因为所以痛苦
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(1)
我守望了八年的爱情在某一天傍晚烟消云散。
那一天农历的正月十六,元霄节后的那个晚上,天阴得很重,黑漆漆的没有月亮的影子。夜空中不时有烟花冲上天幕,划破夜的寂静,愤然怒放,人们还没有走出新年的氛围,尽情表现着自己的快乐
而我独立风中,萧瑟的身影如风中飘零的叶子,找不到自己的根。这是国际机场,阿远就是在几分钟以前从这里离开的,他不知道我会站在这里,暗自流泪。他拥抱着他的亲人,和他们告别。他不会想到我,他甚至没有朝我站的地方看一眼,就象一个月前他回来时一样,他热烈地拥抱着他的亲人,却看不到我的存在。
飞机拖着长长的轰鸣声飞走了。我的心被撕烈般地疼痛着,泪早已经风干成夜空里飘落的烟花,我的脸冰凉而麻木。
从机场出来,我不知道自己走了多久,如果没有人问我,也许我会一直走到天亮。
座车吗?捎你一段。说话的是一个骑摩托车的小伙子。
哦?我反应过来了,我已经走出机场很远,这么晚了,打不到车的。我竟然忘了黑夜里对一个陌生男人正常的介备,跨上他摩托车的后座。
喏,带上。小伙子寄给我安全帽,看我戴上。
冬天的夜风刺骨的寒冷,脸被吹得刀割般的疼,我的紧抓着他的衣服,手指僵硬到没了知觉。缩着脖子靠着他的后背,眼泪无声音地流了出来,我感到冰凉冰凉的,从脸上一直到心里。
你哭了吗?小伙子的声音很磁性,穿透夜空。
没有,我只是想流泪。我故作坚强。
我被送到了离家最近的车站,并不是要坐车,我想走着回家。我忘了付钱给他,他也没有向我要,也许他不是跑摩的,后来我想。
(2)
我病了,重感冒。开始是发烧,连续几天地高烧不退,打了几天点滴,烧是退了,却又开始咳嗽,吃什么药也不见好。咳嗽的历害的时候什么也吃不下去,吃什么吐什么。那感觉好象五脏六腑全都会咳出来,心口更是被撕扯得生疼,我不敢奢想什么,只希望自己快点好起来,我要过自己的生活。
我身体本来不好,很容易感冒,可去年冬天的表现却异常地好,同事们都说连我的脸色都非常好,我知道是因为我在等阿远回来,他说要我好好的等他回来,我不要自己生病。
爱情也是一种病,它会影响人的身体,我正病着。
在家养病的那些日子,我异常地安静,话语也出奇地少。8年来的点点滴滴一点一点地从我脑子里走过,我不再哭,只是会止不住地流泪。
有人说爱情会让我们忘记时间,其实时间也会让我们忘记爱情。我只能靠时间去医我的心里的伤了。
身体好一些了,我又开始上班了。
我将飘逸秀美的长发束了起来,用深紫色缀着水钻的发圈在脑后低低的盘成一个简单的发髻,这使我看起来更象一个小妇人。那一刻我想起了以前,很早以前了,我穿了件黑色的高领毛衣,外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链,头发也象现在这样挽起,阿远说我象一个迷人的小妇人,而我那时候只是个小女孩儿,不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我有着一股迷人的妩媚。
镜子里的脸苍白而憔悴,黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁,看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底,又在脸颊上扫了点腮红,用了淡紫的玫瑰色口红,还画了紫罗兰的唇线。那件桔红色的长大衣有好久没有穿过了,我没有那么阳光的心情。将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结,细节上很美。我喜欢有细节的女人,那种让人怦然心动的感觉令人难忘。
冲着镜子,我想给自己一个甜美的微笑,阿远说过我的笑很甜美,很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸,眼里的忧郁深得化不开来,我怎么也笑不出来。我不想去想阿远,他那么深地伤了我,然而他却像影子一样怎么也摆脱不了。八年了,他已经象肉一样长在了我心里,怎么能说忘就忘呢?怎么样都会痛的,我只能默默地忍受着,痛着。
天还是明朗的,毕竟已经是春天了。远远看街边的柳树竟有一抹惊人的新绿,风吹到脸上也有了一丝温吞的感觉。冬天再长,春天还是要来的,天终于变暖了。
(3)
打开久违的邮箱,我看到了最熟悉不过的名字,阿远,曾经陪我走过青春给我无限幸福的名字,眼泪慢慢地溢了出来。
阿远的e-mail很简单,除了几句简单的祝福外是一个很无奈的表情。我不知所措,所有的语言都不足以表达我的心情,我回复了一张空白的纸给他,附件里发了篇刚听过的文章今夜,让我静静地想你,悠远的音乐配着一个很深沉的男低音,听起来动人心弦。
我知道我还是爱他的,虽然我们也许永远都不会再见了,地球对面对于我来说是那么遥远,我们感受不到相同的春去秋来,日出日落,可我还是爱他的,所以才会心痛。
我爱他,所以让他自由地去飞。
我开始做自己的事情,过一个人应该过的生活。我不在是那个被爱包围着,幸福得常常会笑出声的小女人了,我再也不会期待一个宠爱我的男人会在某一天给我想要的生活,我要过属于我自己的生活,独立地去面对可能遭遇的一切。
经常我还会想起他,遥远的阿远在遥远的地方还好吗?我甚至会找一个借口——比如在公司受领导批评了,受委曲了,哭一次,流许多泪,有许多人会劝我,甚至有人私下里笑话我,那些借口也太小太微不足道了,没有人知道真实的原因,我想你了,你伤了我的心。
我又开了一家小书店,阿远他知道8年前我开过一个的,后来因为拆迁就卖了,他说10年后我还会有的,现在我真的又有了。每天都很忙,又有很多书可以看,生活竟然很充实。
也许是因为忙,我在某一天里突然发现自己开始不施粉脂,洁净的脸上有着迷人的笑容,脸上的雀斑在笑容里灵动地跳跃,竟然有一种自然而沉静的美。我没想到一直最让我自卑的雀斑,一直想用最好的化妆品遮盖的雀斑,竟这样生出美来了。我知道,曾经有过的伤口上已经开出了一朵艳丽的花,我的伤好了。
写于2005年4月3日星期日
(1)
我守望了八年的爱情在某一天傍晚烟消云散。
那一天农历的正月十六,元霄节后的那个晚上,天阴得很重,黑漆漆的没有月亮的影子。夜空中不时有烟花冲上天幕,划破夜的寂静,愤然怒放,人们还没有走出新年的氛围,尽情表现着自己的快乐
而我独立风中,萧瑟的身影如风中飘零的叶子,找不到自己的根。这是国际机场,阿远就是在几分钟以前从这里离开的,他不知道我会站在这里,暗自流泪。他拥抱着他的亲人,和他们告别。他不会想到我,他甚至没有朝我站的地方看一眼,就象一个月前他回来时一样,他热烈地拥抱着他的亲人,却看不到我的存在。
飞机拖着长长的轰鸣声飞走了。我的心被撕烈般地疼痛着,泪早已经风干成夜空里飘落的烟花,我的脸冰凉而麻木。
从机场出来,我不知道自己走了多久,如果没有人问我,也许我会一直走到天亮。
座车吗?捎你一段。说话的是一个骑摩托车的小伙子。
哦?我反应过来了,我已经走出机场很远,这么晚了,打不到车的。我竟然忘了黑夜里对一个陌生男人正常的介备,跨上他摩托车的后座。
喏,带上。小伙子寄给我安全帽,看我戴上。
冬天的夜风刺骨的寒冷,脸被吹得刀割般的疼,我的紧抓着他的衣服,手指僵硬到没了知觉。缩着脖子靠着他的后背,眼泪无声音地流了出来,我感到冰凉冰凉的,从脸上一直到心里。
你哭了吗?小伙子的声音很磁性,穿透夜空。
没有,我只是想流泪。我故作坚强。
我被送到了离家最近的车站,并不是要坐车,我想走着回家。我忘了付钱给他,他也没有向我要,也许他不是跑摩的,后来我想。
(2)
我病了,重感冒。开始是发烧,连续几天地高烧不退,打了几天点滴,烧是退了,却又开始咳嗽,吃什么药也不见好。咳嗽的历害的时候什么也吃不下去,吃什么吐什么。那感觉好象五脏六腑全都会咳出来,心口更是被撕扯得生疼,我不敢奢想什么,只希望自己快点好起来,我要过自己的生活。
我身体本来不好,很容易感冒,可去年冬天的表现却异常地好,同事们都说连我的脸色都非常好,我知道是因为我在等阿远回来,他说要我好好的等他回来,我不要自己生病。
爱情也是一种病,它会影响人的身体,我正病着。
在家养病的那些日子,我异常地安静,话语也出奇地少。8年来的点点滴滴一点一点地从我脑子里走过,我不再哭,只是会止不住地流泪。
有人说爱情会让我们忘记时间,其实时间也会让我们忘记爱情。我只能靠时间去医我的心里的伤了。
身体好一些了,我又开始上班了。
我将飘逸秀美的长发束了起来,用深紫色缀着水钻的发圈在脑后低低的盘成一个简单的发髻,这使我看起来更象一个小妇人。那一刻我想起了以前,很早以前了,我穿了件黑色的高领毛衣,外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链,头发也象现在这样挽起,阿远说我象一个迷人的小妇人,而我那时候只是个小女孩儿,不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我有着一股迷人的妩媚。
镜子里的脸苍白而憔悴,黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁,看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底,又在脸颊上扫了点腮红,用了淡紫的玫瑰色口红,还画了紫罗兰的唇线。那件桔红色的长大衣有好久没有穿过了,我没有那么阳光的心情。将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结,细节上很美。我喜欢有细节的女人,那种让人怦然心动的感觉令人难忘。
冲着镜子,我想给自己一个甜美的微笑,阿远说过我的笑很甜美,很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸,眼里的忧郁深得化不开来,我怎么也笑不出来。我不想去想阿远,他那么深地伤了我,然而他却像影子一样怎么也摆脱不了。八年了,他已经象肉一样长在了我心里,怎么能说忘就忘呢?怎么样都会痛的,我只能默默地忍受着,痛着。
天还是明朗的,毕竟已经是春天了。远远看街边的柳树竟有一抹惊人的新绿,风吹到脸上也有了一丝温吞的感觉。冬天再长,春天还是要来的,天终于变暖了。
(3)
打开久违的邮箱,我看到了最熟悉不过的名字,阿远,曾经陪我走过青春给我无限幸福的名字,眼泪慢慢地溢了出来。
阿远的e-mail很简单,除了几句简单的祝福外是一个很无奈的表情。我不知所措,所有的语言都不足以表达我的心情,我回复了一张空白的纸给他,附件里发了篇刚听过的文章今夜,让我静静地想你,悠远的音乐配着一个很深沉的男低音,听起来动人心弦。
我知道我还是爱他的,虽然我们也许永远都不会再见了,地球对面对于我来说是那么遥远,我们感受不到相同的春去秋来,日出日落,可我还是爱他的,所以才会心痛。
我爱他,所以让他自由地去飞。
我开始做自己的事情,过一个人应该过的生活。我不在是那个被爱包围着,幸福得常常会笑出声的小女人了,我再也不会期待一个宠爱我的男人会在某一天给我想要的生活,我要过属于我自己的生活,独立地去面对可能遭遇的一切。
经常我还会想起他,遥远的阿远在遥远的地方还好吗?我甚至会找一个借口——比如在公司受领导批评了,受委曲了,哭一次,流许多泪,有许多人会劝我,甚至有人私下里笑话我,那些借口也太小太微不足道了,没有人知道真实的原因,我想你了,你伤了我的心。
我又开了一家小书店,阿远他知道8年前我开过一个的,后来因为拆迁就卖了,他说10年后我还会有的,现在我真的又有了。每天都很忙,又有很多书可以看,生活竟然很充实。
也许是因为忙,我在某一天里突然发现自己开始不施粉脂,洁净的脸上有着迷人的笑容,脸上的雀斑在笑容里灵动地跳跃,竟然有一种自然而沉静的美。我没想到一直最让我自卑的雀斑,一直想用最好的化妆品遮盖的雀斑,竟这样生出美来了。我知道,曾经有过的伤口上已经开出了一朵艳丽的花,我的伤好了。
写于2005年4月3日星期日