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那一场纯纯的网恋

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    我一直活在自己的世界里,从小就是。母亲说过,别的孩子在外面疯跑的时候,我正坐在家里听收音机,趴在炕上写字,做简单的针线。那时我不过5岁,心够灵手够巧,可是孤独的性情把这些都掩盖了,我只是个沉默的孩子。或许在我的心里天生有一股自卑,直到上完了大学,也没有消散,最终也因这自卑而变得冷漠,并且怯懦,封闭在自己的世界里,拒绝外面的人和事,不受外来的伤害,也没有外来的快乐,我的生命中没有笑也没有泪,平平淡淡,倒也怡然自得。

    可能人生真就这样,总会有很多偶然,不知哪一个能改变你的一生。两年前偶然地认识一位朋友,是我的良师益友,是君子之交。我不想深纠到底是前世注定,还是今生有缘,总之,是遇见了,遇见就是遇见。哪怕是在网络里。没料到的是与他的相遇,竟使我今生不能忘怀。我不是容易动情的人,却义无反顾的陷在感情的旋涡里不能自拔,而且不是一时的冲动,是真的爱,就那么不由自主地鬼使神差地真的爱上了。这让我欢喜,也让我异常矛盾。我没经历过轰轰烈烈的感情,这无疑是我的初恋。

    理智亦告诉自己,网恋只是一种美丽而眩晕的感觉,不可以让自己放任和陷溺其中,可是,我却无法抵御他对我吸引力。剪不清理还乱的时候,也想忘记,可是越想忘记的东西,反而记忆得越清晰。本以为外出可以得到暂时的逃离,于是,我为自己安排了独自远行。可是当我真正坐在奔驰的火车上时,思绪反而更汹涌。

    或者,对他的爱,就仿佛人在途中,起点已离开,终点还没到,期间没有责任,没有挂碍,是自由的。不由自主地,又开始自己给自己打气:就让自己放任思绪乱飞吧!就让我放任一次!

    我不知道,那次远行是成功,还是失败,反正自那次远行之后,我感觉我已经离不开他了。他开始影响我的态度,改变我对生活的各种想法。在他身上,第一次看到自身的差距,这是一个至关重要的转折。客观的反思之后,开始正确地认识自己。我之所以会有这样那样的诸多烦恼,会有那许多不快乐,更多是源于自身的欠缺,源于我身上缺少某些必要的素质,最重要的,是缺少爱的能力。我想以前我是不懂爱的,我的冷漠和自闭注定我的孤独,我的心是一座荒芜的城,未生长过葱郁的植物,娇艳的花。我的生活平铺直叙,随波逐流。?

    如果不曾遇见他,也许永远不会怀疑自己的活法,如果不与他丰满厚重的人生相比,也许永远不会知道自己的人生有多单薄。遇见他,走近她,爱上他,我的思想里开始生出一些从未有过的东西,世界变得异常美好。顿悟:生活原本这样丰富,其实我拥有的已够多,亲情友情爱情,每一份都需要用爱经营,因我的麻木使我感觉不到爱,感觉不到真情的存在。因为他,我想我在做彻底的改变,我的心里突然生出无尽的爱,并勇敢地对他说出了我的爱。?

    是不是,毫无保留的爱,最终都会收获伤害?难道爱一个人时,必须要全副武装,才能全身而退,不受伤害吗?是不是,每一个男人都是既渴望一个女人纯纯地爱他,却又心存畏惧?到底是男人承担不起一份纯纯的爱,还是根本就不愿意承担?是不是,所有的网恋都恍若海市蜃楼,结果都是无疾而终?到底是网恋本身是个错误,还是选择的对象错了?

    或者是我的温度过高,他不敢接受;或者是我的深情太厚,他承载不起。他开始远离我,冷淡我。关于他,我幻想过很多美轮美奂的结局,但我从没想过他有一天会突然变得隐晦难测,冰冷坚硬。可以想象,我就像一辆极速的火车,突然找不到道轨,既刹车无措,又不知道怎样改变现状。惶恐,无助,不知道该何去何从。

    也曾,千百次地告诫自己,收回自己的恋情,和他挥挥手,不做他的负担;也曾,深深地讨厌自己由于太在乎而变得患得患失,继而在无端的去猜疑去衡量去计算。但是,我控制不住,控制不住自己的情绪。下过多少个决定,也下过多少次的决心,终不能付诸行动。

    我知道,每一场深切的爱恋,都跟随巨大的悲伤。可是若不经历痛彻心扉的疼,又怎么能知道爱的深浅。终于明白,过分的执着与等待其实是自己跟自己过不去。想写信给他,却不愿把我的自尊一览无余地暴露在他的冷淡面前。我是他了无痕迹的过客,他是我铭记终生的定格。承认现实的残酷让人清醒,也是自救。我不能再贪恋,不能再奢求。管不住自己的念念不忘,却必须要做到绝口不提。在我把内心不为人知的隐痛公布于众的时候,谁知道我的无奈和悲伤。

    爱,是轰轰烈烈的过程,结果并不重要。我想我是应该庆幸的,能在人生低谷的时候遇见他,带我走进一个全新的世界,让我的生命变换成另一种姿态。尽管,情到淡时,我已经不能再苦恋痴缠,但是,无论他在或不在,来或不来,我只把感激放在心底,认定他是我永远的朋友。

    豁达是一种优秀品质,我会继续练字,继续听那些音乐,继续我的理想,做个积极乐观的人,无论做到做不到,时间有多久,相信总有一天能做到。