爱尚小说网 > 薄施脂粉淡留香文集 > 心灵真的不可以放纵吗

心灵真的不可以放纵吗

作者:薄施脂粉淡留香返回目录加入书签投票推荐

推荐阅读:我的帝国无双明天下最后的超级战士铁骨铸钢魂权谋天下:姑姑太撩人特种兵之军人荣耀张雯小龙雯雯错误的邂逅重生之绝世弃少程璟然赵苏禾

一秒记住【爱尚小说网 www.23xsw.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    在那场变故之前,我一直以为豪珠之恋会以我设想的结局继续。

    其实,在写那篇文章的时候,我就知道“恋”字是不合适的,因为直到现在, 我都不承认我们之间的感情是大家所认为的网络恋情。

    喜欢一个人也许真的是不需要理由的,就像现在喜欢上他一样。一时的冲动和好奇,竟然会打一个电话过去,在听到他的声音的那一刻,竟然有熟识已久的感觉,于是慌乱到不知所云,匆匆挂线后心里竟如撞鹿般乱。惶惑后不禁哑然失笑:都30好几的人了,怎么还羞涩如情窦初开的少女一般,有失自持。可是,心底深处明明有什么东西被触动了呵,那是内心深处最隐秘、最脆弱的,自己一直小心翼翼的保护着的东西呵!就这样,被他亲切的,男性的温柔轻而易举地触碰了、粉碎了。

    从此迷恋上与他的聊天;qq里的头像的闪动只为他而等待,手机也为了他而不再休眠,甚至,只是为等他的一个短信,竟然拒绝老公在小别后对我因热烈的想念而发来的强烈的召唤。漫天飞雪中,当我一步三跌地彳亍在寂寞的小路上,竟没有往日的恐慌,心头反而弥漫着阳光般的温暖;这一切,只是因为有他的关怀,细致而温存的关怀。在那段日子,我充分享受到一个女人被宠爱的感觉,一种平和而怜惜的宠爱。这,正是我梦寐以求的呵!

    只是这份温暖和宠爱却不来自老公,那个我曾经倾注所有热情和心力爱着的老公!

    爱一个人也许更是不需要理由的,就像当初爱上老公一样。他在风中定格,锁住我内心深处的怜惜,也锁定我和他今生永远不变的缘分。固守着自己对爱情的信念,感动着他的执着,我义无返顾地把自己交付,连同身与心;只有心底深处的落寞依然在小小的角落隐藏。如果不是与潘的相识,这份落寞也许永远不会为人所知。

    我惊诧于自己竟然可以固守着对老公的忠诚却强烈的思念另一个人,一个我素昧平生却感觉亲如手足的人。我为自己对他的依恋而不安。“潘,我是个坏女人吗?守着自己的丈夫,却和别人说着思念。”“傻瓜,别想太多,为自己活着;就让心灵放纵吧,我们花心不花身!”为自己活着,让心灵放纵!多么美的诱惑!我不禁泪盈于目了。潘,你怎么知道我想为自己活一回呢?!心灵放纵的结果,开出的会是伊甸园的罪恶之花吗?会遭到上帝的驱逐吗?我却已经不能自制。好吧,就让心灵放纵吧,且看命运如何安排!命中注定该来的,除了承受,又能怎样?!我在迷乱中沉醉,时而理智时而疯狂。

    然而,人终究还是不能为自己活着。我的异常表现终于引起了敏感的丈夫的怀疑。而我,因为觉得这份感情的纯洁和不容玷污,也对他毫无隐瞒。一场变故就这样产生了。

    知晓真相的丈夫,非常夸张地想象了我们这份感情的发展,醋意和屈辱竟然使他在长辈面前失声哭泣。一个男子汉的眼泪呵!我的心像被钝刀割着似的疼痛。回忆一幕幕从眼前闪过,我很无奈,怎么会走到今天这一步的呢?

    对他的牵挂已经变成了习惯,嘴上却放着锐利的箭,狠狠地刺他的心——只因这份爱他不懂。心有千千结,他却不能解。只因他的不懂,便深深地把自己重重包裹起来,并在包裹之上,装上锐利的刺;只是这刺本不是从肉里长出来,而是倒插进肉里,所以还没伤到别人,却已经让自己鲜血淋漓。嫁给他的那天起,就决定要做他心里最完美的妻子,要得到他最慷慨的怜惜和疼爱。可是,当每一次的伤害都需要用回忆曾经的美好来抚慰时,我突然感到疲惫不堪,心力交瘁的感觉渗透进所有的毛孔。转瞬间,竟然发现爱已消耗殆尽。从未有过的挫败感紧紧抓住了我的心。放手吧,如果不是最好,我宁愿放弃;只是这份“宁为玉碎,不求瓦全”的坚持竟让我痛到麻木。

    我以为这场变故会以我们的相互自由而结束,然而亲情、孩子、舆论,还有,如果嫉妒是因为爱,那么在那一刻,当他毫不掩饰地嫉妒,并且表示他可以为我而改变时,我突然觉得也许他是这一生最爱我的人。于是还是不能为自己活。刹那间对婚姻有了清醒的认识:婚姻其实并不是围城,如果是围城,借助外力或内功,只要打开城门,城里城外的人就可以自由出入,而这出入却不至于使城墙毁坏,使城堡坍塌;婚姻是一张网,千丝万缕纠缠在一起,脆弱而柔韧,任何外力或内功的击打都可能使之破碎至无法修复,而一旦被网粘住,想全身而退只是一个美丽的梦想。

    我依然在网中纠缠。我们互相达成了协议。我给他机会让他表现他的爱,而他,允许我和其他任何人聊天(当然,我一直都很尊重他,他在家时很少聊天。)可是,他提出的一个要求我却怎么也不能接受——断掉和潘的一切联系,连聊天也不可以。我怎么可以?!在现实中,为了避免不必要的误会,我不敢和任何男人交朋友;可我需要男人的友谊。我需要可以包容的倾听和无关风月的交流。而在为数不多的网友中,潘是唯一我愿意诉说心事的人;正是对他诉说的欲望打开了我多年来的心结,使我从痛失手足的悲哀中解脱出来。如果没有了他的倾听,我所有的委屈岂不是又要压在心底变成心事?我竭力与丈夫沟通,想保留一点与潘继续交往的权利。我告诉他,我和潘的交往是纯洁的,潘对我的关怀只是在知道我的遭遇后的同情基础上的帮助,而我对他的依恋也只是想给自己找个精神上的寄托,我们都不会因此放弃自己的家庭;我和他之间的矛盾也不是因为潘而出现的,潘的出现只是矛盾又一次爆发的导火索,在这之前,我也曾多次提到离婚,只是他从来没把它当回事,也从来没体会到我每说一次心里的伤就更深一些,对他的爱就消耗一些。我说,即使现在放弃和潘的联系,也许在聊天的过程中,我又会遇到可以让我想说心事的人,那时又该如何?除非是我彻底放弃网络聊天。可是,我需要诉说,需要释放;生活本来就不容易,人难道不该为自己找个活着或者活的更好的理由吗?!他却说,每一桩婚外恋的开始都是理智和谨慎的,可是谁能控制感情的发展呢?所以,他要未雨绸缪,防患于未然。他还说,根据他作为男人的感觉,潘对我绝对已经不仅仅是所谓的友情,我所追求的只求心灵相通、不与情欲相关的情感是不存在的,只是我的一厢情愿;他还说,精神的背叛迟早会成为身体的背叛,他不会要一个貌合神离的婚姻。又说,为什么我非要找个陌生人宣泄自己的委屈而不对他说呢?我不由地苦笑。多少次对他的诉说并没有换来我想要的安慰,反而让我有了更深的挫败感;每一次交流都不欢而散,失望一重重从心底漫起,我怎么可能再对他打开心扉?!况且,每个人都应该有自己的隐私,并不是所有的话都可以和他说呀。

    开诚布公的结果,是他给了我三个月的时间和潘继续保持聊天式的联系,而且,他现在非常积极的做事,都让我有点受宠若惊。一切似乎已经烟消云散。

    我的心却一点一点的下沉,向着一个无底的深渊。他把与我的和解当成是他的宽容对我的所谓背叛的原谅,而他所谓的三个月的休整期限只是在试探我的态度。他说给这个期限是他的宽容,可是如果我用了这三个月那就是另外一回事了;而我现在正用着这个期限——压抑对潘的思念已经耗费了我太多的精力和时间,而我的工作已经不允许我再浪费时间和精力了!我需要时间来慢慢的戒掉潘种在我心里的毒,继续释放也许是最有效的方式。我自信我可以做到重新回到原来的生活状态——压抑,承受,封闭。可是,用披着羊皮的狼来表达对我的爱情的丈夫,始终不能理解和接受我所付出的这份感情是纯洁的,而他一旦认定我这是背叛,猜忌和狐疑的毒就已经种在了他的心里,男人的尊严真的允许他轻松地卸下重负吗?失而复得之后,他真的会更加珍惜吗?我们已经共同走过了人生中最艰难的岁月,以后的日子会慢慢好起来,那么他今天认定的背叛不会成为他以后背叛的理由吗?如果真的出现那样的结果,我是否该吞下屈辱的泪来承受自己今天的所谓背叛结出的苦果?!

    丈夫的行为真的无可厚非,他要保卫自己的婚姻和家庭;可我始终不明白,心灵真的不可以放纵吗?柏拉图的精神恋爱真的不存在吗?网络世界真的没有可以信赖的真诚吗?蓝颜或红颜知己真的只是成人世界中永远不可能的神话吗?是我的心太单纯,还是人心太复杂?!

    亲爱的读者朋友,如果我有幸让你们看到这些发问,请你们帮帮我,告诉我您的答案,好吗?