对不起此路不通
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这些年来我一直对于自己中考失败的经历念念不忘，与其说是念念不忘，不如说是难以释怀。夜深的时候，我在独自在房间询问自己，你为什么会中考失利？问到后来，我无法抑制地痛哭，却也找不到答案。我知道，凭实力我是可以成功的，但是，事实上，我失败了。
直到最近，我才渐渐明白了原因。因着我性格里的那份缺陷，造成了我中考失利。它看似偶然，实则必然。
我到现在还记得小学时的一位老师对我说的话，她告诉我，你是一个平日里表现很良好的人，但是你一到关键时刻就会掉链子。所以，你注定总是失败。她的话，曾经在当时深深地刺激了我，但是我却无法否认她的正确性。因为后来的时光，验证了她的话。
那么，我的性格里究竟有着怎样的缺陷，最终成为我人生发展的枷锁呢？这必须从我的家庭环境说起。和很多90后孩子一样，我在家里是一个衣来伸手饭来张口的独生女。父母对我都很宠爱甚至是溺爱。这种溺爱造成了我不够自主的性格。当我在生活中遇到一点点小困难时，就十分想躲避这种困难。我老是想赖着别人，我的依赖感很深。我不够坚强，我是一个在现实生活中很脆弱的人，无论内心还是身体。我害怕任何的挑战。注意，是任何的挑战。结果，也总是怕败者败。而中考，恰恰是我性格软弱的一个证明和反映。
在中考的那一年，我陷入很深的自卑感中，而实际上这种自卑感完全是没必要的，它只是我逃避现实的一个借口。那个时候，我迷恋上杂文和杂志，每个月都买来一大堆的杂志来看。我把它称之为关注社会现实的一个表现。但是，事实是，那些我称之为关注社会现实的表现恰恰是我在躲避自身生活的现实的工具。
我是一个热衷于给自己找借口的人。当然，我们知道当一个人给自己找借口时他并不会承认那是一种借口。相反，他会在心里反复用尽个各种方法来证明那是事实。所以最终事情的结果是，一个给自己找借口来忽悠别人以此来减轻自己内心罪恶感的人往往在故事的最后把自己也给忽悠进去。初三的那一段日子，我找进了各种各样的借口来证明自己的生活方式是对的，但实际上，我很了解自己生活方式的缺陷，可是我却不敢去承认它们，只是因为那颗脆弱的心，让我无法勇敢地面对事实。
初三那一年，我仍然无法改掉自己的恶习。我仍然受到许多诱惑，我没有毅力，我仍然在电视和杂志上浪费时间。那是2008年，北京要举办奥运会，西藏发生了打砸抢烧事件，最最严重的是四川汶川发生了8。0级的大地震。我曾经在那样时间很是宝贵的初三阶段，整整用了星期六日两天的时间来看各种各样的关于汶川大地震的新闻报道。心里想着的是，如果我们这边也发生了地震那该多好，那样或许就可以暂停中考了。现在回想起来，是多么幼稚可笑的想法，真正的大地震来临的时候，生命都没了。在生命面前，中考是一件多么渺小的事情啊！
初三上学期，我开始厌学。那个时候，我甚至产生了要退学的思想。韩寒的思想成为我退学的一个借口，我告诉我自己，我开始怀疑中国的填鸭式教育的意义。谎话说了一百遍，最终便会以为它是真话。于是，我真的以为我厌学是因为我的大胆的怀疑精神而不是自身性格的脆弱。但是，我胆小，没敢跟父母亲讲，因为我知道，这对于他们将是多么大的伤害。
那个时候，我开始想尽各种方法不去学校。我找尽了各种理由和机会。比如说，某一天的整个下午都没有班主任的课，那么我就不去学校（一般情况下，班主任每天早上因为有早读的原因无论有课没课都会去班级，但下午就不一定）。如果某一天早上特别不想去学校，那么我只有假装生病让母亲给我请病假（所以那一年，在同学的眼里，我就生了n多场病）。搞到最后，我自己都不知道自己到底有没有生病。
初三的下学期，我已经开始上课不听老师的课，而是自顾自的做练习。那个时候基本上所有的科目都进入总复习的阶段，所以我就自以为很聪明地认为自己不需要再听课。我不听课还有一个很大的原因，就是我在家里基本上都看杂志、电视去了，不怎么做作业，到了学校才想着要做，没办法，只能用课堂时间来做练习。现在回想起来，觉得自己特愚蠢。因为越是到总复习阶段，越是有许多关于中考考题类型的解题的方法和解题思路需要去学习，而这些往往是老师在上课时一点一滴地传授给你的。
总而言之，我初三时期过的是一种无比混乱的生活。整日里想着的是如何躲避中考，用杂志和电视来躲避现实。整天回家后就埋头看电视或者是杂志。然后给自己找各种各样的借口来欺骗自己。一觉醒来，才发现自己什么作业都没做，匆匆忙忙赶到学校，内心的罪恶感立马强烈起来，埋头于补作业中。学校里的每一秒钟都是生生的捱下去的。好不容易放学了，回到家，罪恶感又立刻消失，昨天在家干什么的今天照样干什么。心里也会为作业还没做而担心。想着的是，没关系，我再看一个小时杂志就开始做作业，就这么一直拖拖拉拉下去，就越发不想做作业。所以作业在一次拖到了第二天上学时才做。自己也清楚自己生活方式的不正确，但这种清楚，并没有催促我去纠正它，反而是对未来越发觉得前途渺茫，内心越发自卑，如此恶性循环下去，我的初三生活就这么惨淡地结束了。
回顾当初，内心的软弱，让我不敢迎接生活的挑战，学习的挑战。于是各种各样的借口成为让我赖以生存的工具。最后，不敢面对现实的我却也不得不面对中考失利的现实。在得知中考成绩的那一天，我并没有太大的惊讶。因为我实际上很清楚那是我混乱的学习生活招致的必然结果。当最终得知自己中考失败的原因的这一刻，我的心已经逐渐平静了。亲爱的，我们对过去的某段生活耿耿于怀，不是要抱怨或者回忆，只是要为自己开一副药方。唯有如此，才能避免重蹈覆辙，走上更好的路。因为我们已经知道，我们之前走的那一条自以为正确的路上面挂着一个牌子，上面写着“对不起，此路不通。”2010年6月29日凌晨
这些年来我一直对于自己中考失败的经历念念不忘，与其说是念念不忘，不如说是难以释怀。夜深的时候，我在独自在房间询问自己，你为什么会中考失利？问到后来，我无法抑制地痛哭，却也找不到答案。我知道，凭实力我是可以成功的，但是，事实上，我失败了。
直到最近，我才渐渐明白了原因。因着我性格里的那份缺陷，造成了我中考失利。它看似偶然，实则必然。
我到现在还记得小学时的一位老师对我说的话，她告诉我，你是一个平日里表现很良好的人，但是你一到关键时刻就会掉链子。所以，你注定总是失败。她的话，曾经在当时深深地刺激了我，但是我却无法否认她的正确性。因为后来的时光，验证了她的话。
那么，我的性格里究竟有着怎样的缺陷，最终成为我人生发展的枷锁呢？这必须从我的家庭环境说起。和很多90后孩子一样，我在家里是一个衣来伸手饭来张口的独生女。父母对我都很宠爱甚至是溺爱。这种溺爱造成了我不够自主的性格。当我在生活中遇到一点点小困难时，就十分想躲避这种困难。我老是想赖着别人，我的依赖感很深。我不够坚强，我是一个在现实生活中很脆弱的人，无论内心还是身体。我害怕任何的挑战。注意，是任何的挑战。结果，也总是怕败者败。而中考，恰恰是我性格软弱的一个证明和反映。
在中考的那一年，我陷入很深的自卑感中，而实际上这种自卑感完全是没必要的，它只是我逃避现实的一个借口。那个时候，我迷恋上杂文和杂志，每个月都买来一大堆的杂志来看。我把它称之为关注社会现实的一个表现。但是，事实是，那些我称之为关注社会现实的表现恰恰是我在躲避自身生活的现实的工具。
我是一个热衷于给自己找借口的人。当然，我们知道当一个人给自己找借口时他并不会承认那是一种借口。相反，他会在心里反复用尽个各种方法来证明那是事实。所以最终事情的结果是，一个给自己找借口来忽悠别人以此来减轻自己内心罪恶感的人往往在故事的最后把自己也给忽悠进去。初三的那一段日子，我找进了各种各样的借口来证明自己的生活方式是对的，但实际上，我很了解自己生活方式的缺陷，可是我却不敢去承认它们，只是因为那颗脆弱的心，让我无法勇敢地面对事实。
初三那一年，我仍然无法改掉自己的恶习。我仍然受到许多诱惑，我没有毅力，我仍然在电视和杂志上浪费时间。那是2008年，北京要举办奥运会，西藏发生了打砸抢烧事件，最最严重的是四川汶川发生了8。0级的大地震。我曾经在那样时间很是宝贵的初三阶段，整整用了星期六日两天的时间来看各种各样的关于汶川大地震的新闻报道。心里想着的是，如果我们这边也发生了地震那该多好，那样或许就可以暂停中考了。现在回想起来，是多么幼稚可笑的想法，真正的大地震来临的时候，生命都没了。在生命面前，中考是一件多么渺小的事情啊！
初三上学期，我开始厌学。那个时候，我甚至产生了要退学的思想。韩寒的思想成为我退学的一个借口，我告诉我自己，我开始怀疑中国的填鸭式教育的意义。谎话说了一百遍，最终便会以为它是真话。于是，我真的以为我厌学是因为我的大胆的怀疑精神而不是自身性格的脆弱。但是，我胆小，没敢跟父母亲讲，因为我知道，这对于他们将是多么大的伤害。
那个时候，我开始想尽各种方法不去学校。我找尽了各种理由和机会。比如说，某一天的整个下午都没有班主任的课，那么我就不去学校（一般情况下，班主任每天早上因为有早读的原因无论有课没课都会去班级，但下午就不一定）。如果某一天早上特别不想去学校，那么我只有假装生病让母亲给我请病假（所以那一年，在同学的眼里，我就生了n多场病）。搞到最后，我自己都不知道自己到底有没有生病。
初三的下学期，我已经开始上课不听老师的课，而是自顾自的做练习。那个时候基本上所有的科目都进入总复习的阶段，所以我就自以为很聪明地认为自己不需要再听课。我不听课还有一个很大的原因，就是我在家里基本上都看杂志、电视去了，不怎么做作业，到了学校才想着要做，没办法，只能用课堂时间来做练习。现在回想起来，觉得自己特愚蠢。因为越是到总复习阶段，越是有许多关于中考考题类型的解题的方法和解题思路需要去学习，而这些往往是老师在上课时一点一滴地传授给你的。
总而言之，我初三时期过的是一种无比混乱的生活。整日里想着的是如何躲避中考，用杂志和电视来躲避现实。整天回家后就埋头看电视或者是杂志。然后给自己找各种各样的借口来欺骗自己。一觉醒来，才发现自己什么作业都没做，匆匆忙忙赶到学校，内心的罪恶感立马强烈起来，埋头于补作业中。学校里的每一秒钟都是生生的捱下去的。好不容易放学了，回到家，罪恶感又立刻消失，昨天在家干什么的今天照样干什么。心里也会为作业还没做而担心。想着的是，没关系，我再看一个小时杂志就开始做作业，就这么一直拖拖拉拉下去，就越发不想做作业。所以作业在一次拖到了第二天上学时才做。自己也清楚自己生活方式的不正确，但这种清楚，并没有催促我去纠正它，反而是对未来越发觉得前途渺茫，内心越发自卑，如此恶性循环下去，我的初三生活就这么惨淡地结束了。
回顾当初，内心的软弱，让我不敢迎接生活的挑战，学习的挑战。于是各种各样的借口成为让我赖以生存的工具。最后，不敢面对现实的我却也不得不面对中考失利的现实。在得知中考成绩的那一天，我并没有太大的惊讶。因为我实际上很清楚那是我混乱的学习生活招致的必然结果。当最终得知自己中考失败的原因的这一刻，我的心已经逐渐平静了。亲爱的，我们对过去的某段生活耿耿于怀，不是要抱怨或者回忆，只是要为自己开一副药方。唯有如此，才能避免重蹈覆辙，走上更好的路。因为我们已经知道，我们之前走的那一条自以为正确的路上面挂着一个牌子，上面写着“对不起，此路不通。”2010年6月29日凌晨