

    天将黑未黑的样子。我开始感觉微微的冷。我在电话里对扬说,我穿褐色的衣服。于是我不敢从书包里拿出外套来穿上,我怕他认不出来。

    有很多的男骇女孩从我面前经过。我没有试图从里面认出扬。我只是在等待。

    其其躺在我的手心睡觉。我抬头看天,天正在一点点地暗下去。我又看看其其。它慢慢地,睁开一只眼,看着我。

    在来的路程上,我又差一点坐过了站。许久回过神来,大叫,还有下!然后一边慌慌张张地对司机说对不起一边下了车。我总是还有些自闭的,老是一个人想得出神。我记得,在车上的时刻,我是如何强烈地祈祷。

    其其,你也在祈祷吗?我看着它,然后说。

    然后我看到扬,这是那个传说中的扬,可是这一次,我没有看清。

    当在主观上有某种希望的时候,我就会看不清。所谓,当局者迷。

    12、

    在火影忍者里,有个叫“鹿丸”的。他总是在说一段话:“我只是想随便当个忍者,然后随便跟个不漂亮也不丑的女孩子结婚,随便生两个孩子,先生个男骇再生个女孩,等女孩子结了婚,男骇子也可以独当一面时,随便找个地方隐居”我记得我每次看到这段话都大笑。

    多么希望自己是他。因为他的随便,有着无所谓的态度。

    以前以为随便是什么都不想要,现在发现,随便,是什么都想要。

    随便,是我最常用的口头禅。

    我经常与t一起去吃饭。每一次,要点餐时,我都说随便。这是一个很不好的习惯。

    我讨厌做选择题。当眼前只有一样事物可以选择,我即使本不喜欢也心满意足;可是当我面临了很多的选择,即使是选了我最喜欢的,我也还是不满足。

    如同阿修罗一般的女子。我承认。当我面对选择,我就要想到,选这个,就要舍弃那个,而我不愿意。不如你来决定我将得到的,满不满足,那又是另外的事情。

    与扬在一起吃东西时,他总问:你要吃什么?随便。我总是回答。然后他便开始对服务员说:这个这个这个。大有气势在的感觉,我便在一旁笑。一边看着他。

    这个人,他与t毫无相同。

    也许真的如他所说,我是一个需要照顾的人。只是,我不愿意承认罢了。

    13、

    还有十分钟,火车就可以到达武昌。很多的乘客都已经站起来迫不及待地在过道里排起了长队。我却是平静下来。

    下了列车就是另一个城市了。一个人的旅行。车窗外的风景换了又换。在这里,没有人会来打扰自己。可以好好想清楚。

    而结局,又会是怎样?

    那时候已经计划好的四川之旅,因为t的出现,一个人的旅行转变成了四个人的旅行。

    事到如今,看来是又变回去了。等到了夏天,我还是要一个人去四川的吧。这样也好。不用担心别人。我终究还是没能忍受另一个人啊。难道真的如书上所说,一定要爱着,才可以做得到么?

    t是因为爱着我,所以可以忍受我,对我的决定从不反对。这个人,他宠溺我的一切。

    但是以后不会了。

    我在几天前打了个电话给扬。我说,你知道有晚上出发的到武汉的车吗?

    很明显,这个问题只是借口。如果我只是需要知道车次,我何不去火车站看呢?但是我打电话给扬。

    我说不出我的动机,我希望听到他如何的回答呢?

    我不记得他的回答了。但是挂断了电话,因为我没有听到我想听到的。

    我轻轻叹气,一些尘土扬起来,缓缓的,又落下。

    14、

    武昌站丝毫也不漂亮,可是却没有令我失望。因为我没有希望过。

    在出站口看见兜售地图的人,我问她,多少钱?两元。她说。给我一张吧。我说。

    拿过地图我放进包里。转身看这个车站,可以感觉到它的历史。拿出相机,拍下一张相片。

    现在,去武汉大学。

    我不喜欢长沙。

    感觉这个城市在发展中走了形,变得有些不符逻辑。丢失了它的底蕴,变得泛泛。

    我也不喜欢长沙人。

    虚伪。

    我害怕长沙女性。

    精明泼辣。在任何地方都可以破口大骂,从不谦让。而我,恰恰是那个有理也没办法说的人。

    其实,不喜欢,也许只是因为不习惯。当然,不习惯,因为不喜欢。

    不过,长沙的东西好吃。呵呵。

    我是一个值得被鄙夷的人。这么久,我甚至不知道t喜欢吃什么。这个,或者是那个;我不记得他的生日,具体是多少日期;我不知道他的星座;不知道他的血型;

    我是一个太不称职的女朋友,根本不值得他如此付出。我想,我应该让他有机会,去喜欢其他的女孩子。

    我在电脑这一边,下定了决心说结束的时候,眼泪一边不停地掉下来。我怎么忍心。可是我说了出来。我知道,自此以后,有些事情再也不会发生,再也不会有第二个人,对我像他那样好。

    我不会再有运气,t,也只有这一个而已。

    我总在想,我是一个真正意义上善良的人,还是一个彻头彻尾虚伪的人。为什么,在我遇到扬的时刻,我会惊喜;为什么,在去的路上我会那么强烈地祈祷;为什么,我仍然认为我能够等待得到?

    我是否,还有资格?

    在等待扬的时刻,我一直都站在那里没有动。为了避免在时空里错身而过,我一直站在原地没有动。可是我一直都没有被认出来。而这一次,我等到了吗?我会被认出来吗?

    我的好运气,还会有吗?

    15、

    我过马路总是依赖红绿灯与人行横道。

    我在书上看到有一种病叫嗜睡症。患者会在任一时刻睡着,所以这种人不适宜当司机。我不知道是不是真的有这种病,但我总是会在一瞬间溜走了神,想事情总是无比专注。那些想法之于我就像睡眠之于嗜睡症的患者,具有不定时发作的特性。所以我过马路会直直地看着红灯变绿灯再走,并且,不具有在非人行横道过马路的勇气。

    武昌的楼好矮,但是路却够宽。相较长沙,确实是朴实多了。长沙不是的,长沙是一个在表面生机勃勃的城市,浮华,就像长沙人一样虚伪。虚伪,两个字概括长沙与长沙人。当然,不是绝对。

    我在寻找人行横道。我想去马路那一边。

    我不记得有多少次,与t一起在路边等待红灯变成绿灯。很多人,出来不看红绿灯,但我从初中开始依赖它。

    t知道我从来不看路。我很多有异于别人的习惯,他早就一清二楚。我的花粉过敏症;我厌恶闻醋的味道;我会在无措的时候笑;我喜欢吃雀巢的“趣满果”;

    我们根本不应该相遇,遇到我是他的劫难。而遇到他,在我被宠坏以后,在我已经习惯他的宠爱以后,我还如何能够忍受其他的人?当我不满时,我会想到,若是t的话可是,我不会再有运气遇到比他更好的了吧。

    我是活该,谁叫我不懂得珍惜。

    当我明白站在我面前的人是扬的时候,我笑了。我从书包里拿出外套穿上,问他,现在去哪?

    我很满意出现在我面前的这个人。他有一张健康的脸,有我想象中健康的笑容。

    看到他已经在过马路,我跟上去,我说:人行横道?!

    在这里,跟我走就是。扬说。于是我便笑了。这是一个跟我全然不同的人,他的自信你甚至可以闻得到。尽管我也是一个很自我的人,但我们的方式完全不同。于是我很高兴,跑几步跟上他。

    在那天晚上最结尾的地方,我不知道那条马路的名字。我们从的士上下来,扬拉着我跑过马路。在我尚未回过神来的时间,我们已经站在了马路的另一边。我一直在笑,这次不是那种惯性的笑容。这个人,他让我感觉到快乐。

    至少,在那个瞬间,确实如此。那样的笑容,我多久没有过。

    16、

    据说在华师大后面的那条街上,有很多很好吃的小吃。我决定在那里吃中餐。

    去一个地方,首先是玩,然后是吃。我喜欢一个人旅行,可以随意的决定吃什么充饥;可以在任何一个位置坐下来写我的日记;可以拍下每一个我想拍下的画面;可以肆无忌惮地看身边路过的人群。我感觉一切都在我的控制之中,我是一个独立的个体,不属于任何人。

    学校附近总是有很多好吃的。很多的男生女生,他们一起。

    这是我喜欢的味道,他们身上有青春的气息,虽然我看上去与他们没有什么区别,但我已经嗅不到自己的气息。我只能从别人身上去感觉。

    我看到他们的笑,想起火影忍者里面的凯先生。作为他来说,也是酷嗜着这一点的吧。

    从小学时,我就已经知道t。这个因为聪明在全年纪都很有名的男孩子。

    初中时,分在一个班,这样故事才开始了。

    故事,便是故去的事。我总是一个活在过去的人,一点办法都没有。t他也明白。这样的结局是,有的事越来越深刻,有的事很快便忘记。t。这个人,我想我会一直都记得。

    我拒绝他,但我忘记当时我是用了如何的方式。可是他的信现在依然存在我的抽屉,他说,他相信精诚所至,金石为开。我那么坚决的认为不可能,可是最后他胜出了。

    我又能说什么呢?

    我总是错的。

    可是这一次,即使是错的,我也要坚持下去。

    我总是想找人说话。以前一个人住的时候,每日总学校回来,总是看着电话发呆。然后拿出电话本,从头翻到尾,寻找可以联系的人,但每每最终又重新把电话本收到书包里去。那么多的人,在电话薄里排得密密麻麻,但是却无人可以说话。

    总想,若是有个可以想的人,也不至如此的吧。失眠,要在床上躺三个钟头,才可以睡去。在那些时间里,我究竟在想些什么呢?不知。

    扬说,无人可说时找我吧。

    我在显示器的这一边笑。这场游戏,我不想输。

    17、

    在密爱中,美欣和年轻的男医生仁奎玩的游戏,谁先说出我爱你,谁先说出我爱你,谁就输了,关系就要结束。可是那夜美欣假装倒垃圾遇到了仁奎。她说,我违反了游戏规则,我们结束吧。那个夜晚,是整部电影的高潮。

    我想,她是无计可施了。

    而我,总是做着那个逃跑者。亦舒的书里,爱一旦说了出来,就变得一文不值。我想这个是真的。我似乎不具有这种能力,不具有爱人的勇气,我要自己很理智地思考,这个人,是不是我等的那个人呢?

    我走在武汉大学里,眼前是陌生美丽的景,心里却是回忆。昨天,前天,上个星期,上个月,去年,就像电影里的开场,,女主人翁走在某条林荫小道,镜头拉伸——旁白:那是50年前的事了情节展开。

    呵呵,一边想,我又笑起来。确实是,比较像。

    小学的时候,同学们上学放学都是手拉手的几个伙伴一起。但我却没有,我总是一个人。十余分钟的路程,在我的自娱自乐中,可以耗去半个多钟头。跳格子,数路边的行道树,,游戏方法多得数不清。我有我自己的快乐,只是没有与别人分享而已。

    t说,每一次看到你不开心,都想让你成为世界上最幸福的人。

    开始的时候,我总是笑着的。后来,笑就少了,话也少了。我知道这个人是爱着我的,于是我就开始任性了。无论我怎么错,他会原谅我,无论我怎么不讲理,他会宠溺我,那确实是我所经历的最美好的时光之一。

    可是,时间过去的时候,把快乐也带走了。

    是从哪个时刻开始?不清不楚的,什么都变了。

    电影是我与扬的话题之一。我们一边走一边唾弃无间道一边颂扬教父,扬说起无间道要“向教父敬礼”就无比气愤,一副对无间道恨之入骨的样子。我在一旁笑,一边附和,是啊是啊,恩,恩。

    时间就这样子过去了。

    我还是很感激,遇到这个人,让我开始有了新的希望。尽管我不知道结局会是怎么样的,但是我开始期待。

    18、

    我站在黄鹤楼的顶楼,向下看这座城市。

    湖北与湖南果然是有差别,没有那么多的山。武昌让人感觉很拥挤,没有高楼,在灰蒙蒙的雨雾中,像一幅水墨画,延伸得没有边界。心情平和下来,耳机里缓慢的音乐。

    模糊从某种程度上说,是一种境界,让人感觉温和、舒适。能看到一个城市的雨天,其实是件不错的事情。

    这个城市,现在在我的脚下了。

    我讨厌下雨天,这是一直以来保留的习惯;我讨厌打伞,这是一直以来养成的懒惰;我心情不好时天会下雨,这是一种很奇怪的现象。于是所有的事情会被凑在一切,得出的结论是,我心情不好地在淋雨。可事实上我并非有意。

    有一段时间老是在下雨,高考之前的一段日子。t仍然每天晚自习之后在校门口等我。他说,每次你都是第九十多个出校门的。

    我没有说话,因为无话可说。

    这是我很久了的一个习惯,在等待的时刻数数。行人、车辆、路灯、花朵这些事物让等待的时间正常行走。可是当我等待的人到达时,我会忘掉哪个数字。

    t在做的这件事情,让我心理微微地震动。原来。

    三十三。扬出现的时刻,我数到第三十三颗星星。因为没有戴眼镜,每一颗星星,我都要确定很久才往上数一个数字。三十三,我想,这里面应该没有重复的星星。

    为什么这个数字没有忘记,我也不清楚。我一边在脑袋里默念三十三,一边转头,果然,看见了扬。

    见面的时间都是夜晚,有星星,因为白天都是晴天。当发现他站在我面前时,总有恍然大悟的感觉,就像他是从地面钻出来的。我承认,我不是很认真地在等,但我是真的没有动。我只是在想某些事情。

    这样就没有理由擦身而过。

    19、

    黄鹤楼下来,之后是武汉长江大桥。

    每到了冬天,湘江都要原形毕露。一座一座的小沙子山从河床里露出来,让人觉得极其可怜。

    长江,我却是没有在它的上空站过呢。

    总觉,一座城市,总要有一条河流才算好。什么都是死的,水是活的,至少也可以作为安慰吧。若是没有河流,就还是不要成为城市的好。泥土拌清风也还是不错的。

    第二次见面是在计划之外的。

    我到了荣湾镇的时候已是九点余。不知道为什么我一下车就开始想要笑,看到满目的情侣莫名地想要笑。

    我打电话给林。我说,算了,已经来不及了,你别来了吧。奇怪的举动。我想他一定一头雾水,因我亦然。明明是我好说歹说把他叫出来的,结果我中途变了卦。

    我只是忽然不想见他。

    继续往前走了一段路,到了另一个ic卡电话亭,我打电话给扬。

    很快说好在上次见面的地点等他。于是我又上了公车。依旧是满目情侣。我低头笑,问自己,是不是早有预谋。

    渐渐发现我与t是有些默契的。经常同时说同一句话。然后我们相视而笑。

    后来气味变得有些不对。有不同看法的时候,我说:我懒得跟你讲。t便也开始了沉默。

    当沉默变成了对白的时候,肯定就有事情要发生了。

    我说,不用了。

    我知道t一定开始了慌张。我只是想把自己关起来,把一些事情好好想清楚。他若来了,我定会又要觉得亏欠。他说,你回去的时候,与我说一声。

    我答应下来。

    我一个人坐在透明玻璃的里面,看外面的行人匆匆的步伐。我知道t一定在市中心某一个地方坐着。我知道我让他很难受。可是我更明白,以什么事情已经发生了变化,与昨天不一样了。早一点想清楚,对我们都有好处。

    20、

    时空变得有些混乱,我在回忆的时候,事情发生的顺序被打乱了。我只是走到某个地方,忽然想起那些过往,就像一阵风吹过去,抚发、扬尘,画面变得晕黄。确实已经是过去时了。

    流水许是时光。眼前是长江,宽大的脉流。这其中有着大量的时光。快乐、或者忧伤。

    我能想起很多的事件。这已经是第二个本子了,还要多少字,才能记下t;还要想多久,才可以把事情想清楚呢?

    t说,无论你做错什么,我都会原谅你的。

    这是一个信守承诺的人给我的唯一的承诺。

    我多么希望,希望不是这样的,希望他就此不再理我,不记得我,忘记我。

    他说,如果有一天你发现自己还喜欢可乐,那么请不要犹豫,转过身来。

    我的眼泪,再也没有忍得住。难道会有别的原因?只有一种动机,会让人变得什么都原谅,什么都忍受。

    我想,就到这里了。over。有些事情,我们都没有办法。

    从最开始一直到结尾,我都一直在笑。不停地说话,不停地听扬说话。cd机的耳机习惯性地塞在耳朵里面,只是我把旋律关掉了。

    我揉了揉自己的脸,我说,笑得肌肉有些酸痛。然后,再接着笑。每一个人都说,我的笑很好。不一定是好看,只是让人快乐。

    走在我左边的这个人,我曾经在与他聊天时哭泣。可是,当我站在他目前。我听着他说他们寝室里的每一件趣事,然后笑。问一些问题,发表一些意见。不知不觉间,已走出很远。两个人与一个人果然还是以区别,一个人的时候,是cd和思考;两个人分时候,是说话和笑。

    21、

    宾馆服务员给我的要是卡,1105。我在大厅转了一圈后找到电梯。

    有三个电梯,有两个人在等电梯,加上我的话,三个。两个男人,身上有陈腐的气息,没有什么特质。因公出差或是其它吧,不会是旅游。一个在我之前出了电梯,一个在我之后。

    出了电梯又转了一圈才找到我的房间,进入,然后打开所有的灯,调好空调的温度,之后洗澡。

    我总是要在浴室里呆很久的时间。一直等到手指泡得有了凹痕,才会从里面出来。1105。我把玩着房卡,从现在开始直到明天上午,这个房间里我可以任意妄为。

    从窗户往下可以看见拥挤的武昌。没有长江,也许是在另外的一个方向。

    夏天的时候,同学们一起玩,住在旅馆。我说,惨了,又要被蚊子咬。t没有说话。再出现在我目前的时候,他已经买好了驱蚊水递给我。我笑着接过来。那个时候我们还只是朋友,但他喜欢我已经很久,而我也没有几年前那般的坚持,两个人的关系不言自明,又有些许暧昧不清。

    这是一段很好的时光。2003年。我想我会一直记得。

    与扬视频的时候,我把摄像头放在电脑的右上方。当我低下头打字,头发会将脸遮住。

    最开始的时候,我还是长头发。第二天,我把头发剪掉了。我剪了一个很古老的妹妹头,我一直都很喜欢的发式。虽然有些陈旧。可是我自己本身便很陈旧。

    剪头发的时候,我收到t的短信。这个时候我们已经分手,但我们还是朋友。我告诉他我在剪头发。

    能给我一刀剪下来吗?我问理发师,我要那些头发。我说。其实,剪头发,一半是为着t的缘故。我想要从头开始。从头开始。没用人伤心。

    然后再与扬视频时,他说,你这样子好多了,昨天的样子跟个中年妇女一样。

    我知道,事情的真相,只是我在一夜之间,老去甚多。

    22、

    坐在宾馆的床上写完日记,是晚上七点多。我换好衣服,从窗口往下看了一会儿,出了房间。

    这是这个城市的夜晚了。霓虹绚烂,才可让人感觉是城市。各种各样颜色的灯,闪啊闪啊,所谓纸醉金迷。我的目的是武汉的“第三空间”

    我有件事情,要到那里完成。

    初中的时候开始我就有一个梦想。将来开一家咖啡屋。咖啡屋里以一个很特别的大木板,木板下面放个玻璃箱。每个人都可以在木板上留言。当木板被贴满的时候,就把纸条弄下来放到箱子里。那些玻璃箱会随着咖啡馆的历史一直存在。然后等当年青涩的小毛孩成了老头子,他们也可以来这里寻找玻璃箱里的回忆。

    我对t说起这个想法,只是一时偶然。

    如今想起,实在是一个实实在在的梦。也许根本就没有机会实现。我是一个活在过去的人,我对回忆感兴趣。

    人是一个很奇怪的东西。我是这样的。我想起扬,我希望我们的关系就此画个句号,这样这段回忆就会特别美好,扬就会成为我生命中一道美丽的风景。可是我又总是不甘心地去联系他,把一切搞得乱七八糟。我想过很久,有些事情,它之所以发生,肯定有它的原因;之所以在这个时候发生,一定也有它的道理的吧。如果,在我的以前有一个这样的朋友,今日我定然不是如此的地步。我一直都想要有一个这样的朋友,可是没有遇到过。

    我打电话给扬,总说,你在做什么?

    我担心自己打扰了别人,然后听到对方说下次再联系之类的话。我害怕自己处于被选择的地位,因为害怕自己不被选择。所以如若我听到回答他在做什么,我就会把电话挂掉。

    我只是胆小,也没有别的。

    23、

    走进“第三空间”时是八点过。服务生带我上了二楼。

    我要了一个哈密瓜味道的冰淇淋。然后从书包里拿出杂志。和不像是一个旅行者做的事情,但是我总是做这件事。花两个钟头,在一个陌生的地方看一本我熟悉的书,我不知道为什么我会有这样的习惯。

    来的时候外面已经没有下雨,有很多的男孩女孩,年轻的面孔,灿烂的笑容。

    在上楼拐角的地方,以一张小桌,一块大木板。上面贴着很多字条。在服务生送来冰淇淋之前,我拿笔写下一张新字条。写给t。然后,贴上去,我想,也许很久以后,也许某一天,t会看得到。

    旁边坐了很多的男生在看球赛,啤酒、零食、欢呼、咒骂,真是令人舒适的画面。

    有两次、或者三次、或者更多。在与扬视频的时刻,他在一边看球赛。我看到他的头在电视机与电脑屏幕前来回转动,我想我是否打扰了他,他会不会说“待会聊”会不会我一边这么想着,我们的聊天一边继续了下去。

    我也曾经踢过球赛,做过前锋与守门员,可是我不曾因此狂热。我喜欢音乐、书籍、电影、游泳一切都是一个人做的事情。我也许不善于与别人合作。我是一个与别人不一样的人,不奢望自己会像扬一样有健康的生活和笑容。我坐在第三空间的位置上,可以很自然的想到扬的笑脸,很清晰,就在眼前。

    离开的时候,我顺手将我写的那张字条撕了下来,带了出去。

    有些事情,要结束,就一定要干脆。

    24、

    又开始下雨。

    我拦下一辆taxi,回宾馆。

    洗过澡然后睡觉。温暖的空气,暗黑的空间,我对自己说,你已经48小时未睡,应该不会再失眠。

    手表的嘀哒声中,我入睡。

    我总是想太多。

    尤其在入睡以前。

    我躺在床上。先想今天,再想昨天,然后是明天。从一个人,到另一个人,一件事,到另一件事。我乐此不疲,知道精神游离的前一刻。

    2003年的夏天,我每天在12点左右回家,总之是一个人住的房子,几点回去都没有关系,如果不是t坚持着每天送我回家,我会有很多个夜晚不归。我的失眠,却是一天比一天好起来。

    那时候听penny的防空洞:如果不是那一句你有的不多,却愿意把最好的都留给我。我会想起t,然后感激。

    实在是幸运,才能遇见待我如此的人,可是至此以后,没有了。

    那天是7号,如果我没记错的话,2月7日。

    那天晚上我打电话给扬。他说,手机快没电了。我说嗯,没关系。

    后来未完的话在电话的盲音中被打断。我挂上话筒,然后笑了。

    之后的入睡,很平和,睁眼便是天明。多久没有过这样子,难道,真的有什么事情发生了吗?

    25、

    醒来之后看一眼手表。8:30。走到窗户边上,没有雨,似乎还是晴天。

    洗完澡清理东西,背上包,退房。拿押金时随手在服务台拿了一张名片,这是住宿的纪念证明,我对服务员笑着说了声谢谢,然后离开。

    我总是笑着说谢谢,因为结局应该美好。这家宾馆我住过,我以后就会记得它了。

    最后一只纸鹤,我对t说谢谢,一边写,一边眼泪掉下来。这个结局也许无法美好。是不是开始的时候,也注定了的。

    我说,一直到我们分手了,这些纸鹤你才可以拆。我在纯色的纸上留言,然后折成纸鹤,每天一只,我折给t。我是一个有病的人,很多偏执的观点,很多话不知道说。撒一些奇怪的,满是漏洞的谎言。然后有张扬的大笑,和很多一碰就痛的伤口。我写那些纸鹤,我想,也许一切都会有办法,我会渐渐好起来,因为他的执着。

    我以为,我不过是以为。

    然后犯了错。

    那时候看喵喵发给我的flash,当我再爱你的时候。里面的女主角有一句这样的台词:离开你,我真的不知道,是幸福的开始还是终结。我记得我当时大笑,笑她的愚蠢。而此刻,我面对自己,也是大笑。曾经我是那个班级里最聪明的女孩子,原来亦不过如此。

    我不知道,我是不是还有机会,可是,幸福,我不会再想。

    扬说:那么好的男孩子,你不知道珍惜。

    我笑。也许,事实都被他们不小心说中了吧,于是没有反驳。也许我以后都不再有机会,那又有什么关系。即使再也没有人可以让我不用笑,再也没有人送我回家那又有什么关系?

    我看一下扬,我知道这是一个很自我的人,早已在一直以来的生活中养成了不妥协的习惯,会自己支配自己以及别人,对事物有自己的观点不易改变,有那些自以为是和骄傲。

    我看着他。这是我想成为的人,我想过的生活。看到他就像看到我的梦想。我想,开始的时候命运就写好的,我是我,不能过我想要的生活,不能成为我想成为的人,变成现在的模样,然后遇到一些另外的人,然后,发生某些故事。

    26、

    我想过,我只是想做一颗灰尘。不用吃饭不用喝水不用睡觉,一阵风吹来我就飘飘扬,没有风我就又落下。任意去任何地方。没有人可以奈何我。永远存在。

    我搭上旅游巴士。看到一个男孩背着比我更大的包,站在我前方的位置。我想这是个与我一样的人。他也想做一颗灰尘吧?卡其色衣、卡其色裤、卡其色背包。笑。竟然全是我最喜欢的颜色。有短头发,干净的面孔。可是些许晦涩。也许我们相似,但是只是路人。

    十八岁的夏天,我独自背包去无锡。那个时候t已经站在我的左手,但是他默许我一个人的旅行,甚至支持。我知道他并不是不担心,他只是明白我的固执。

    固执让我失去了很多东西,友情是代表。t说,向我这样有棱角的人是少数。我笑。

    其实我不过是自闭,我太在意自己,忽略了周围,那些变化我跟不上。于是我直直地表达我的喜好。我讨厌你,我喜欢你,我不去我相信别人说的每一句话,开不起玩笑。我总是太天真。

    最后我总是一个人。我知道,无人可以忍受我。我亦无法忍受任何人。

    然后t出现了。我多久没有感动过,我开始尝试。

    我还是输了。

    我不过是寂寞。所以扬的出现,就像大海里的一块浮木,我用力地想要抓住,我不知道是否可以,但是我想要试。

    我在上火车的前两个钟头,在火车站前的地下通道里打电话给扬,他说他在打游戏。我沉默。我说,算了,就这样吧。他说,你没有什么事吧。我说,嗯。挂了电话。

    我确实是没有什么事。我只是无处可去,只是一下子无措了。

    然后我继续行走,在kfc里找了个位置坐下来,买了一杯咖啡,拿出日记本开始写。“我想我还是天真,总以为自己多么了不起。可是,再也不会有第二个t。你真是活该。”

    我以为,终有一天我会遇到某一个人,我不说话他也能知道我在想什么。我以为,也许扬会是。

    可是有些错误,我们错得离谱。我许是天真得离谱。

    我并非不会游泳,如果那块浮木只是因为幻觉,我会自己游过去。

    27、

    在半个多钟头的车程之后,我看见东湖。

    旅游还是要选有自然风景区的地方。城市有什么好看,至多不过钢筋混泥土。

    真的是出了太阳,波光鳞鳞。看来那个男孩子与我的目的相同。他亦正在看窗外。

    东湖、梅园、墨山。我的好运气,在临时决定的旅程遇上了武汉的梅花节,再过几日,恐是这些梅花也要谢去。记忆中似乎是没有正眼看过梅花的呢,传说中的傲骨,什么样子。

    下车之后先买票入了梅园。原来梅花有香。

    一直以为除了玫瑰之外,香花无色。比如茉莉。可是看红梅,凑近闻,竟有清香。花瓣始落,风过时,漫天飞舞,坠落。总逃不过坠落的命运。

    我这一颗灰尘,再扬起,亦逃不过坠落的结局。坠落、堆积。最终又成过往。

    t在我18岁生日的夜晚,送了我一枚戒指,用黑色的绳子系好,亲手戴在我的脖子上。

    我很喜欢这枚戒指,从未摘下。分手之后,在手中握了许久,终是没有摘下来。

    可是前几日,晚上脱衣服时被挂住,啪的一声,金属扣被扯短了,戒指掉下来。

    我愣住,默不吭声地收好它。恐怕它也是明白发生了什么的吧。

    笑。

    有的事情我很擅长,有的事情我很不擅长。我与扬,能谈的其实也只有电影而已。其他的,音乐、文学、摄影、天文我无法与他说,而许多他知的,我亦不知。

    我们从东方红广场一直走到步行街,说话一直没有停,我的笑一直没有停。

    在尼采的书中,己彼之间,最重要的是:“你能够和这个人一辈子都谈得来吗?”因为相处的大部分时间都是交谈。真的是这样吗?我想不太清。而我要如何知道我与对方一辈子都谈得来?以后是个太沉重的字眼,我不想做任何保证,下任何论断。

    我没有把握,亦没有勇气。所以我想,即便此刻我们聊得十分开心,那又如何呢?

    这只是此刻罢了。

    28、

    昨日的阴郁,此刻的晴天。很多的游人。

    武汉是一个长沙三倍大的城市,从汽车数目之多可以看出来。对武汉没什么感觉,可是比长沙好。对长沙的厌恶,是在一日一日中加剧的。

    昨天,前天,今天,各打了一个电话给t,没有人接,在我的犹疑不安之中,上天给了我如此的结局。我该遗憾,还是庆幸?

    或许是真的,有些事情,早已注定。

    弗洛姆有一句这样的话:爱是一种对人事的态度,如果有人说他爱你,但不爱其他人和这个世界,则他所谓爱乃是虚假的。

    我从来不怀疑t的爱,此刻亦然。他对每一个都极好,真诚且慷慨。

    可我不是这样门外对别人笑,可是别人进不了我的世界,我对别人好,是为自己。

    我不是一个善良的人,我不过是无所谓。我付出、伤心,因为这样会使我的生命精彩。我已经分不清楚,我的伤心是不是真实。我已经接近疯狂。

    t说:除了你自己,谁也不能拯救你。

    东宫西宫里阿兰对小史说:“每个人的贱都是天生的,永远不可能改变。你越想掩饰自己的贱,就会越贱。唯一逃脱的办法就是承认自己贱,并且设法喜欢这一点。

    我想,这是个事实没错。

    我对扬没有失望,一定在某个程度上是因为他对我不满意。扬也许原本就不是那个人,我之所以如此固执,因为我发现这个游戏可以继续下去。

    密爱里的那个游戏,其实我一直都在玩。乐此不疲。但是没有找到对手,总是我早早的转过了身去。

    也许这一次会持续下去。

    我是希望,或是不希望?

    29、

    旅程就要结束了,下午5:30的t101,现在还剩下两个多钟头,先上车再说吧。

    坐上旅游专线,车子行进的摇摆中,昏昏欲睡。

    那个暑假我有很多次与t一起去电玩城,我只会玩一种游戏:“大家来找茬”我与t一起玩,总是玩出很高的分数,然后我们把彼此的名字和在一起输进去。时至今日,上面的记录仍有我与他并在一起的名字。

    我们公有的默契,我看左边与下面,他看右边与上面。很快一关接一关过去。这也是那些日子的快乐之一,我会记得。

    第一次见面的那个夜晚,我与扬一起去打电玩。

    在笨拙地玩过很我一直未玩过的游戏之后,我与扬一起玩“大家来找茬”

    我仍然保留着那时的习惯,出现一副图,第一反应是看它的左边与下面。可是每次我欲伸手时,扬已经指出了那些错误,啪啪啪啪,我看着他快速地指着。

    笑。

    有一些尘土,已经在坠落。

    30、

    睡睡醒醒,醒醒睡睡。车子一直开,过了桥,到了汉口,又过桥回武昌。

    花去两个余小时,我且刚好可以赶上火车。

    手中的票,06号车厢30号坐。我找到座位后坐下去。靠窗。

    旅程就快要结束了呀,还有最后的三个半小时,三个半小时后,我会再次站在长沙。

    三个半小时。我的世界能否回到清晰?女子那扬满灰尘的世界,已经恢复正常了吗。

    那些过往的伤口,是否又被覆盖好了呢?

    很多话,我一直未有与t讲,因为我知道他会疼。可是我不要任何的同情。我想我是强者,我会自己解决所有的问题。

    t说,要我答应他三件事情,最后一件是,如果有一天发现自己仍然喜欢可乐,请立即转过身去。

    忐忑着内心的我,看到这里,心就一阵阵地疼了。我究竟是做了一件如何的事情,我不过是想让他自由,可是我却没有问他想不想要。

    喜欢可乐的人很多,可是已经不包括我了。

    白开水,最好是微凉的。

    扬总是不经意地从包里拿出一瓶矿泉水,然后抬头喝下去。然后再盖好盖子,放回包里。

    在做这件事情的过程中,他并未意识到我的存在以及目光。在做之前与做之后,没有任何差别。

    这当然是很正常的,他的自信与自我,是早早便形成的习惯,并且有着青春的味道,相游移于世界的色彩。知道要什么不要什么,懂得爱自己,不喜欢固守的东西,很炫目。

    会不会,从一开始的时候,我便是因此而着迷的。

    31、

    我把日记往前翻,里面有很多的故事,关于t、扬,或者其他事、其他人,这些,是我的昨天。日记比记忆会要真实。那时在书上看过一段这样的话:记忆就象是一块被虫子啄了许多洞的木头,上面补了许多的腻子,还罩了很多遍油漆。很多事情,原本不是完美的,在时空的旅行中,被我们自己不自觉的美化了,变得完美起来。

    我写日记,有时,只是为了提醒自己面对现实。不要对回忆添油加醋。

    我看着它们,半年,原来可以发生这么多的事情,一些人走出来,一些人走进去。关于t的感动,关于扬的希望。

    t说我一定要学得勇敢些,有些事情总要学着面对。

    我知道,他说的都对,可是我开始不高兴。人之所以会生气,是因为被说到痛处。

    我明白,我都明白。我只是逃避,我习惯如此,一点办法都没有。

    和t分手却是我学习勇敢面对的第一步,这样的结局是不是很讽刺,很可笑?

    我对扬说:我觉得我与它很像,过分的敏感和聪明,而且天生有坚硬的壳。

    扬说:只要你做事不像它那样慢就好。

    我知道,他在避重就轻。

    我与卡卡,我想我与它太像,于是它丢失了。其其,无论如何,我对它的感情,不会再比对卡卡的多。人受了伤就会学乖,要是不爱,就不会有伤害。

    32、

    我想,故事要结束了。

    t、扬、我;昨天、今天、明天;卡卡、其其;回忆、伤口;灰尘。所有的一切人与事,它们会有自己的结局。

    我能做的,不过是勇敢面对而已。

    我还是怀念t,记得昨天,想念卡卡;我还是对明天抱有希望,还是对与扬之后的故事怀有期待;我会勇敢的面对今天,等待明天。

    end

    女子看着窗外,等待。那些灰尘一一坠落。

    往事,再次封尘。