爱尚小说网 > 冰玉姤文集 > 好朋友带来的坏情绪

好朋友带来的坏情绪

推荐阅读:我的帝国无双明天下最后的超级战士铁骨铸钢魂权谋天下:姑姑太撩人特种兵之军人荣耀张雯小龙雯雯错误的邂逅重生之绝世弃少程璟然赵苏禾

一秒记住【爱尚小说网 www.23xsw.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    我现在的座位正挨着墙壁,不知道为什么,一挨着墙,我就会难过。

    以前座位全部面向正前方的黑板,我会侧着身子靠在墙上,将脸贴在墙上。一个人唱歌,一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里,仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。

    现在八个人围着坐,挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。

    我靠在墙上,头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板,目光散漫。

    一靠在墙上,我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤,然后靠在墙壁上,就更忧伤了呢?

    现在是2月24日,它又流血了。

    这么多年,每到这时,我就会特别感伤。可这次,不仅感伤,还很痛。

    小腹一阵阵的绞痛,痛的我都不敢动。我捂着肚子,抓紧衣服,眉毛轻轻皱起来。

    我想哭,好难过。用双手蒙住脸,感觉到喉咙发紧。有一种力量,催促着我,让我流出泪来。

    我心里难过,也许是经期心情不好,也许是感情因素。

    又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候,我还高兴得如脱笼的鸟一样有解脱的感觉。

    我真的是一个后知后觉的人,都过去三天了我才开始难过。

    他不再给我留言,不再给我发信息,不再给我写信。我才发觉心里空荡荡的。

    每次经过取信的那个地方,我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。

    就这样结束了吗?就这样彻底的离开了吗?

    我只爱网上的人。一是因为网上自由随意,二是因为网络里的是灵魂,现实中的是面具。可他却对我说,我俩还是算了吧,精神恋爱是不现实的。

    我就是这么一个不现实的人啊!你说完爱我想我,又跑来跟我说不现实,本来我也没想和你现实啊!

    我的手用力捂住嘴和鼻子,眼泪却大滴大滴的掉落到纸上,弄湿了大片区域。

    你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗?轻轻的,发出“啪嗒”的声响,然后晕开一朵潮湿的花。

    我的眼睛都快睁不开了,鼻子都被擦红了,可泪还是不停的往下掉。

    为什么我会有这么多的眼泪,怎么流都流不干?

    我只是啜泣着听自己的叹息声,而不会大声哭喊。

    有时侯我想,也许大声喊出来,心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了,我只能一直流泪。用手掌捂住脸,很伤心很难过,却发不出声音。

    我不是没有男人就活不了,男人算什么?!?而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。

    我只是渴望温暖,就像向日葵渴望阳光那样渴望爱情。

    或许也不是爱情。我只是想有人在,不管他是谁,只要有人在,我心里就踏实。

    都说忘记旧爱需要新欢和时间。我成功的忘记了旧爱,也成功的度过了那么长时间。可是新欢也离开了。一个个的新欢转眼变成一个个的旧爱。

    我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。

    明明已经可以止住哭泣,我却这样放纵的任由自己流泪。

    上晚自习的时候我在流泪,骑车的时候我在流泪,洗脸的时候在流泪,写这些东西的时候还是在不停的流泪。

    我的眼睛已经花了,我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉,写下我的感觉。

    我就那样哭的不能自已。我想,哭吧,看你能哭成什么样。

    有时候我很喜欢看自己难过,有时候对着镜子看自己流泪的脸,心想,哭吧,折磨自己吧,作践自己吧,看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己,哭成这样,至于吗?

    我就像那些喜欢自虐的人一样,喜欢看自己的血,喜欢看自己的泪,喜欢看自己难过的样子。

    自作自受。没罪找罪受。

    20几号,一到这几天我就犯病,多愁善感,惆怅抑郁。

    而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。

    初三时暑假,在20几号,和阿杰吵架,然后一个人躲到角落里流泪。听着那首白色帆布鞋流泪,看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。

    我心情不好和他吵,他总是向我低头认错,说老公小心眼老公倔脾气,老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思乱想,笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好,然后他就会安慰我,嘱咐我别吃凉的,要多喝点热水。

    总是在这几天写很多情绪化的说说,然后过几天再统统删掉。

    他们每个人都要我照顾好自己别胡思乱想,每个人都说不会离开我,可是他们每个人都走得那样干脆决绝。

    甚至连qq都删了,真至于这样吗?我一边嘲笑他们多此一举,一边感伤。我看不到他们,还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时,心里很痛。

    上个月,半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人,这个月已经走得彻底到删掉我的qq。

    其实,他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月,就腻了吗?是谁说要等四年的?

    其实,我心里也早就厌烦了,可是他先说出口,我就觉的难受。

    我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。

    多少个精神式的恋爱了?多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了?

    不想去数。怕自己嘲笑自己,怕他们看不起自己,更怕自己难过。

    其实静下心来想想,自己真做作。不就是经期抑郁吗,至于哭成这样?

    哭的眼睛都快睁不开了,呼吸都困难了。每月每月的这么折腾,迟早精神崩溃。

    可心里就是空荡荡的难过啊!

    想起以前的老公,可我都不知道老公究竟是哪个。

    我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。

    或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候,就再寻找下一个,继续活在幻想的精神世界。

    我一次次的说这是最后一次了,再也不动情了。可依旧爱的投入,哭的投入。

    我就是那记吃不记打的猪!

    刚埋怨完男人怎么怎么不好,过几天又屁颠屁颠没皮没脸的跟人家甜言蜜语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你”

    我这样,那些男人也这样吧。

    爱?哪有那么多爱。只有不长记性的人往火坑里跳。

    过几天,或几个星期,或几个月,或几年,或几辈子,就又老公长老公短的叫来叫去了。

    你管男人说的是花言巧语还是甜言蜜语呢,管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊,有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶,还有什么资格指责?!

    贱女人与坏男人,统统是一路货色。其实坏男人比贱女人还要高级。因为男人对别人坏,自己受不到伤害。而贱女人对谁都贱,伤害最深的是自己。

    不仅仅是爱情,连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯贱的,不犯贱就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。

    行了,你哭就哭吧,难过就难过吧。经期心情不好我体谅你,别太过火就行。瞧你哭的,至于吗?有必要这么折磨自己吗?

    人生就是循环往复的轮回,爱情就是深不见底的黑洞,我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的sb。犯贱的在黑洞中轮回,犯贱的对一个个男人说老公我爱你。

    好了我不哭了,骂完自己心里就舒服了。

    你说你这么折腾自己给谁看啊?已经离开的男人,还会心疼你的眼泪吗?而且人家把你q都删了,你从这发感慨流眼泪人家眼不见心不烦。

    算了我睡觉了,明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。

    嗯,宝贝乖,快睡觉。祝你做个好梦哦。

    好的,也祝你做个好梦。

    晚安,我最亲爱的宝贝自己。