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擂台赛第三期白之白

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    11月22日

    这个季节是鄂城的冬季。不过,还好每天中午都有温暖的太阳挂在天空之上。午休时,躺在床上,透过窗户,看外面钴蓝色的天,想起了比梦想还要遥远的不可预知方向的路程,但是啊!那条路不是通往梦想,那是通往那一个路口呢!就在这种浑浑噩噩的状态下进入了梦想。

    在梦中的你总是那样的温柔美好。我曾想过这个冬季要是鄂城下雪,就会去学校附近的广场转转,看刻有大理石地面的喷水池,倒影出自己手足无措的尬尴感,看灰色的飞鸽。梦中,我看见自己穿着鲜艳的红色衣群在纷飞的大雪中舞蹈,而你,在旁边静静的看着,偶尔露出淡淡的微笑,偶尔眉头紧锁。紧锁的眉头是因为我跳错了舞步吗?我踟蹰的站着,你向我这边缓缓走来,我希望你能给予我一个浅浅但温柔的怀抱。

    太阳的光线照着眼睛不舒服,慢慢的睁开眼睛,是的,没有拥抱。时钟指向二点半,得去图书馆了。讨厌七人间的宿舍,拥挤,脏乱。但我还是不得不承认,这是我的大学宿舍。是的,我们七个人像姐妹一样的蜷缩在这狭窄的宿舍里,会打闹,一切看起来是那么的美好。可是,我讨厌七人间。

    下午两点左右的太阳还是不错的,暖暖的打在我每一寸肌肤上,让曾经看似枯燥的他们却在此时饱满的像坚果。我浅浅的一笑,穿上黑色风衣。走在一条路上,希望在这条路上遇见你。但我知道那只是一种希望,虽然你知道我喜欢去图书馆。你曾说“你那么喜欢看图书馆的书”我已经忘记了你的语调,或许是因为听到这句话我太紧张了吧!以至于忘记你的语气。

    11月8日

    今天,鄂城还是有点冷,是那种湿冷。我把脖子埋进深深的外套里,感觉到一丝温暖,可除了身体感觉上的温暖,其余的呢?我静静的看着你和身边的女孩打打闹闹,你偶尔望向这边,给予一个淡淡的笑容,和梦中的笑容好像。就那么一秒,我盯着你的眼睛,我能感觉到你的眼神里有比湖水还要深的缠绵。我不确定,这是不是一种错觉。

    一上午无聊的摄影课,年轻的女教师在讲台上面喋喋不休的讲着,把那些枯燥无味的摄影理论一股脑的抛向我们。中间下课,我急忙的跑向阳台,因为,外面有好大的太阳,很暖和,相比教室里的湿冷感,它更让人感觉舒服。或者说我不想再多看一秒你和别人打闹的场面,有时候,我就是这样的小心眼,这样的不招人喜欢,虽然,你并不是我的什么人。

    我拿着手机静静的站在阳台上,阳光反射手机的白色屏幕映衬着双手更加苍白。静静的站着,一秒,十秒,后面的嘈杂和我无关。我看到一个男生和女生在楼下的走道里打羽毛球,我想,要是那个男生、女生是你和我多好啊!沉湎于幻想的我应该是很傻很傻吧!周围的一切像温暖的流水一样缓缓的侵湿着我的每一寸肌肤,我的手指,我的发丝。我就那样的沉湎于幻想中,幻想着你和我的故事。我不清楚你是以什么样的方式,慢慢的走出教室,轻轻的触碰我的肩膀。我回过头,对你说“被吓着了”你什么也没说,依旧淡淡的笑着,站在我的旁边,一尺之遥。阳光暖和的打在我们俩个看似拥挤的衣服上,就那样,静静的,我们一起站着。我不知你是否看到了那个正在打羽毛球的男生和女生,不知你是否在幻想着我所幻想的。

    我多么希望这样的时光能够永恒,因为,你站在我身边。或者,按照我固执的想法,因为,这一刻,你在陪我晒太阳。上课的铃声却那么不耐烦的响起。你轻轻的转身看着我,说上课了,语音是那样的温柔美好,把周围的一切杂音摒弃,我的耳膜里只有这一句话。就是在那么一秒,我们互相望着彼此,我看到你眼中比湖水还深的柔波。太阳照耀着我们,太阳真好。我笑着说“嗯,上课了”我的双腿像被灌铅一样的沉重,跟在你的身后一步一步慢慢的走进了湿冷的教室。你跑进去和身边的女孩继续打闹,开心的像个小孩子。

    11月17日

    快要英语四级考了,我却因忙社团的事而没有做好前期的准备,一早上,心情很是忐忑。便想,今天早上,早点去教室复习吧!

    我把书包扔在靠窗的桌子上,这样,一上午的课,我就可以尽情享受到阳光的余温,相较之于湿冷感,还是不错的。是的,我喜爱阳光,暖暖的。我拿了一本英语四级复习书到阳台上去看,越看越忐忑,好多似曾相识的知识点如今看起来却是那么的陌生,我突然想到放弃。

    上课的铃声响起,走进教室,却发现你坐在我旁边,应该说是我书包所占的坐位旁边。我们相识一笑,你站起来,让我进去。好像是第一次,我们相隔这么近,并且还会持续很长时间,因为,今天是一上午的广告课。上课,我们同时用手衬着脸看老师放的广告片。我们相隔是那么的近,因为我能感觉到我的右臂和你的左臂是相挨着的。你偶尔转头看着我,我能清楚看见你脖颈上皮肤的纹理以及嘴唇里缺了一小角的牙齿,是的,不易发现。想必,你也会很清楚看到我垂下来的枯燥头发及脸上的雀斑。

    看长时间的广告片会很无聊,这句话没错。你建议一起听音乐吧!于是,我们两共同分享同一首歌,黑色的耳塞很好看。我拿出来了之前准备好的课外书摊在大腿上,是的,我想看课外书。你看起来,和我有同样的想法,因为你的桌子上已经摊开了书。就那样,我低下头静静的看着书,当然,我的耳膜里和你的耳膜里充斥着同样的旋律,是那种悲伤的音乐,我发现,一个字我也看不进。我缓缓的抬起头,却发现我垂下来的枯燥的头发挨着你的手臂,而你的坐姿却是面向我不是黑板,你在看书,或者固执的说你在看垂下头发的我。我们的眼神就在我抬头的刹那相遇,时间似静止,一秒、二秒。你缓缓的开口说,听歌,我迅速的垂下头,我的脸在发烫,我能清晰的感觉到你的呼吸,你的气息。

    11月24日

    今天的太阳看起来不错。周末,我抱着一摞书去了图书馆,选择一个靠窗的位置,因为太阳。当然,在这里不会看见你。虽然内心是多么的渴望能见到你,或者在去图书馆的那条小路上遇见你。

    前天,中学时代的闺蜜发信息给我说她恋爱了,当时,我就想到了你。我想,要是你说喜欢我该有多好啊!可是,这一切都是我所想,不是吗?我问闺蜜是怎样发展起来的,闺蜜说“我告的白”看到这句话,我傻了。原来,我一直不够勇敢,如果真的喜欢你,为什么不去告白呢?可是,主动告白啊!真的做不到啊!如果你不喜欢我,而我告白了,我想以后我们的关系或者你对我的态度,我对你的态度都会发生微妙的变化吧!这样,多不好啊!闺蜜说我想太多了,幸福是靠自己争取的。看着这些字眼,我想到了放弃。

    我和你之间,我不确定那是不是爱情,还是我喜欢这种暧昧不清修长的思念,我不确定那些躁动的情愫相对于白色之白的苦等是什么。当所有的情愫在一个南方小城没有雪的冬季消融,除了说一声“好吧!就这样”还能说什么。

    你的不主动,我的骄傲,所以会是一场悲剧。这样固执的想自己就不会在乎心疼痛的感觉吧!对你说,泪比心更加坚强,再对自己说放弃。然后坦然的说“我很好啊!真的很好啊!”这是一封写给你的信,当然,你不会收到。也许,六月毕业分离那天,我会告诉你曾有这样一分信,曾有一个傻女生很认真的喜欢过你。闺蜜说,那会是一段遗憾的故事。我想,遗憾吧!也许吧!对我而言,是遗憾吧!那么,你呢?是否曾喜欢过呢?