高尚的自
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你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
念书的时光已一去不回
长大的日子简直太可悲
总有那么多事情谁来顶罪
门里门外我一个人背
你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
你说我容易吗
还不依不饶啊
还嫌不够吗
真够可以的
就这样算了
要不就别来来了就不能回
谁让我一不小心到了现在
一遍遍念着阿弥托佛
千万别再再出意外
你说我容易吗
还这么气我呀
谁不知道啊
在背后骂我啊
你说我容易吗
我和你一样啊
难兄难弟呀
我们喝酒吧
你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
你说我容易吗
我和你一样啊
难兄难弟呀
我们喝酒吧
就这样算了
一觉我醒来今天还要出差
反正好也不好坏也不能坏
一段段往事反复重来
心不诚门不开
——这首歌唱给和我一样的朋友们
一直都搞不清楚自己到底是沦丧于孤独之中，还是深爱着寂寞，直到一位陌生网客在我的一篇小文后面发出一条评论，我才觉解的认识到，原来自己只不过是寂寞。
他说：真的很高兴你在个人资料上称自己是个人渣这世界上愿意说自己是个人渣的人已经不多了所以像我们这样的人渣太寂寞了愿我们在人渣的道路上一起努力去他妈的什么规矩秩序道德我们只愿做最真实的自我如果这个世界抛弃我们那就让我们做全世界的流氓----送给你
登山俯云野，万壑皆白云，身在白云上，不知云绕身。是了，又有几个被孤独掩埋的人，知道自己其实是迷醉于寂寞中。
寂寞恒常是一种令人癫狂的兽。它隐则匿于无形，动则伺隙腐心。在人毫未察觉之时，它已倾巢而出，抽丝剥茧，食骨侵骸，萦纡不止。到那个时候，人便不再双瞳剪水流光荧荧，而变得苍黑幽邃，纵使千般觅寻根源，亦不得要领。
不得要领的千般觅寻，这正是我多日以来的苦楚。
失眠。当失眠成为一种负担，人会因疲惫而逐渐神经质，引发不安，带来空前碎烦的敏感，终因过度留心周边事物变迁的敏感而对一切都秉持不近情理的怀疑态度，微小和细节被无限放大，以显微镜的视角觑视其隐逸的缺陷。如此，脑子里无时无刻不承载着诸多虚妄的冥想，愈发疲惫，导致症状加重，循回往复，夙夜辗转。
曾想去借助药片让自己能肃清早已堕落成残毒痛苦的清醒，但药店老板却满脸狐疑的说药店是不准卖安眠药的，语气里不无怵惕，敢情他当我是想拿药去图谋不轨罢。尽管不能遂愿，却又不愿去医院，以前去过，没多大作用，现在更不想去，因自己已倥偬到数米而炊的地步。
不知道这是否算是一种悲哀。琐尾流离。假使以前自己不那么倔傲顽桀，不那么任性的放弃学业漂游江湖，而是依循多数人的轨道步入大学校园，就不会整日为生计发愁。活着便要吃饭，貌似一条低俗的理论，但事实如此。
在求生的路途上见识到许多水木清华的风景，更体会到声色犬马的处境。重压之下人变得渺小、，于是甘愿蜗居在某条肃寂的缝隙里，甘愿韬光韫玉作茧自缚，把自己当成山野伧荒，断绝与熟人的一切往来，惯来卑微的自尊于此时竟磅礴无比。二十一岁的青春，文字遂乘虚而入，抢占了这片空虚的时光。
笃信着但写真情并实境，任他埋没与流传，却未曾意识到这不过是孤芳自赏。自己游离于繁芜喧静的尘世之外傲视一切，自诩沧海遗珠，在夜静更阑时同孤灯诉情，在昼夜交接时以香烟传恨，在晨露未干时蒙袂辑履的入眠。梦中又再杜撰一些故事，关于单薄的流年，关于对孤独的惊骇，关于内心幽冥的茫茫。梦中，无言的世界，逡巡在光与暗的交界，蓦然于恍惚间依稀看到了过去云遮霞蔚的青春，纵目而寻，却又见一阵雾霭，白得素淡，一片茫然。爽然若失。亦只有在梦中，才能有一些东西似水流般潆绕心灵伶仃的岛屿。滢澈的水面上，看到自己日益麻木的嘴脸，看到自己流矢般流徙的生活。
然而醒来以后，毫无悔改之意，继续写着只属于自己一个人的文字，继续廉价并低强度的工作，继续一个人的生活。世浑浊而不清，蝉翼为重，千钧为轻。
偶尔将一些文辞芜鄙的文字发到网上，一些杌陧的情愫，一些低徊的心绪，一些拙劣的故事，而那些，却已是我的能力极限。附庸风雅以文字做伴的人，多数对自己都不信任。这不信任并非空穴来风，因着自己毫无长技的懦怯，无法在社会中有所建树，是以借文字从现实中遁形，构筑一所简陋的巢穴，安身其中细数伤痕和惆怅。外人看来似乎很是翛然，事实上还不是和他们雷同，或更为窘涩。逃避，亦只能是暂时。人们都说树影婆娑何等美丽，我却觉得它是在萧瑟摇曳，形影相吊，冷落凄凉。孤独，窘迫。记得三年前十八岁的我初入江湖时，没几天就穷到为了吃饭而把手机都给当掉了。
寂寞，倘若连带上穷困潦倒，那么年轻的生命将不再华美。几多次，冷雨渥湿了睫眉。那时候就会期待突来一场重疾，而后病殁他乡，尸骸被人用蓝色白色黑色的塑料袋一裹，一切都会结束。时候每每记起，不禁失语颐解，笑声过后再自嘲自慰一回说，我可是璞玉浑金啊，就那样毫无意义的死去真是冤枉，简直暴殄天物。
然而文字也曾带给我转机。一天发现自己在某网站上连载的长篇小说上了首页特别推荐并收到短消息，消息说让我尽快将小说连载完成，一旦完成就帮我出版。当时以为自己终于枯木逢春，谁知在前不久失所流浪的途中，底稿不慎遗失，于是美梦顿成泡影。虽说可以重新补写，但谁又能了解？
谁能了解？昨日不再。
一个月后，看见下面有人声讨要求更新。无奈。事隔两个月后的昨天我又去，下面还有人大叫更新。还是无奈。索性不再去那个网站，眼不见心不烦。
眼不见心不烦，包括熟悉的人，和宛若泥淖令人沉沦的文字。很有一段时日，我不再书写任何一个字，哪怕是只为自己而写的。每天下班后穿过鳞次栉比的房屋，心中的思绪亦是鳞次栉比的回旋起伏。唯有强作镇定，静观天色由清朗一步一趋直至晦暝。还有音乐，重金属摇滚，意大利歌剧，班德瑞，已经流行的靡靡之音。近似流体的忧伤在摄人心魄的声浪中沁渗心房。何以解忧？唯有杜康。
酒能媚人，亦能覆人。它将我的忧伤全力倾倒出来。那天正值桃花开。酒意醺然的我在屏幕里敲下：
早上一觉睡醒，听见窗外的鸟鸣。觉得很好听。然后站在阳台看见很低矮的天空，很浓厚的云，很密集的大风在回旋，就像我一直描绘的情景。很美。这段时间快要麻木了，这样的情景总是很能触动人。然后吃了早餐走过一片有着葳蕤树木的小路。
看见，桃花开了。
桃花开了，那什么时候会有桃子呢。很期待。
不知道是什么原因，一回到家以后我就很想吃甜食和水果。只要是含糖份的我都想吃，吃很多。冰箱里可乐和火腿肠，一整箱的苹果，几天里就都被我吃完了，还有口香糖，我会不停的嚼。吃完了以后妈妈又再去买，她感到很奇怪，说我以前很少吃东西的。如果夜里没有东西吃，我会睡不着，然后就一直抽烟，喝一点酒吃点药入睡。早上定的牛奶，我一个人要喝三份。呵。
还有如果，我一直都在吃如果，吃了一个又一个。如果时光倒流八年，从我刚上初中的时候开始。那个时候我几乎把高中东西都看完了，甚至还读过大学的内容。去年接到广西师范大学的录取通知书，如果当时我可以随和一点，回家跟父母要足够的钱去念的话。
那天和一个初中的同学一起出去玩。他在上网遇到一个我也认识的网友，他对她说我是他的狗肉。她就问狗肉是什么呀。他说，狗肉在桂林话里就比朋友还要好得多的哥们。他就这样直白的把话发给她看。我默默的在旁边看。这是我第一次看到认识的人说出我在他们心里位置。过去，我从来都把他当作一个交往很久的同学，仅仅是同学而已。但却没想到心里很感动，除了感动我不知道说什么。于是我就只是微笑。他一定看不出我当时的心情。
还有她，她，她。是我在不同阶段认识的女孩。我都没对她们说出我心里的想法。我总是表现得很冷漠。每次在路上碰到或者在网上聊天，我都是提前走掉。一个很久不见的女孩上次见到我，她说，一年不见了，来聊。呵，我和她说了三句话以后就找借口走掉了。几次迎面袭来的爱情，我却无所谓的侧身避开。
他们，她们，如果，我能够付出多一点。
今天，我看见桃花开了。那种漂亮就像一种远方的心绪。什么时候会有桃子呢。
我一直都在吃如果，吃了一个又一个。
可是却没有吃到结果。
第一次觉得这首歌这么好听。轨迹。也许仅仅只是因为歌曲的名字吧。我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
我一直都在吃如果，吃了一个又一个。
可是却没有吃到结果。
呵，如果有如果。如果，有结果
香烟，烈酒，文字。寂寞的人，惟与之同行。人说数往知来，我能数往，却不知未来又在何处。苍浑的风滑过窗棂，此时风物正愁人，怕到黄昏，忽地又黄昏。
文字，实不过是一种高尚的自慰。
后记：现在已安心归家，让家人养我两个月。决定花两个月的时间再写完一部长篇小说，从构思开始。等写完了再去挣些钱还给朋友，然后寻找未来。顺便说一下，开头提到的那首歌在我的博客里有，有兴趣的朋友可以去听下：）地址blog。sina。cn/u/1223537160
你说我容易吗
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我都快累死了
还要硬挺着
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你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
你说我容易吗
还不依不饶啊
还嫌不够吗
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千万别再再出意外
你说我容易吗
还这么气我呀
谁不知道啊
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你说我容易吗
我和你一样啊
难兄难弟呀
我们喝酒吧
你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
你说我容易吗
我和你一样啊
难兄难弟呀
我们喝酒吧
就这样算了
一觉我醒来今天还要出差
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——这首歌唱给和我一样的朋友们
一直都搞不清楚自己到底是沦丧于孤独之中，还是深爱着寂寞，直到一位陌生网客在我的一篇小文后面发出一条评论，我才觉解的认识到，原来自己只不过是寂寞。
他说：真的很高兴你在个人资料上称自己是个人渣这世界上愿意说自己是个人渣的人已经不多了所以像我们这样的人渣太寂寞了愿我们在人渣的道路上一起努力去他妈的什么规矩秩序道德我们只愿做最真实的自我如果这个世界抛弃我们那就让我们做全世界的流氓----送给你
登山俯云野，万壑皆白云，身在白云上，不知云绕身。是了，又有几个被孤独掩埋的人，知道自己其实是迷醉于寂寞中。
寂寞恒常是一种令人癫狂的兽。它隐则匿于无形，动则伺隙腐心。在人毫未察觉之时，它已倾巢而出，抽丝剥茧，食骨侵骸，萦纡不止。到那个时候，人便不再双瞳剪水流光荧荧，而变得苍黑幽邃，纵使千般觅寻根源，亦不得要领。
不得要领的千般觅寻，这正是我多日以来的苦楚。
失眠。当失眠成为一种负担，人会因疲惫而逐渐神经质，引发不安，带来空前碎烦的敏感，终因过度留心周边事物变迁的敏感而对一切都秉持不近情理的怀疑态度，微小和细节被无限放大，以显微镜的视角觑视其隐逸的缺陷。如此，脑子里无时无刻不承载着诸多虚妄的冥想，愈发疲惫，导致症状加重，循回往复，夙夜辗转。
曾想去借助药片让自己能肃清早已堕落成残毒痛苦的清醒，但药店老板却满脸狐疑的说药店是不准卖安眠药的，语气里不无怵惕，敢情他当我是想拿药去图谋不轨罢。尽管不能遂愿，却又不愿去医院，以前去过，没多大作用，现在更不想去，因自己已倥偬到数米而炊的地步。
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笃信着但写真情并实境，任他埋没与流传，却未曾意识到这不过是孤芳自赏。自己游离于繁芜喧静的尘世之外傲视一切，自诩沧海遗珠，在夜静更阑时同孤灯诉情，在昼夜交接时以香烟传恨，在晨露未干时蒙袂辑履的入眠。梦中又再杜撰一些故事，关于单薄的流年，关于对孤独的惊骇，关于内心幽冥的茫茫。梦中，无言的世界，逡巡在光与暗的交界，蓦然于恍惚间依稀看到了过去云遮霞蔚的青春，纵目而寻，却又见一阵雾霭，白得素淡，一片茫然。爽然若失。亦只有在梦中，才能有一些东西似水流般潆绕心灵伶仃的岛屿。滢澈的水面上，看到自己日益麻木的嘴脸，看到自己流矢般流徙的生活。
然而醒来以后，毫无悔改之意，继续写着只属于自己一个人的文字，继续廉价并低强度的工作，继续一个人的生活。世浑浊而不清，蝉翼为重，千钧为轻。
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眼不见心不烦，包括熟悉的人，和宛若泥淖令人沉沦的文字。很有一段时日，我不再书写任何一个字，哪怕是只为自己而写的。每天下班后穿过鳞次栉比的房屋，心中的思绪亦是鳞次栉比的回旋起伏。唯有强作镇定，静观天色由清朗一步一趋直至晦暝。还有音乐，重金属摇滚，意大利歌剧，班德瑞，已经流行的靡靡之音。近似流体的忧伤在摄人心魄的声浪中沁渗心房。何以解忧？唯有杜康。
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桃花开了，那什么时候会有桃子呢。很期待。
不知道是什么原因，一回到家以后我就很想吃甜食和水果。只要是含糖份的我都想吃，吃很多。冰箱里可乐和火腿肠，一整箱的苹果，几天里就都被我吃完了，还有口香糖，我会不停的嚼。吃完了以后妈妈又再去买，她感到很奇怪，说我以前很少吃东西的。如果夜里没有东西吃，我会睡不着，然后就一直抽烟，喝一点酒吃点药入睡。早上定的牛奶，我一个人要喝三份。呵。
还有如果，我一直都在吃如果，吃了一个又一个。如果时光倒流八年，从我刚上初中的时候开始。那个时候我几乎把高中东西都看完了，甚至还读过大学的内容。去年接到广西师范大学的录取通知书，如果当时我可以随和一点，回家跟父母要足够的钱去念的话。
那天和一个初中的同学一起出去玩。他在上网遇到一个我也认识的网友，他对她说我是他的狗肉。她就问狗肉是什么呀。他说，狗肉在桂林话里就比朋友还要好得多的哥们。他就这样直白的把话发给她看。我默默的在旁边看。这是我第一次看到认识的人说出我在他们心里位置。过去，我从来都把他当作一个交往很久的同学，仅仅是同学而已。但却没想到心里很感动，除了感动我不知道说什么。于是我就只是微笑。他一定看不出我当时的心情。
还有她，她，她。是我在不同阶段认识的女孩。我都没对她们说出我心里的想法。我总是表现得很冷漠。每次在路上碰到或者在网上聊天，我都是提前走掉。一个很久不见的女孩上次见到我，她说，一年不见了，来聊。呵，我和她说了三句话以后就找借口走掉了。几次迎面袭来的爱情，我却无所谓的侧身避开。
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今天，我看见桃花开了。那种漂亮就像一种远方的心绪。什么时候会有桃子呢。
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可是却没有吃到结果。
第一次觉得这首歌这么好听。轨迹。也许仅仅只是因为歌曲的名字吧。我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
我一直都在吃如果，吃了一个又一个。
可是却没有吃到结果。
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文字，实不过是一种高尚的自慰。
后记：现在已安心归家，让家人养我两个月。决定花两个月的时间再写完一部长篇小说，从构思开始。等写完了再去挣些钱还给朋友，然后寻找未来。顺便说一下，开头提到的那首歌在我的博客里有，有兴趣的朋友可以去听下：）地址blog。sina。cn/u/1223537160