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原来还是害怕寂寞

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      我不知道自己是不是有颗勇敢的心,我不知道自己是不是勇敢的

    我走在陌生城市,我穿梭在陌生人群,我听着陌生的语言,我觉得自己也是陌生的。

    总觉得我在漫无目的消耗生命,可我又如此明确的晓得我所追求的“世界”我放任自己的灵魂四处游荡和身体分家,机械性的上车下车,心里想着什么,脑子里挥之不去的是什么?

    走路的时候,我总是带着耳机,听已经厌烦的音乐;

    坐车的时候,我总是把脸转向窗外,看已经看过几百遍的景色,从春天到冬天;

    下午的时候,我总是让自己有很多事情可以做,即使是漫无目的,即使是无聊的,即使是厌倦的;

    天黑的时候,我总是打开电视,从新闻到广告,不住的换频道,看书架上的书,不论是杂志,不论是唐诗宋词,不论是参禅解道,不论是有兴趣没兴趣

    我强迫自己微笑,我强迫自己做任何不喜欢做的事情,我强迫自己面对不想面对的事情

    原来,我只是寂寞而以,原来,我只是害怕寂寞而以。

    我怀念的不是任何一个温暖的房间

    我想念的不是任何一个亮着灯光的屋子

    我思念的不是任何一个我认识的人,我只是想回家。

    我想回家,很想很想,我突然想退缩了,我不想面对了,我不敢面对了,我没有勇气了,我不坚强了,我想认输了,我要回家。我哭了,这一个瞬间我只想对我妈妈大喊:妈妈,我想回家,我不要当大人了,好不好?

    不好,一点都不好。

    我知道。

    天黑了,所以我脆弱了。

    天黑了,所以我孤单了。

    天黑了,所以我害怕了。

    等天亮了,我还是我,我还是我

    等天亮了,一切,又该重新开始了。

    只是,我累了,有人看见了吗?

    我坐在浴盆里任水哗哗流下,掉着泪水,这样没人听得到泪滴坠落,我终于明白,鱼说:“你看不见我流泪,因为我在水里。”

    我平躺在床上,黑暗中天花板仍然清晰,如果双手放在两侧,让我想起太平间里的死人尸体也是这样一个动作。我把双手叠放在肚子上,殡仪馆棺材里的死人尸体也是这样一个动作,并且接受着注目礼。

    我侧卧,肩膀疼痛。

    于是,我还是躺平了,然后,闭上眼睛。

    总觉得我是不快乐的,可我又如此明确的知晓,当我触摸阳光时流露出来的是发自内心的笑,当我陷入回忆时流露出来的是发自内心的笑,当我打电话时,当我收到长途信时也许,我是快乐的。

    我蜷缩在小小的阴影里,在自己熟悉的地方转来转去,搜集着那些看到的,听到的事情,像老鼠一样绷紧了神经防备着。

    我害怕,又告诉自己要坚强;我胆小,又装作很勇敢。

    很多天没有你的消息,我开始不确定我也想看你看的世界,我也想让你看我看的世界,我多么的惊慌有一天只能面对你牵着别人的手,爱着不是我的另一个人,这无关信任不信任的问题,那是什么呢?没有安全感?这句话我已经听过太多了,太多遍了。

    朋友问过——

    她问我:“如果呆有了女朋友,你会觉得怎样。”

    我一时突然形容不出来,我还是说了:“我不知道。”

    她说:“你怎么能不知道呢?你应该做好最坏的打算。”

    我笑着说:“也许是以前设想的太多了,现在突然想不出来了。”

    有过了一会儿,我说:“或许我觉得可惜。”

    她问:“可惜什么?”

    我还是笑但是没告诉她,可惜,可惜女朋友不是我呗。

    她最后劝我说:“如果不像将来遗憾,那么现在就去做不让将来遗憾的决定。”

    嗯,我当然知道。

    可是,什么都没用,我只能顺其自然而已,我告诉自己说——不要对谈恋爱那么的执著,因为还有其他的事情要做,这不过是生活中千分之一的事,既然我很明白我想要的生活,我很明白我想要的东西,我也很明白我自己追求的是什么,我从来没有天真地认为或者幻想有一天我们会结婚之类的事,因为生活中的可能性太多了,我把这件事交给注定而非决定。

    也许不知道哪一天我们会分开,或许是因为移情别恋,或许是因为感情平淡到消失,或许是因为误会,什么都有可能。而那些属于未来的事情,是不能假设的,他们太遥远,太缥缈,也就是实现率太低,花那些功夫去幻想没有保障的爱情,还不如多花些功夫来享受生活中的点点滴滴,譬如说清晨叽叽喳喳的鸟叫,譬如说淡淡的一丝云,譬如说上学路上千篇一律的景致,譬如说mp3里轻快的hip-pop,生活本来就没有什么沉重,也许有人把名誉看得太重,也许有人把金钱看得太重,也许有人把欲望看得太重,这才使得连生活都失去了轻松的快乐。

    懂得享受寂寞的人才能拥有自由,懂得享受平凡的人才更容易享受快乐——我这么想,因为,我一直都是自由的,一直都是一边寂寞的自由着,一边偷偷的孤单着。

    我是一个囚犯,而且是被判了死刑的囚犯,而现阶段我仍处在死刑缓期执行,等待你来执行,某年某月的某一天,我的心,死去了。

    我只是难过不能陪你一起老

    再也没有机会看到你的笑

    希望你知道

    我是真心的祝福

    只要你过得好快乐就好

    ——品冠“陪你一起老”

    难道早已注定

    不能真正拥有你

    当我真心付出一切

    只为了承受孤单和寂寞

    我知道你不敢对我表白

    是不要看到我的伤怀

    虽然你没有说要离开我

    我已经感到你不在属于我

    我只能含着眼泪默默的离开

    ——光良“如果你还爱我”