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其实我很容易快乐

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    下雪了。

    晚上十点,我站在院子里看雪。

    门前昏黄的老式灯泡照亮一片天空。我仰着头,面带微笑地看着漫天飞舞的雪花。

    过了几分钟,或许是我出现了幻觉,觉得雪花越来越大,都从遥远的地方向我砸来。

    我喜欢纯洁的东西。就因为这份喜欢,我大半夜的站在外面,一边笑一边看雪花。后来竟开心的似孩童般发出欢快的笑声,并手舞足蹈。

    其实,我是个很容易感到快乐的人。

    有时候吃上一碗粥,就觉得是来之不易的幸福。

    家里一共四口人,可是四个人很难聚到一起。一年里,一起吃饭的次数,屈指可数。

    小时候,最快乐的事就是爸爸妈妈都在家。那时候会感到家庭的温暖。

    还有过年的时候。三十的下午,在姥姥家,大家一起坐在炕上,聊天,嗑瓜子,吃橘子。消磨半日时光。

    到了晚上,就一起包饺子。哈哈,妈妈说我包得像“死耗子”

    虽然我是个典型的宅女,但偶尔还是会去街上逛逛。比如前几天,妈妈要我去买毛巾和辣酱。我看到街上的人,就觉得好开心。

    有时候,莫名其妙的看着天空就会发笑,常常把身边的人弄蒙。

    老舅回来的那几日,我的兄弟姐妹们都到齐了,姥姥家特别热闹。

    大姐,我,迎春,佳怡,宁宁,杨杨,莹莹。

    我们一起玩耍,一起拍照,是真的发自内心的开心。

    周日,会因为下午提前放学一小时而兴高采烈。

    晚自习放学总会在前几名冲出教室,在校园里欢蹦乱跳,一边奔跑一边哈哈大笑,有时唱歌,有时大喊大叫。

    有两个人陪我一起疯。他们和我一起奔跑。

    有时会大老远的窜楼层,只为对一个好朋友说:“明天考试了,别紧张,好好考。”

    有时会心血来潮,跑到讲台上去讲课,有点紧张却很有成就感。

    喜欢凭借自己的力量爬到山顶,然后鸟瞰世界,觉得整个世界都被我踩在脚下。那时觉得自己真是有豪情壮志。

    喜欢和文学有关的东西。有时碰见一个喜欢写字的人,就觉得仿佛碰到了一个志同道合的知己。很开心很兴奋。

    习惯回忆,常常通过回忆来获得并感知幸福。

    想要把自己喜欢的事物介绍给别人。想要把自己的心解剖开展示在别人面前。却又常常担心这样会遭到他们的厌烦。

    快乐的时候,靠着墙壁微笑。

    忧伤的时候,靠着墙壁流泪

    哈哈,这面墙每天都要面对我这个精神分裂的人,肯定不好受吧。

    有时候看电视,会笑到肚子疼。

    有时候看电视,会哭到眼睛肿。

    我的快乐和忧伤都是肆无忌惮的。

    我一向是个任性的孩子,喜怒无常。

    呵呵,看多了郭敬明的书,我竟然也称自己为“孩子”了。

    不过还真不知道该怎么称呼自己。女人吧,好像还不够格。孩子吧,又似乎有些装嫩了。女生,女孩,又仿佛很陌生。

    哈哈,纠结。我还是说自己是个人比较好。

    其实我很喜欢阳光,只是不知道为什么一直躲在阴暗里生活。

    其实我很容易快乐,只是不知道为什么别人总说我看上去很伤感。

    常常笑着笑着,就忘记了自己为什么笑得那样开心。

    常常哭着哭着,就不记得自己为什么哭的那样难过。

    我常常忘记事物本原的样子,然后就按照自己理想中的摸样操控。

    我还总和梁说,我要修身养性,心如止水,争取做到不以物喜,不以己悲呢。哈哈,就我这德行的,恐怕这辈子都做不到了。

    写完这些话的时候,又去外面看了看飘落的雪花。

    那些短暂的小生命落在我的掌心,指尖,带来丝丝凉意。

    我希望可以像它们一样,虽然外表冰冷,但是纯洁。虽然生命短暂,却很美好。

    让人向往,让人铭记于心。

    其实忧伤只是一种情绪,我相信我的本质是个阳光明媚的女子。