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想念你是我唯一的心情

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      人病的时候,感情便格外的丰富。

    于我,便是更加的想你。

    其实我一直都没弄明白怎么写才叫做情书。

    其实,我只想和你说说我的心里话。

    吐了一天,头晕的感觉就像升向天空的气球没有重心。那一刻,我唯一清醒的念头就是让人通知你,下午不要等我了。

    此刻,我的手指像脚步一般踉跄的敲着键盘,层出不穷的错别字就像你我之间的纷纷扰扰一样,延缓着我与你接近。

    你写给我的情书,是熬了很晚才写出的吧。

    我知道。

    我知道,你是在很用心的去写。

    我知道,也只有打着征文的旗号才能收到你给我的情书。

    我该为这细缝中的甜蜜而欣喜若狂还是为这心酸的浪漫而黯然神伤?我都没有,我只能自我克制,固做平静的接受着那些亦真亦假的文字。不然,你一定又会笑着说我“游戏么,你别多想啊”

    我不多想“多想”对于我已经是种奢望。

    我只是偷偷的一点点的想你,然后再微笑着称呼你“红颜知己”

    很多个夜里,我扶着自己的双肩,在黑暗里环视着周围的一切。多少个燃起的念头都都被我像捻灭一根烟头那样简单的否决了,而惟独有一种痴却从来没有被怀疑过。想你,已经不是我的理智可以控制,它是我灵魂里刮起的龙卷风,将思念的滋味融化在无边无迹的漆黑中慢慢的将自己吞噬。

    我爱上了这种滋味。仿佛爱上了一个每每在黑夜里来临的刺客。喜欢他将手中的刀刃刺向我心脏的感觉,那是用硬器在我的身体上印下的精神图腾,它将我心灵中最神圣的部分精雕细刻,疼痛之后的再反复的品味美好。

    可我还是没有和你说。

    否则,你定会孩子气的表示“你答应了要从心里真的不想”

    我笑了,因为你那份可爱。

    你笑了,你说因为我笑了。

    自古最苦是相思。

    自古最甜是相思。

    我不怕谁嘲笑我的单相思。

    是思念让我体会爱情的奥秘。“有爱的时该,即使瞬间,亦能化为永恒;无爱的日子,纵然长久,亦若弹指一刹那。”

    想你,也是一种爱情。

    想你,就是一种永恒。

    你已经很久没再说想我了。即使你很晚偷偷的上线,不发一言,然后又点了我的名字,偷看我的“最后访问时间”

    你知道为什么我知道么

    因为我也总是那样做。

    你有时候说“你要是我的男朋友,我就不让你上网”

    可你知不知道我只有在网上才能遇见你。

    而每一次,你又都说我不乖。

    于是当某一天我不上网的时候,我就高兴告诉自己,我当了一天你的男朋友。

    那次你离开了三天,回来后一大早就上线,看我给你写的日记。你记得你是怎么给我留言的么,你说“怎么感觉是给女朋友写的?臭小庄,这只能证明你天天上网了,没好好学习”

    你接连的给我发了好多消息,向我报你的平安。可当晚上我们相遇的时候,当我接连的打出了十多个“想你”的字后,你却故意的说“是么,可我就没想你,真的”我明明知道你在和我胡闹,可还是控制不住的问“一点点点点都没想?”

    “没有,一点没想。”

    “真的?”

    “真的。”

    对于任何事我都不可能那样弱智似的失态,可那天我真的没办发忍受你简单而又坚韧的遮掩。我开始竭里斯底的要问出你心中,哪怕只是口中的那句话,我用文字敲出了心里如千钧重的语言:“我只想听你的一句心里话”

    那时,我仿佛看到了染红了双颊的你正半咬着樱唇,终于从牙齿逢里飘出了那句“想了”

    也许你不信。我当时对着屏幕像个孩子似的手舞足蹈。我想向所有的人宣布这个消息,这个让我心酸的“想了”

    我知道你就是怕我多想。

    你知道我们说的很清楚了,是你多想了。

    这个故事的结尾是怎样,你我的心里已经有数。

    放心,我依旧可以接受那些微笑着的祝福而不再给你的肩上放一丝的负担。你要飞到那么远的地方已经很累,我不会再给你添上没必要的重量。

    记得,你前方放下的不应是你内疚自责的顽石,那真的是我为你奉献的一颗衷成而别绪的心,它将永远的祝福着你快乐幸福。

    老妈在厨房里给我熬粥。

    “儿子,还难受不了?”

    “妈,你说我的老婆以后能不能对我这么好?”

    老妈笑了,她不知道我为什么这么问,她也不知道我正在给你写着什么。

    我忽然就想起那天我指着屏幕上你的照片问妈妈“你儿媳漂亮不?”

    我也清楚的记得那次老妈也只是笑笑。

    今天我病了,如果你在,那多好。

    2004年4月7日