雨夜

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    雨一直在下,丝毫没有停下来的意思。我就那样萎缩在床头。呆呆的抱着双膝。

    想哭,无泪。

    想喊叫,却怕惊醒身边的家人。

    我就那样呆呆的发呆。

    一段日子以来,我的放纵将自己放纵到了一个深渊,放纵到了一个可怕的极点,当我徘徊在这身心和灵魂的地狱角落时,我才模糊的看到了处境的可怕,我开始悔恨,开始动摇,我用那与生具来到现在却若有若无的灵气试图站起来,可我却没有站起来,我像是一个巨人失去了双腿,痛苦的倒在潮湿阴暗没有阳光没有生机的角落。那些外界的可怕的,寂寞、孤独、荒冷、凄凉在每时每刻都侵袭着我,从我每一个毛孔进入,流近我的血管,毛细、静脉、动脉直到心脏,在从心脏流出,无始无终

    我无心听窗外的雨,可它却无时无刻的不淋进我的耳中。我紧握着拳头,我用牙紧咬着唇,我怕我失去最后的一丝力气。我的胆色消失了,我不知道当初的自信是怎样建立的。我觉得有点好笑,苦涩的笑,湿润的笑,笑自己的无知,笑自己的无能,笑自己的无所事处。

    我的眼间闪烁着记忆深处的一幕幕,我到底发生了什么,什么,为什么,究竟为什么,我一次次的从朝夕过往中质问着自己,为什么刹那的日子我落魄到一无所有,友情、爱情、名誉、地位、金钱、女人,所有的所有。也许我就不曾拥有过,那酒气充斥着的友情,虚情假意的爱情,堆积起的名誉,继承起的地位,肮脏的金钱,淫荡的女人,我拥有过的怕只是这些。我空虚,低落。

    我配谈友情,配谈爱情吗?什么叫地位,什么叫名誉?金钱、女人,我,这都有什么价值呢?我的思想不断颠覆着,我摇着头,我捂住脸,我一下子乱到了不可就要的地步,用力的摇着头,它好痛,痛的我没有了思绪,没了有想法。我反反复复拍打着脑袋,我好想一头撞死,因为我无法在面对我的家人了,我不想失去这唯一的亲情,我对不起他们,我荒废了父亲几十年的基业,我浪费掉了母亲几十年节省下来的血汗钱,我不知道他们知道我现在的一切后会有什么反应,我也不敢去想,我好怕好怕在失去。

    时间是这样随着雨滴从房檐一滴又一滴的流逝着的,这天使的泪水也似是永远也哭不干净。我就在这心神交错的节奏中苦苦寻求着什么,却没有什么明确的想法,只是乱,乱到不知上是南北,左是东西。只觉天在旋地在转,我在这一刻,也终于昏睡了过去。也终于能安稳了一会

    可是噩梦就在这一刻来临了,周公作弄人的本领,实在是难以想象。没有月的天,没有星的天,暗淡无光的崖颠之上,我末路穷途,是恶狼,不,是漂浮的鬼影,挡住了我的归路,在喉叫,在我身边徘徊,游荡。同伴先后一个个,被他们侵蚀了,消失,只剩下我孤零零的一个。我在一步步后退,我掩去心中的胆却,大叫道,混蛋,滚开,我不怕你们可一切都没有因为我的叫喊而改变什么。他们继续着,像是在完成周公吩咐给他们的使命一样。我也被逼到了崖边,我看不到黑漆漆的山崖到底有多深。恐惧充满了我的身体,我不敢跳,我不想死,可他们只会让我死的更惨。我在抉择,我跳了,可我却没有跳下去?我莫名、疑惑奇怪的力量将我给弹了回来,像是周公并没有给我安排跳崖的这一条路,只让我面对,他们在一步步逼近,我还在退,崖也在随我的后退而后退,我无路可走。生与死在这一刻都变得不属于我自己了,我努力的一跃,得到的确是地上重重的一摔。他们却不远不近在逼视着我,我那时就是一个玩物,像猫抓下的老鼠一般。只有等待,我站定了下来,等待,等待

    时光就这样在流逝,我也安稳了许多,他们也许只是虚幻,也许并不可怕。可以一切又有了变化,他们在若有若无中似是消失了。我又是莫名接下来是静寂静寂。

    时间在那一刻僵住了,月依不见,星依不见,阳光却刺透了这一切。我依然萎缩在床头,呆呆的抱着双膝。母亲拿着当天的早报坐在床边看着我。

    天儿,别说了,我们都知道了,欠下的税款你父亲已经帮你想办法了,卷款而逃的副经理也有了下落。欣欣早上也来看你了,答应先帮你照应一下公司,你也就别在对她那么冷淡了。

    我没说话,只是接过了早报,a版头条“天伦公司事事非非中希望尚存”我静了许久,站了起来,希望尚存就不要浪费。妈,我没事了

    我,我的确应该没事的,因为我还有亲情,我还有欣欣,我还有很多很多,至少周公还会和我开玩笑。我并没有到一无所有我的放纵也并非是我一下子也知道可很多,看者窗外雨后的阳光,我紧紧的抱住了我的母亲,泪水在此时也终于落了下来。从眼眶到下颚,它流过的是一张满是亲情的笑脸。