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我的QQ群经历

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    上网的人基本上都会玩qq,因为这东西便于与朋友联系。我也一样,上网没多久,朋友就送了一个qq号,在朋友的耐心指导和自己的认真学习下,终于对这小小的聊天工具能够游刃有余了。但一直以来却还是不加生人,所加的朋友必须是有所了解的,所以连学生们想我加都得告诉我自己的姓名才行,一直以为就拒绝陌生人,虽然说网络中人其实都是陌生人,但自己还是有自己认定的生人与熟人。

    有一天一个常在一个聊天室聊天的朋友说你加入咱们聊天室的qq群吧。对于什么叫群我不太懂,加入就加入呗。人不多,就五六个人,都是在同一个聊天室认识几年的朋友,当然我除外,虽然我都认识她们,但与我熟悉的或者说我熟悉也就两个。我对qq群并不了解,只知道当一个人打字时,几个人都能看到,也就是几个人一起聊天吧。刚成立群的时候,大家兴趣非常高,在那里嬉闹着,而我只是观看着她们的热闹,极少参与,后来聊得少了,即使都在线,也是静静地挂着,但却没有人退,也许有时看着朋友也是一种亲切吧。

    我没想过我会再加入别的qq群,毕竟我知道自己始终是孤独的,即使在人群中。后来在另一个聊天室认识了另一批喜欢闹的朋友,于是又被朋友加入到那个群中。最开始看着朋友们闹,我也一起闹着,没有压力,轻松地,虽然那个群中人较多,认识的(或者说是认识我的)却不多,但却恰恰认识的那两三个朋友都是喜欢闹的。后来闹得想要别人死机,便一个劲地发表情,呵,当然并不知道真的会使别人死机,可却恰恰真让人死机,结果被人骂了一通。而我最讨厌就是一个大老爷们骂人,把那人说了一通,然后退出了那个群。而朋友却又把我加入群,我说我不想加入,我讨厌喜欢骂人的人,朋友说了我一通,说我害得他也死机了。于是没有退出来,还向那人道了歉,即使被人骂了我也喜欢先把自己的错误承认了。然而我却始终不太喜欢,因为我真不喜欢与陌生人聊天,也不再喜欢嬉闹,而自己在电脑上做别的事时总听到群里发信息时qq发出的声音,觉得很是烦,便又一次退了出来。而朋友却又把我加进去,这样反反复复了几次,最后一次我对朋友说,我不想加入,不要再加我进去,我不喜欢热闹。从此便与那个群没了关系。

    后来又加入了别的三个文学论坛qq群。其实我并不熟悉别人,当然也没有人认识我,本来不喜欢与陌生人聊天的我也不知道自己为什么想加入,也许是想证明自己不是孤独的,也许是想学点什么提高自己,也许是想窥探别人的快乐,让自己也跟着乐吧,总之我又加入了群。看着别人闲聊着,非常地亲切与快乐,我很是羡慕,可我那根曾经喜欢在网上闹的神经好象因为某些事而与我绝缘了,我只是静静地看着别人的快乐与热闹,而我觉得自己始终是群之外的人,我只是一个孤独的网络中人,就象在生活中我站在人群中亦然是孤独与冷寞的一样。而某一天突然也想加入朋友们的对话,发出信息却没有人理睬,脸感觉一热。后来有人问你是谁?我是谁?是啊,我是谁呢?原来大家都与我一样,不喜欢与陌生人聊天的,而我却只是一个小小的没人注意的网虫,用自己拙笨的思想写着拙劣的文字,也许是天生的自卑感在作怪,我居然不敢说我是谁,或者是不想,因为我知道我自己和自己的文字太过平常,平常得只能自己躲在角落里张望。

    也许孤独的人在哪里都是孤独,自卑的人到老也是自卑的,我在有许多朋友的qq群中却亦然只是一个孤独的灵魂,热闹与快乐原来并不是属于我的。于是我放弃让人认识的机会,或者说是放弃了认识许多不错的朋友的机会,悄然退出了有众多朋友的qq群,退出自己不该属于的天地,继续躲进自己的阴影,自己的角落,淡淡地看网络中的故事。

    于是常常开着qq,想聊天的时候就上线与自己熟悉的朋友闲聊一会儿,不想聊的时候就隐身,看着朋友们在qq上上上下下,继续做自己的事。而我并没有退出第一个qq群,因为大家都知道谁是谁,因为她们并不骨看过我平凡的文字,虽然大家在那里聊天的时候极少,可却喜欢看大家静静地挂在上面,即使头像全是灰色,也觉得有种亲切,而偶尔有一两个头像成了彩色,却也只是看着,心里笑笑,并不打招呼。我也知道我不会再加入qq群了,因为我知道有的东西是不有强求的,就象自己一生也丢不掉自卑与害羞内向的性格一样,既然心是孤独,何苦非要在人群呢?不如在现实中平静地过着自己的日子,在网络中安静地表达着自己的灵魂,在网络中淡然地流浪着,不给自己太大的负荷与压力。

    于是在心里说了声:别了,我的qq群!