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父亲您依然是我心里的牵挂

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    时光走了,岁月老了,父亲也老了,我也长大了,所有的误会与无奈都在岁月的磨合中渐渐化去,只剩下对父亲的牵挂。

    已经好久没有父亲的消息了,只记得上次他打电话给姐(因为我号码改了,他联系不上)问我是不是过得好,因为他在梦中梦到我与涛打架了,很是担心,怕真的打架了,而且知道如果真打,我肯定打不过(其实他不知道涛不会那样做的)。虽然姐姐一再说没有的事,他还是不放心,说总觉得那不是个好梦。我听后,一种说不清的感觉涌上心头,我知道其实他很关心我,只是我在拒绝他的关心,我在疏远他,甚至不愿提起他。

    秋天走了,冬天来了,天也冷了,快到六十的父亲却不知在哪里不知情况如何。那天我对涛说好久没了父亲的电话了,他号码也变了,也不知他好不好。涛说‘其实你还是挺关心他的’。我笑笑,心里酸酸的,虽然曾经用很恶劣的态度对待父亲,虽然曾很伤他的心,可不管怎样他还是我的父亲,不管怎样我还是从内心深处牵挂着他,祝福着他,只要我不会让人知道,我让人看到的只是我对他的不满。我把对父亲那份浓浓的爱埋在心底,于是不管是姐姐还是妹妹,不管是母亲还是涛都觉得我对父亲是怨是恨是不满。

    自我记事起,父亲在我心目中的威望极高,如果有人问我最佩服谁,我必说周恩来还有我父亲。上学时曾经因为担心父亲而流了许多泪,常常想到他一个人在外受苦就哭,让同学跟着莫名地紧张。然而父亲的威望与形象却在他几年后归来的一夜便没了,对父亲的失望让我几乎找不到了自己。我什么都能忍受,是的,我可以忍受父亲从小没有给过我的父爱,可以忍受童年因为父亲不在家而受人欺负,却不能忍受他对母亲的背叛,对含辛茹苦把我们兄妹养大供我们上学的母亲的背叛。也许是因为自己的倔脾气,姐妹中我的态度最明确,也最恶劣。也是最伤父亲心的。

    父亲也知道他对不起母亲,那时他常常来我与涛的家,而我却总是沉默,脸上的表情是愤恨的,有时是冷漠的,我不愿与他说话,也不愿听他讲他的无奈,我心中只有母亲的苦。他来,我常常煮好饭,端上桌,给他倒上酒,就不再说话,让他自己喝,他问我话我也是爱理不理的,有时涛看不下去了,便说不管怎样他还是我父亲,可我却不愿原谅他,不愿改变态度。有时候吃完饭收拾好我就与他默默地对坐着,他开始讲他的苦,我就打断他。我就说这么些年来我们几娘俩的苦,说母亲的累母亲的泪。那时从内心讲我已经根本看不起他,他已经不再是我的偶象。我一般不说话,说话便很激动,一激动就开始流泪,我不停地说不停地流泪,有时被咽住了根本说不下去,父亲根本无法插言,他只是不停地抽烟,不停地喝水,然后不停地发出重重的叹息。于是每次父亲欲想来与我和解,每次却都是不欢而散,然后他伤心的离开,甚至有段时间他走时我连送他出门也不愿意。而每次他走后,我却总会十分难过,看着他喝过的还冒着热气的茶杯流泪,其实我知道从内心讲我已经原谅了他,从内心讲我还是爱他,可我不愿让他知道,我只想让他知道我恨他,永远怨他,不是我不孝顺,是我跨不过那道槛。

    后来父亲放弃了申辩,再后来他也很少到我的家了,只是常常听到母亲说他其实挺担心我挺爱我的。只是他怕见到我,怕看到我的态度。心总会被撕扯着的痛,我知道他伤的心太深,而他永远也不会知道我对他的担心我对他的关爱,因为我对他的怨与恨在他心里已经定格了。母亲后来反倒劝我对父亲好点,我漠然地笑笑,脸上是无所谓的神情,其实心里却是异常地难受。母亲都已经原谅他了,我还有什么不能原谅他的。其实我真的很想告诉他我已经不再怨他恨了,我其实一直敬爱着他,可我也知道我一生也说不出口的,而且那种态度总会时时出现,虽然不会再那么激烈,但也许是因为自尊作怪,我还是把对他的担忧藏了起来,显露的依然是对他的不满。

    过了这么久,我不知道被我伤了心的父亲是否还怕见到我,是否还在怪我,而我其实只想告诉他:父亲,您依然是我心中的牵挂!其实我内心里我早就不再怨你了,您依然是我永远的父亲!是我心中不倒的精神依赖!