念一些人

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    念一些人

    怎奈何,烟花易冷,人事易分。

    ——题记

    一、小学

    她说,我们是真正的朋友。那一刻,我以为,我们真的是真正的朋友。

    她和我经常在全校学生几乎走光的情况下回家。伴着落日的余晖,她挎着我的胳膊缓慢地走着。我们从天南聊到地北,又从地北聊回天南。

    日复一日,以相同的姿势走在回家的路上。

    我总是喜欢将她送到家门口,或者说这是一种习惯。我习惯,身边有个她挎着我,习惯身边有个她唧唧喳喳的说个不停,习惯每次分别的时候说“再见”说到再也听不到对方的声音。

    我记得很清楚,有一天下午放学,她挎着我的胳膊,突然问我:“如果我被绑架了,你会救我吗?”

    我故意说:“我才不会救你呢,哈哈。”

    她眼里掠过一丝忧伤,或者是失望,然后继续问:“我没有开玩笑,说真的,你会救我吗?”

    我察觉到她的认真,于是一字一顿地告诉她:“我会救你的。”

    “怎么救啊?”

    “骑车追。”

    “没有车呢?”

    “跑着追。”

    “哈哈,等我被卖了你也不会追上的。”

    “那我就坐车里和你一起被绑,反正我不会抛下你不管的。”

    她似乎很满意。将头靠在我的肩上,继续向前走。

    我同样问了她这个问题。她说当然会啊,我会记住车牌号和车离开的方向,然后赶紧报警。

    听完她这个答案,我觉得自己太傻太不理智了。如果某天真的飞来横祸,其他人都侥幸逃脱,而我可能就是那个不幸的人。

    到现在,我们偶尔见面会打招呼,偶尔见面会载她一段,偶尔见面会说些客套话。

    我默默看着她和一大帮男生女生一起走,和一大帮男生女生嬉笑打闹。有时看她挎着别人的胳膊,拉着别人的手,就突然很想流泪,眼睛胀胀的,鼻子酸酸的,那曾经都是属于我的幸福啊!

    你说过的,我们是真正的朋友。

    呵呵,我相信你。于是我在心里告诉自己,我们是真正的朋友。

    二、初中

    她总是喜欢叫我“爽”她总是喜欢说“爽,你真好。”“爽,你真单纯。”

    我总是喜欢从背后轻轻蒙上她的眼睛,问,”猜猜我是谁?”

    而她总是轻而易举的叫出我的名字。

    我喜欢把我能给的所有东西都给她。

    她喜欢周杰伦,于是我学剁花,送了卡通版的周董给她。剁花针要用头发来引线,她就争着和我拔自己的头发。

    我清楚的记得她看到周杰伦的时候,她的眼睛睁得很大,亮亮的,很开心很激动。

    一次运动会,我和她在大树下背对背的坐着。她脸上洋溢着幸福的笑容,在地上画了两棵相互依偎的树,然后很认真很认真地对我说:“爽,咱们就像这两棵树,相互依靠一辈子。”

    我笑着说:“好,相互依靠,一辈子。”

    她又摇摇头,补充说:“一辈子不够,还有下辈子,下下辈子,下下下辈子。”

    我哈哈大笑起来“你直接说生生世世不就行了。”

    暑假的时候,我很想她。夸张一点,连洗脸刷牙时脑海都是她可爱的摸样。

    她回老家,我就写了很多信寄给她。我说,我在天空中画了一颗大大的心,里面装满了我对你的爱和思念。我说,我想念你的每个笑容,你的每句话,每个动作。我说,我对着天空叫你的名字,你听到了吗?

    后来,初三的时候,她回老家重新上了一年初二,留下我一个人孤零零的备战中考;后来,我在卢中上了高一,她回镇中上了初三,而我一直没能去看看她;后来,我上了高二,她来到卢中上了高一。

    前几天我去找她的时候,她异常兴奋,拉着我的手问我:“爽,你在那个班还好吗?”

    我说:”好。”

    呵呵,真的很好,好到学会了对每个人做作的笑,好到学会了躲进山洞独自舔伤。

    我发现自己现在的视力很差,通常都是她看到我然后叫了我好几声,我才看到她。而且不光视力差,听力也越来越差了。

    其实这种变化是有原因的。视力不好,可以不把这世界看得太透彻,可以不把人们脸上微妙的变化看得太清晰。听力不好,可以避免听到别人在背后的议论,可以尽量的减少虚伪的交谈。这些都可以帮助我磨练一颗冷漠的心。

    三、高一

    那天,我照常坐在电脑前发呆,听歌。

    突然莫名其妙的想他了,于是厚着脸皮给他发了条信息。我问,你在吗?

    很快的,他的头像开始跳动,问,你是谁,你找他有事吗?

    我一下子变得很尴尬,于是打出一大串子,又统统被我删掉。

    过了一会,他的头像又开始跳动,我注意到那是他和一个女生的合影,图片上的他们有着灿烂幸福的笑容。

    他说,对不起,刚才那是我老婆。

    我说,哦。

    他说,你还好吗?

    我说,恩,好啊。

    他说,我比你大,你以后就叫我哥吧。

    我说,呵呵,好啊,哥。

    沉默片刻,我问他,什么时候结婚?

    他回答,等明年买房了。

    之后又是良久的沉默。

    我努力控制着自己的情绪,对着屏幕露出一个大大的笑脸。尽管他看不到,但我希望他感受到我并没有那么伤心。

    是,我真的没有多伤心,我一点都不伤心。

    “恩,祝你们幸福。”这是我对他说的最后一句话。

    我真的后悔自己的所作所为,我后悔自己犯贱发信息给他,更后悔曾经的那段感情。

    四、高二

    他又重新把我加回来了。我说,何必呢?

    他倒是直接,说,我想你了。

    我凄惨的笑了笑,哦,我知道了。

    他说,继续做知己吧,像从前一样。

    好吧,做知己,你说怎样就怎样。

    光棍节那几天,他向我抱怨,说一个人、没人管的感觉,挺空虚的。

    我无奈了,回他:空虚就找点事做啊。你不是在上班吗,上班挺好的,至少能让自己忙碌起来,不至于空出那么多的时间来感伤。

    他说,这么久了,还是你最了解我。

    “哈,我了解你吗?我可不这么觉得。”

    是啊,我不了解。我们天各一方,我不知道他每天吃什么,干什么,不知道他和谁在一起,不知道他几点起床,几点睡觉。

    我不过是记得他爱吃番茄炒蛋,不过是记得他不喜欢喝粥,不过是记得他怕冷,不过是记得他喜欢深邃的夜空,不过是记得他说,想你的时候我就抽烟。

    我反驳他,你这都是借口,是你抽烟的借口。

    他一次又一次的答应我要戒烟,可我知道他做不到。

    就像我一次又一次的答应他我不要熬夜了,却依旧做不到一样。

    只是,我真的很想告诉他:我愿意做你的肺,所有的痛苦都与你一起承担。

    他问我,你网恋过吗?

    我说,严格算,没有过。

    他又问,那不严格呢?

    我笑的张扬,哈哈,七八九十个左右吧。

    他说,那我算什么?

    知己啊,你说的,做知己。我擦掉脸上默默滑落的眼泪,笑着打下这几个字。

    我们是知己,最初是,最后也是。只不过中途像是一列车,偏离了它原来的轨道。

    没关系,这并不妨碍什么。

    看啊,我们的关系还是那么好。是谁说分手后不能做朋友啊?

    我们很好,好到彼此落泪却默默擦掉。

    我发现有些话如果要写出来,这几张纸是远远不够的。

    比如,我还来不及写那个每晚陪我聊天到两三点钟的他;

    那个每天早上发信息叫我起床的他;

    那个说等我长大了带我去看海的他;

    那个说要和我一起看日升月落的他;

    那个让我习惯了等待到深夜的他;

    那个说要带我去火星隐居的的他;

    那个每次吵架后都会哄着我的他。

    而这一切的一切,都被时间这把锋利的刀给切断了。

    回忆中,我很开心很幸福。

    现实里,我很难过很悲伤。

    好了,到此结束吧,不管是开心也好,难过也罢,我都会一个人慢慢适应。

    我把自己的心小心翼翼的包裹好,然后放在一个密封的盒子里,从此尘封

    或许等哪天我真的长大了,我会再把心从盒子里拿出来,把它放在阳台上,让所有的人都来看。

    来参观吧,参观我那颗千疮百孔的心。

    我不知道是否有人能读懂我字里行间流露出的感情。

    或许把那哭过笑过,爱过恨过的青春写在纸上,总有种无病呻吟的感觉。

    我就像个屡教不改的孩子,别人都告诉我,你不要那么悲伤,不要那么多愁善感。

    真的,我也想很开心很幸福,可我把所有的美好都给了他们,现在他们都离开了我,你叫我怎么对别人笑。