长治2年17
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师傅问阿娇:“奥兹女巫那有真经吗?要是有,我们就跟你们去翡翠城堡,也省得跑一趟天竺了。”
阿娇:“哦,原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教,自然没有佛经。”
“还有不信佛的地方?那他们信仰什么?”师傅觉得很不可思议。
阿娇解释:“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当,然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊甸园里的地瓜被上帝打入凡尘上帝之子叫耶稣,耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上,后来又复活了耶稣的母亲是圣母玛利亚,她生耶稣时还是个处女”听得我们几个神乎其神。
“编,接着编。”师傅笑道:“处女生娃试管婴儿啊!这家伙,高科技生育呀,比我们还润哦~”
悟空:“有多润?”
阿娇:“我们应该尊重别人的信仰。”
唐三角:“姑娘,你不会也信基督了吧,你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教!”
阿娇听罢,立刻哭泣,伤心道:“为什么我就应该信佛教?你分明是想说我不够纯洁呜呜我就偏信外教,外教工资高。”
“姑娘怎么这么小心眼呢?我不是那个意思。”
猪怜香忙劝:“姑娘别生气,我师傅说话不经过大脑,别理他。”
阿娇问:“那你们不远万里去天竺取经是为了什么?”
“为了世界的和平、人类的幸福。”师傅脱口而出,我们都没好意思抬头。
阿娇撇嘴道:“啧啧,你说这话是什么意思?我们所求的都是为了自己,就你们是为了世界和平你们太伟大了!我们太渺小了!有你在世界岂止会和平?扁平了都能!”
悟空:“有多扁?”
唐三角趁机显摆佛主的法力:“哟哟哟~瞧这小蹄子劲儿劲的。跟我去取经吧,佛主才能帮你们实现愿望。别信那什么女巫不女巫的,骗人的。”
猪怜香仿佛高xdx潮了,急切说:“对对!师傅说得对!跟我们去见佛主吧。管保比女巫好使!”
魔机子:“真的吗?不过天竺那么远,多久才能到啊。”
猪怜香:“这个你不用操心。我大师兄一个‘野驴打滚’能滚十万八千里;我一个‘晴空霹雳’能劈五万四千里;最次我沙师弟一个‘海鸥飞处彩云飞’飞出去也是三万七千里呐!”
魔机子:“哇嚓嚓!这么快啊。那好,先带我回一趟家,出门的时候好像忘了把儿子从微波炉里拿出来了”
“还是先装脑子要紧!”我和八戒同声说。
魔机子,芙蓉姐姐和阿娇一阵商量,最后决定和我们一起去找如来试试。
八戒摇身一变,变成一个排气推进式的热气球。带着大家向天竺飞去。
路上不多表,直接说我们到了西天极乐世界,见到了如来佛主。如来正和一个外国老头下棋。
外国老头:“飞象!踩你丫的工兵!”
如来:“不好意思,我用皇后干掉你娘的排长。hia~hia!”
外国老头:“哈哈,你输了。我已经连成五颗子了!五个一串,跟你脸上麻子一样!耶耶~”
如来:“去去去!你这张二饼还没过河怎么能横着走呢?你少赖蛋!”
师傅上前小心翼翼地问:“您二位这是下得是哪门子棋?”
外国老头回答道:“这叫劈叉棋。”
“二位果然非同一般,下棋都要下劈叉的!”
如来撇了一眼师傅,说:“你们几个怎么回事?告诉过你们取经是不准飞来的。”
师傅:“我们是做好事才来的。我身边的这位姑娘她被大风吹到了奥兹国,找不到回家的路了,所以她想请您帮她换个聪明的脑袋而那个狮子呢?(想了想)它它想要一颗千疮百孔的心!请您满足了他们吧。”
如来:“时差还没倒过来吧你!”
八戒上前朗了一首诗,简单且明了:
“小姑娘玩得好好地,
大风吹她到外地。
她想回家不识路,
姑且只能来求你。
这头狮子胆子小,
要不然它会咬我地,
它想变得有勇气,
但是我看算了吧。
这位编剧没脑子,
那个大姐缺心眼。
呱呱呱呱呱呱呱,
不用我说你也明白吧。”
如来挪了挪屁股,又看了一眼洋老头,说:“他们应该去找奥兹女巫才对呀他们欧洲就这些怪人怪事多。”
洋老头显得有些不悦。
师傅道:“真有这个女巫啊!我觉得不靠谱哎。佛主,我建议你帮他们解决问题,然后将佛法教义推广到欧洲那疙瘩,你知道那疙瘩人都信什么?处女生孩子你听过没?没有吧。他们信!还有呐,他们说上帝创造了一切,我告诉他们是佛主创造了一切,她们还不信。嘿!真邪了肛门了!”
洋老头脸上挂不住了,对如来说:“下面的这位就是你挑选的取经人啊,和我想像的不一样。在我想像中取经人至少也得是个男的吧。你看她整个一大白脸,刚从面缸里爬出来似的。”
师傅美不胜收地说:“嘿嘿,我不光脸白,身上也”说着就要脱,被我拦住了。
洋老头冷笑了一阵,转头对如来说:“啧啧,都说你们东方人才多,你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢?哈哈哈哈哈~”
师傅看出了点苗头,说:“佛主,这老头是谁?他好像有点妒忌我啊。”
“他你都不认识啊,就是欧洲人说的上帝弟弟哇!后面是回音,没别的意思。名人耶!”如来说。
师傅:“还真有这个人哇!我以前怎么没听说?佛主你老实对我说,到底这世界是你们俩谁创造的?这很重要,关系到我的人生观!”
上帝立马还以颜色:“是啊,说到知名度,那还得数你们的佛主猪猪哇!后面是回声,没别的意思西方世界是我创造的,而你们东方呢,就是他姓如的捏造的明白了吗?”
师傅长舒了一口气,说:“还好,还好。好险,差点否定了我的前半生!这下好了,您二位谁给他们解决一下问题呢?”
哇!怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢,原来是上帝啊!见到上帝,阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
阿娇:“我仁慈的上帝啊,您能帮我回家吗?”
上帝推辞说:“既然到了这里,当然要找主人办事,我不能喧宾夺主啊。”
如来忙道:“此言差矣,在你地面上出的事,自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊!”“我不行?哼!你穿开档裤的时候我都穿喇叭裤了!”
二人眼瞅着又要掐,二师兄忙劝阻:“二老,别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人,还是有劳您吧。”
上帝问阿娇家在哪里?
阿娇说,家在香港清纯路6号。
上帝和如来相视了一眼,皱眉道:“哎呀,清纯路啊恐怕你是回不去了”
“为什么回不去?我想回家。呜呜”阿娇泪花翻飞。
魔机子忙求上帝:“主啊,您能赐我一坨脑子吗?”
芙蓉姐姐也拜:“饿地神啊,您能给我的心多戳几个眼吗?”
上帝看了看他们,结结巴巴地说:“这个嘛这个,this嘛this。你们的要求实在是恐怕以我一人之力实难成功,需要和如来一起发功试试。”
师傅:“上!佛主!让他们见识见识。”
上帝和如来要联手发功了这两位可都是no。1级别的呀!请大家闭上眼想像一下场面的绚烂吧!没眼的请闭上前列腺。
上帝发的是西方神功,而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异,他们联手正好又展示了东西方文化上的交融(如果你看到这段文字说明你没闭眼,赖皮的小孩象榨菜!如果你真闭眼了,说明你是个叽歪小和子,叫你闭你就闭啊!你还笑?大脑炎吧。)
只见上帝拿出一个水晶球,用双手使劲搓起来;如来则掏出一个木鱼,边敲边念经
半个时辰过后,上帝将水晶球抛给如来,如来把木鱼扔给上帝,二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼;如来改敲水晶球又过了半个时辰,木鱼被搓成了木炭,水晶球敲成了水晶碴居然没一点动静。
“不行呀,这么久都没反应。”上帝说。
“是啊,不好办呐。上次我就敲几下,伊拉克就和平了。这次怎么回事?”如来说。
“对,我昨天也只是搓了搓,石油价格就跌下来了。”上帝补充道。
“要不我俩再发一次功?”
“好吧。”
上帝和如来再次发功!这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像――思想者,用力搓起来
如来一看,毫不甘示弱,取出中国古代科学成就的代表――浑天仪,开始敲起来
一个时辰后,思想者被搓得站了起来,成了――掷铁饼者;浑天仪被敲趴下了,成了――地动仪!可还是不见成效。
“再来!”这次,如来找出一盒具有典型东方特色的――麻将牌,狠劲搓了起来;上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的――电脑,在电脑上敲起了连连看!
两个时辰过去了,麻将牌都搓成了白板,连连看也快通关了。如来手皮搓破了,上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。
“不行了,我不行了。”如来喘道:“抱歉帮不了你们。”
上帝也说:“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试,说不定她行。”
师傅说:“不会吧,你俩都不行,她蛐蛐一个女巫我们这不是白跑一趟嘛!”
八戒说:“算了,反正要回去,走吧。”
大家正要走,狮子大p冲过去张牙舞爪地吼道:“你亲姐的,怎么着?当我不存在啊!你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走,门都没有!”
八戒一把拉住大p,说:“敢在上帝和佛主面前龇牙,你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了,还不赶快道个谢。”
“谢个鸟!我饿了,喂!你身上这肘子卖吗?卖的话,我先尝后不买。”
佛主和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望,我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到了奥兹国。找到了奥兹女巫。
阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍,奥兹女巫面露难色,说:“上帝和佛主都没办法,你让我拿什么拯救你?你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦!不是让我搞春运火车票,就是求我把股市搞上去你说说这可能嘛!?”
阿娇芙蓉魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇,问奥兹女巫:“我们对你有信心,你比上帝和佛主都年轻,年轻无极限!”
“对!要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子!”唐三彩说。
“好吧,解决他们的问题就等于为人类造福,我就试试吧,”奥兹女巫说:“也不要抱太大希望。”
师傅问阿娇:“奥兹女巫那有真经吗?要是有,我们就跟你们去翡翠城堡,也省得跑一趟天竺了。”
阿娇:“哦,原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教,自然没有佛经。”
“还有不信佛的地方?那他们信仰什么?”师傅觉得很不可思议。
阿娇解释:“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当,然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊甸园里的地瓜被上帝打入凡尘上帝之子叫耶稣,耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上,后来又复活了耶稣的母亲是圣母玛利亚,她生耶稣时还是个处女”听得我们几个神乎其神。
“编,接着编。”师傅笑道:“处女生娃试管婴儿啊!这家伙,高科技生育呀,比我们还润哦~”
悟空:“有多润?”
阿娇:“我们应该尊重别人的信仰。”
唐三角:“姑娘,你不会也信基督了吧,你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教!”
阿娇听罢,立刻哭泣,伤心道:“为什么我就应该信佛教?你分明是想说我不够纯洁呜呜我就偏信外教,外教工资高。”
“姑娘怎么这么小心眼呢?我不是那个意思。”
猪怜香忙劝:“姑娘别生气,我师傅说话不经过大脑,别理他。”
阿娇问:“那你们不远万里去天竺取经是为了什么?”
“为了世界的和平、人类的幸福。”师傅脱口而出,我们都没好意思抬头。
阿娇撇嘴道:“啧啧,你说这话是什么意思?我们所求的都是为了自己,就你们是为了世界和平你们太伟大了!我们太渺小了!有你在世界岂止会和平?扁平了都能!”
悟空:“有多扁?”
唐三角趁机显摆佛主的法力:“哟哟哟~瞧这小蹄子劲儿劲的。跟我去取经吧,佛主才能帮你们实现愿望。别信那什么女巫不女巫的,骗人的。”
猪怜香仿佛高xdx潮了,急切说:“对对!师傅说得对!跟我们去见佛主吧。管保比女巫好使!”
魔机子:“真的吗?不过天竺那么远,多久才能到啊。”
猪怜香:“这个你不用操心。我大师兄一个‘野驴打滚’能滚十万八千里;我一个‘晴空霹雳’能劈五万四千里;最次我沙师弟一个‘海鸥飞处彩云飞’飞出去也是三万七千里呐!”
魔机子:“哇嚓嚓!这么快啊。那好,先带我回一趟家,出门的时候好像忘了把儿子从微波炉里拿出来了”
“还是先装脑子要紧!”我和八戒同声说。
魔机子,芙蓉姐姐和阿娇一阵商量,最后决定和我们一起去找如来试试。
八戒摇身一变,变成一个排气推进式的热气球。带着大家向天竺飞去。
路上不多表,直接说我们到了西天极乐世界,见到了如来佛主。如来正和一个外国老头下棋。
外国老头:“飞象!踩你丫的工兵!”
如来:“不好意思,我用皇后干掉你娘的排长。hia~hia!”
外国老头:“哈哈,你输了。我已经连成五颗子了!五个一串,跟你脸上麻子一样!耶耶~”
如来:“去去去!你这张二饼还没过河怎么能横着走呢?你少赖蛋!”
师傅上前小心翼翼地问:“您二位这是下得是哪门子棋?”
外国老头回答道:“这叫劈叉棋。”
“二位果然非同一般,下棋都要下劈叉的!”
如来撇了一眼师傅,说:“你们几个怎么回事?告诉过你们取经是不准飞来的。”
师傅:“我们是做好事才来的。我身边的这位姑娘她被大风吹到了奥兹国,找不到回家的路了,所以她想请您帮她换个聪明的脑袋而那个狮子呢?(想了想)它它想要一颗千疮百孔的心!请您满足了他们吧。”
如来:“时差还没倒过来吧你!”
八戒上前朗了一首诗,简单且明了:
“小姑娘玩得好好地,
大风吹她到外地。
她想回家不识路,
姑且只能来求你。
这头狮子胆子小,
要不然它会咬我地,
它想变得有勇气,
但是我看算了吧。
这位编剧没脑子,
那个大姐缺心眼。
呱呱呱呱呱呱呱,
不用我说你也明白吧。”
如来挪了挪屁股,又看了一眼洋老头,说:“他们应该去找奥兹女巫才对呀他们欧洲就这些怪人怪事多。”
洋老头显得有些不悦。
师傅道:“真有这个女巫啊!我觉得不靠谱哎。佛主,我建议你帮他们解决问题,然后将佛法教义推广到欧洲那疙瘩,你知道那疙瘩人都信什么?处女生孩子你听过没?没有吧。他们信!还有呐,他们说上帝创造了一切,我告诉他们是佛主创造了一切,她们还不信。嘿!真邪了肛门了!”
洋老头脸上挂不住了,对如来说:“下面的这位就是你挑选的取经人啊,和我想像的不一样。在我想像中取经人至少也得是个男的吧。你看她整个一大白脸,刚从面缸里爬出来似的。”
师傅美不胜收地说:“嘿嘿,我不光脸白,身上也”说着就要脱,被我拦住了。
洋老头冷笑了一阵,转头对如来说:“啧啧,都说你们东方人才多,你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢?哈哈哈哈哈~”
师傅看出了点苗头,说:“佛主,这老头是谁?他好像有点妒忌我啊。”
“他你都不认识啊,就是欧洲人说的上帝弟弟哇!后面是回音,没别的意思。名人耶!”如来说。
师傅:“还真有这个人哇!我以前怎么没听说?佛主你老实对我说,到底这世界是你们俩谁创造的?这很重要,关系到我的人生观!”
上帝立马还以颜色:“是啊,说到知名度,那还得数你们的佛主猪猪哇!后面是回声,没别的意思西方世界是我创造的,而你们东方呢,就是他姓如的捏造的明白了吗?”
师傅长舒了一口气,说:“还好,还好。好险,差点否定了我的前半生!这下好了,您二位谁给他们解决一下问题呢?”
哇!怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢,原来是上帝啊!见到上帝,阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
阿娇:“我仁慈的上帝啊,您能帮我回家吗?”
上帝推辞说:“既然到了这里,当然要找主人办事,我不能喧宾夺主啊。”
如来忙道:“此言差矣,在你地面上出的事,自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊!”“我不行?哼!你穿开档裤的时候我都穿喇叭裤了!”
二人眼瞅着又要掐,二师兄忙劝阻:“二老,别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人,还是有劳您吧。”
上帝问阿娇家在哪里?
阿娇说,家在香港清纯路6号。
上帝和如来相视了一眼,皱眉道:“哎呀,清纯路啊恐怕你是回不去了”
“为什么回不去?我想回家。呜呜”阿娇泪花翻飞。
魔机子忙求上帝:“主啊,您能赐我一坨脑子吗?”
芙蓉姐姐也拜:“饿地神啊,您能给我的心多戳几个眼吗?”
上帝看了看他们,结结巴巴地说:“这个嘛这个,this嘛this。你们的要求实在是恐怕以我一人之力实难成功,需要和如来一起发功试试。”
师傅:“上!佛主!让他们见识见识。”
上帝和如来要联手发功了这两位可都是no。1级别的呀!请大家闭上眼想像一下场面的绚烂吧!没眼的请闭上前列腺。
上帝发的是西方神功,而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异,他们联手正好又展示了东西方文化上的交融(如果你看到这段文字说明你没闭眼,赖皮的小孩象榨菜!如果你真闭眼了,说明你是个叽歪小和子,叫你闭你就闭啊!你还笑?大脑炎吧。)
只见上帝拿出一个水晶球,用双手使劲搓起来;如来则掏出一个木鱼,边敲边念经
半个时辰过后,上帝将水晶球抛给如来,如来把木鱼扔给上帝,二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼;如来改敲水晶球又过了半个时辰,木鱼被搓成了木炭,水晶球敲成了水晶碴居然没一点动静。
“不行呀,这么久都没反应。”上帝说。
“是啊,不好办呐。上次我就敲几下,伊拉克就和平了。这次怎么回事?”如来说。
“对,我昨天也只是搓了搓,石油价格就跌下来了。”上帝补充道。
“要不我俩再发一次功?”
“好吧。”
上帝和如来再次发功!这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像――思想者,用力搓起来
如来一看,毫不甘示弱,取出中国古代科学成就的代表――浑天仪,开始敲起来
一个时辰后,思想者被搓得站了起来,成了――掷铁饼者;浑天仪被敲趴下了,成了――地动仪!可还是不见成效。
“再来!”这次,如来找出一盒具有典型东方特色的――麻将牌,狠劲搓了起来;上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的――电脑,在电脑上敲起了连连看!
两个时辰过去了,麻将牌都搓成了白板,连连看也快通关了。如来手皮搓破了,上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。
“不行了,我不行了。”如来喘道:“抱歉帮不了你们。”
上帝也说:“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试,说不定她行。”
师傅说:“不会吧,你俩都不行,她蛐蛐一个女巫我们这不是白跑一趟嘛!”
八戒说:“算了,反正要回去,走吧。”
大家正要走,狮子大p冲过去张牙舞爪地吼道:“你亲姐的,怎么着?当我不存在啊!你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走,门都没有!”
八戒一把拉住大p,说:“敢在上帝和佛主面前龇牙,你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了,还不赶快道个谢。”
“谢个鸟!我饿了,喂!你身上这肘子卖吗?卖的话,我先尝后不买。”
佛主和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望,我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到了奥兹国。找到了奥兹女巫。
阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍,奥兹女巫面露难色,说:“上帝和佛主都没办法,你让我拿什么拯救你?你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦!不是让我搞春运火车票,就是求我把股市搞上去你说说这可能嘛!?”
阿娇芙蓉魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇,问奥兹女巫:“我们对你有信心,你比上帝和佛主都年轻,年轻无极限!”
“对!要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子!”唐三彩说。
“好吧,解决他们的问题就等于为人类造福,我就试试吧,”奥兹女巫说:“也不要抱太大希望。”