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第6章 月1日《那年天很热》

作者:癫封十部郎1返回目录加入书签投票推荐

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    早上。

    七点零一分。

    九点准时走,也可能九点半。

    我不想说这件事,我想说关于小说的。

    我又犹豫了!

    害怕!

    担心。

    觉得自己没这能耐!

    写不了小说。

    真的。

    害怕!

    很害怕!

    十分害怕!

    不敢动手,不敢写。

    我有多少能耐,我知道。

    一点没有。

    所以,一直都在担心,在犹豫,在恐惧。

    写么?

    不写白白浪费做封面的钱!

    写嘛!

    写了又恐惧着!

    啊!

    啊!

    啊啊啊啊啊!

    我要疯了!

    根本不会写!

    不是不想写,是真的不会写啊!

    我时常后悔。

    后悔什么?

    后悔我当初没有读书,高一下学期就辍学了!

    哎!

    当然,如果生活过得好,我是不会后悔的!

    后悔还不是因为没有过上好日子?

    哈哈哈!

    愚蠢的白痴!

    我恨啊!

    我悔啊!

    我……

    赣!

    草!

    曰!

    啊啊啊啊啊啊!

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

    我要死了。

    我要疯了。

    我是个神经病。

    浮躁!

    着急!

    慢不得!

    急!

    着急!

    慢一点都不行!

    啊!

    我的天啊!

    老天爷,我真的想死了。

    为什么?

    为什么我要那么穷?

    为什么我要那么废?

    为什么我要那么懒?

    啊啊啊啊!

    要死!

    要死啊!

    赣!

    让我发泄一下吧,不然我真的要疯了。

    写么?

    写。

    再拉都写。

    我不该多想的。

    想多了就会故步自封,寸步难行!

    想多了,什么也做不成。

    不想。

    一点都不想。

    什么都不想。

    每一天都好好生活下去就行了。

    每天都要开开心心的。

    不能想,更不能胡思乱想。

    想多了也没用,还不如静心下来。

    好好读书,毫无目的写书。

    如此,或许会好一些?

    希望。

    不!

    不希望。

    要说行。

    行吗?

    行。

    行?

    当然行啊!

    肯定么?

    一定以及肯定。

    好。

    我信你。

    下次别犯了。

    好的。

    就酱紫!

    ……

    八点零五分。

    我想起来一件事。

    我应该是可以写小说的。

    而且应该能写很好才对。

    为什么?

    我当立于高山之巅,俯视天下众生。

    睥睨一切。

    我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊!

    甚至超越鲁迅,成为中国文坛第一人。

    我怎么这般没信心呢?

    不行。

    我有信心。

    我可以的。

    我写小说,应该很容易,应该能赚钱。

    是的。

    肯定是这样的。

    欧耶!

    信心满满。

    ……

    中午。

    十一点四十一分。

    终于发车了。

    这件事必须说一下,我买了客车的电子票,过不了安检。

    然后司机让我先进去放了行礼,因为我太着急,没注意车的风扇,把我背包的绳子扯断。

    然后我才悻悻然出站去领票。

    唉!

    我还是这样。

    遇事慌乱。

    什么事也做不好。

    一点小事就着急。

    我恨这样的自己。

    哎!

    什么时候才能改变啊?

    或许这辈子都改不了,这辈子或许都这样了。

    我这遗传了谁呢?

    遗传我爸爸。

    我恨他,但我好像即将成为他了。

    因为这一点,我想到曾经看过的一段话,一个孩子越恨谁,他就越像谁。

    哎!

    我不想和我爸爸一样啊!

    但……

    我好像确实和他一样……

    遇事恐惧!

    遇事慌乱!

    遇事颤抖!

    我……

    我无话可说了!

    哎!

    我不想这样一辈子!

    我不想走他的路!

    我不想……

    我真的不想……

    我感觉我和他还是不一样的。

    我对自己十分了解(或许),我继承了他的狠毒,也继承了我母亲的善良!

    这两种矛盾,不相容的性格出现在一个人身上,很难说未来会如何?!

    只希望我的性格不是和爸爸一样就好,我不想成为第二个他。

    就算这辈子都浑浑噩噩,也不能成为暴力狂!

    易怒!

    暴躁!

    哎!

    不想说了!

    就这样吧。

    ……

    晚上二十点二十四分。

    下午三点多就回到县里了(凌云)。

    然后妈妈打来电话。

    问我是否到乡里了,我说刚到县里,让我回到乡里看看还有没有车送人回家,我说今天不回去了,住县里,明早再回去。

    县里离乡里很远,有多远呢?我不清楚,反正班车需要一个半小时以上才能到乡里,一路上都是山路,崎岖不平。

    这件事不说了,说另外一件事。

    妈妈说天太热,他们上午工作,下午就在家里休息。

    对于这点,我太明白了。

    我这没上班的人,走在街上都感觉一股闷热,连门都不想出。

    因为太热。

    哎!

    我无能啊!

    我这个年纪不应该让父母再去上班了,应该事业有成,让她们安享晚年,然后还娶了妻生了子,让他们也同我开心开心。

    可是现实呢?

    一事无成!

    无妻无子!

    他们还在上班,大热天的——天不热也不该让他们还去上班。

    我还记得一七年,我和她们一起去广东顺德砖厂的事。

    那一年,很多是我都记得。

    但唯一记得清楚的就是,天很热。

    还有我在上海阁楼的那五年,天很热。

    天很热。

    很热。